小说下载尽在http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn---书本网【gzbysh】整理 附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有! 《笑话一箩筐》 作者：李睿【完结】 第1章 家庭幽默(1) 　　讲究卫生 　　一家三口住进了新房。妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生，人人有责”,以督促儿子和丈夫讲卫生。 　　儿子放学回家，见了标语，拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，大人有责”。 　　第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责”。 　　执著 　　父亲把小男儿孩抱到床上让他睡觉。过了5分钟，小男孩儿开口叫：“爹……” 　　“什么事?” 　　“我好渴哦，你可不可以倒杯水给我喝?” 　　“不行，自己去倒。” 　　又过了5分钟，小男孩儿开口叫：“爹……” 　　“怎么了?” 　　“我真的好渴哦，可不可以倒杯水给我喝?” 　　“我跟你说过不行!再吵我就打你哦!” 　　又过了5分钟。“爹……” 　　“又怎么了?” 　　“嗯……你来打我的时候，可不可以顺便带杯水给我喝?” 　　登录失败 　　妻子在门外喊：“开门!”丈夫在上网，于是回答道：“请输入用户名。”妻子说道：“我!”丈夫又说：“请输入密码。”这时妻子很气愤地喊道：“快开门!”丈夫却不紧不慢地说：“密码错误，登录失败，请再输入一次!” 　　节约与小气 　　儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？” 　　爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西而我不买时，她就说我是小气。” 　　泼妇 　　孩子问：“妈妈，为什么许多人叫你泼妇？” 　　母亲答：“那是他们表扬妈妈是个活泼的妇女！” 　　遗传 　　父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么?” 　　儿子：“没关系，失败乃成功之母。” 　　父亲：“要是再不及格呢?” 　　儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。” 　　父亲：“如果第三次还不及格呢?” 　　儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说了。” 　　不是亲生 　　帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请您答应让我们结婚吧！” 　　老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子，她是你老爸年轻时，一时糊涂结下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚啊。” 　　帅哥得知后，终日闷闷不乐。 　　老妈看到了，非常不忍心。于是她对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”惩罚 　　“你知道我为什么要惩罚你吗，阿宝？” 　　“不知道，爸爸。为什么呢？” 　　“因为你打了比你小的孩子。” 　　“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？” 　　望孙子出气 　　有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲。可是，他父亲却特别疼爱小孙子，天天抱着不离手。 　　邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱你的小孙子呢？” 　　老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要盼他长大了好替我出气！” 　　遗憾 　　妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结过婚了！” 　　丈夫马上回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是：‘为什么我已经结了婚呢？’” 　　难为情 　　在一次聚餐晚会上，年轻的妻子低声对丈夫说：“你已经拿了四次冰淇淋了，难道你不感到难为情吗？” 　　丈夫狡黠地一笑，说道：“为什么要难为情呢？我每次都告诉他们我是替你拿的。” 　　身体棒 　　甲：“我非常细心，每当我和妻子争吵的时候，总是让孩子们去散步。” 　　乙：“怪不得你的孩子个个都身体棒！” 　　百万富翁 　　女：“一个女人可以使一个男人变成一个百万富翁吗？” 　　男：“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。” 　　信用卡 　　“我太太把信用卡丢了！” 　　“那你还不赶快通知银行？” 　　“没事，那个贼花的钱比我太太少多了。” 　　敏感 　　一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落。太太随手抓起一把沙子，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从我手缝里漏走，最后就只剩下那么一点点。” 　　丈夫轻轻地说：“亲爱的，在这个美妙的时候，还是不要提我那点儿可怜的薪水了。” 　　没有毒了 　　一对新婚夫妇走进一家饭馆，新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，新郎并不动筷子，在那盘蘑菇被新娘吃得只剩一半的时候，新娘问新郎：“为什么不吃？” 　　新郎说：“喔！这会儿能肯定蘑菇是没有毒的。”于是他开始大嚼起来。 　　调查结果 　　一天， 小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释道：“我是那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30%希望有多次婚外恋。” 　　铁皮小盒 　　在一场激烈的争吵中，妻子把装着结婚证的铁盒重重地摔到地上，老公冲上去捡起来在手中摩挲良久，似有所悟地对妻子说：“还是铁皮的结实，一点儿都没有破，怪不得我们一定要买一个铁盒子装结婚证……” 　　抱错人 　　老陈：“昨晚真倒霉。” 　　老李：“发生了什么事？” 　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。” 　　老李：“那也没关系啊！” 　　老陈：“可是我老婆却说：‘小冯，老陈快回来了，你还不快走！’” 　　结婚晚了 　　结婚才五个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。 　　丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点儿？” 　　“不，”妻子回答，“是我们结婚结得晚了点儿。” 　　哪一个 　　“喂，你老婆看你来了！”狱警冲着一位犯人喊道。 　　“哪一个？”犯人问。 　　“什么哪一个？！”狱警大声呵斥，“你小子有几个老婆？” 　　犯人说：“我是犯重婚罪进来的。” 　　比妻 　　两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。 　　“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？” 　　“结了，我妻子是个天使。”凯文答道。 　　“你真幸运，而我的妻子仍然跟着我。” 　　绝望 　　看护妇甲：“505的病人彻底绝望了。” 　　看护妇乙：“啊？为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。” 　　看护妇甲：“正因为这样，刚才被他夫人看见了。” 　　不守空房 　　丈夫：“亲爱的，假如我不幸死了，你将如何打算？” 　　妻子：“你真的爱我吗？” 　　丈夫：“我爱你胜过一切。” 　　妻子：“那么，你一定不会让我守空房了？” 　　补裤子 　　妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋上的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴的人？” 　　丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是可不可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？” 　　治疗 　　丈夫意外受伤，住进医院。妻子去看他，他强烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。结果，这次探访的时间很长，再也没有人进来打扰。 　　他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写着：正在治疗，闲人免进。 　　成功 　　妻：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。” 　　夫：“你总算成功了。现在每个人都因此而同情我。” 　　结婚以后 　　女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？” 　　男：“因为我的忍耐是有限度的。” 　　清扫落叶 　　妻子：“如果我们的婚姻是平等的，你就应该把地上的落叶扫掉一半。” 　　丈夫：“落到地上的一半树叶是你的那一半，亲爱的，我的那一半还在树上呢。” 　　长舌和无聊 　　男：“世界上最长舌的是女人。” 　　女：“不对吧，我倒觉得世界上最无聊的是男人！” 　　男：“跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争论了三个小时？” 　　女：“这……这……你怎么知道的？！” 　　男：“我从头听到尾！” 　　我警告你 　　“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。” 　　“可我并没有做什么无礼的事呀。” 　　“我知道。如果你想做点儿什么事的话，时间只剩下不到一小时了。” 　　两次婚姻 　　甲：“我的两次婚姻都失败了。” 　　乙：“怎么啦？” 　　甲：“第一个老婆，走了。” 　　乙：“第二个呢？” 　　甲：“她不肯走。” 　　世界通则 　　子：“我听说非洲有些国家的男人，如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？” 　　父：“不单是非洲，是全世界。” 　　妹妹 　　有一次，明明和几个同学在一起聊天，他妈妈在一旁听。明明说想要个妹妹，就可以带她玩，买东西给她吃。明明的妈妈突然严肃地说：“这个妈我也不想当了。从今以后，你就当我是你妹妹吧。” 　　奇怪 　　晚餐时，5岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？” 　　母亲看着父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……” 　　另请高明 　　莉莉：“爸爸，这道算术题我不会算，你能告诉我吗？” 　　爸爸：“你说说，是什么题？” 　　莉莉：“有个人每月薪水300元，他太太每月要花去320元，问……” 　　爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。” 　　第二茬罪 　　老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有一天就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？” 　　谁知老公忙不迭地摆手说：“算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！” 　　取名字 　　一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！”结果她生了个女儿。几天后夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！” 　　共同嗜好 　　甲：“昨天我太太发现了我藏的私房钱。” 　　乙：“结果你们吵架了吗？” 　　甲：“没有，她说结婚五年来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。” 　　扫兴 　　两个即将成为父亲的人神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去。甲说：“我爱人早不生，晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的打猎计划全部给破坏了，太扫兴了！” 　　乙听了火气更大，说：“我才扫兴呢！” 　　甲问：“怎么扫兴？” 　　乙说：“我的妻子竟然在和我共度蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？” 　　事情的真相 　　一个男孩在学校听到别人说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句“告诉你，我知道整件事情的真相”就可以把他们给唬住，即使你根本什么都不知道。 　　放学后回到家里，男孩一遇到妈妈便说：“妈妈，我告诉你，我知道整件事情的真相!” 　　他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块钱，并叫他不可以告诉爸爸。 　　看到妈妈会如此反应，男孩觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸爸，告诉你，我知道整件事情的真相!” 　　果然，爸爸一听到他这么说，也赶紧塞给他40块钱，并叫他不可以告诉妈妈。 　　隔天早上，男孩去上学时，在门口遇到了送信的邮差先生。 　　男孩立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相!” 　　只见邮差露出不敢相信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖，来让爸爸抱抱……” 　　先交什么费 　　沮丧的丈夫对妻子说：“我手头一点儿钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费，你说应该先交哪个呢?” 　　“当然先交水电费，医生总不会把你的血管掐断吧。” 　　一起结婚 　　我给7岁的儿子上课：“你读大学四年级才能谈恋爱，25岁以后才能结婚。” 　　儿子问：“那你多大结婚的?” 　　“23岁。” 　　“爸爸呢?” 　　“25岁。”儿子大吃一惊，叫道：“你们不是一起结婚的?” 　　不服气 　　4岁的凡凡煞有介事地对爸爸说：“爸爸，我想和奶奶结婚。” 　　爸爸逗趣儿地说：“你也不想一想，我怎么能让你跟我的妈妈结婚呢?” 　　凡凡很不服气，说：“那你为什么就能跟我妈妈结婚呀？” 　　提建议 　　丈夫给一家杂志社写了三封信，提了些合理化建议。编辑部给他寄了两本样刊作为答谢。 　　丈夫很高兴。 　　妻子问他下一步有什么打算，丈夫一本正经地说：“我要给汽车公司提建议。” 　　动机 　　丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的微波炉。微波炉里附了一张意见调查表，其中有个问题是：“是什么原因促使你购买本产品?请选择一个答案打钩。①电视广告；②朋友介绍；③经销商推荐。” 　　丈夫在问题后面空白处写道：“唠叨!” 　　伶牙俐齿 　　妻子抱怨丈夫忘了她的生日。 　　聪明的丈夫随即反问道：“你看起来一天都没有老过，怎么期望我会记得你的生日呢?” 　　哭与笑 　　老婆在看一本书。她给老公念道：“人生以自己的哭声开始，以亲人的哭声结束。” 　　老公说：“正好相反，人生以亲人的笑声开始，以亲人的笑声结束——越是有钱人越是如此。” 　　“为什么?” 　　“亲人有遗产可以继承呀。” 　　会更生气 　　富翁葛朗外出旅行。晚间睡觉时，总梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于忍不住往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家。’” 　　葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。 　　突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那男子是来找你的!” 　　苏娜一听，急忙说：“那可不行!太太！老爷知道了，会更生气的！” 　　爱犬 　　战争时期，布伦迪家已经两天没有东西吃了。 　　在和妻子商量过后，布伦迪忍痛把爱犬雷尼杀掉了充饥。 　　他们一家人坐在桌旁吃完雷尼的肉，收拾桌子时，布伦迪对妻子说：“如果把这些骨头给雷尼的话，它会有多高兴啊!” 　　美女与野兽 　　老公跟老婆看电视，那是一部电视剧。剧情无非是美女傍大款之类的。老公大发感慨道：“这男女之间的关系，真有些跟马戏相似呢，美女不是跟小丑在一块儿，就是跟野兽在一块儿。” 　　老婆问：“那你说说看，你到底是小丑，还是野兽?” 　　知足 　　我40岁才念大学，总觉得自己年纪大了一些。一天早晨，我对丈夫感叹自己是班上年纪最大的学生，连老师都比我年轻。 　　他却说：“可是从我的观点来看，居然还有女大学生肯跟我约会，真过瘾!” 　　老 　　母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿坚决反对，说：“不行!不行!就是不行!他太老了!” 　　母亲安慰女儿说：“老一点儿有什么关系?又不是要煮着吃的。” 　　矫枉过正 　　丈夫忙了一天，下班回家，看见一家人都盯着电视看，没有人理睬他，于是满腹牢骚地说：“这个家越来越不像话了，没有人关心我！” 　　第二天晚上，他回家时看见妻子站在门口，手里拿着一杯提神酒；儿子在门口用喇叭吹欢迎曲；女儿拖着一面大旗走向台阶；最后面的是家里的那只狗，脖子上套着一块牌子，上面写着：欢迎爸爸回家! 　　我是谁 　　妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音。 　　她说：“你猜猜!我是谁?” 　　丈夫一听，立即兴奋起来，说：“我的好乖乖，你是珍珠舞厅的丽莎吧?” 　　妻子大怒，声音恢复到原来的腔调：“你说谁?丽莎?” 　　丈夫一惊，也换了声调：“你猜我是谁?” 　　索引 　　小奥列打开房门，看见门外站着一个年轻人。 　　来人问：“你姐姐在家吗?” 　　小奥列转身喊姐姐：“你日记第一页，第五页，第八页……提到的那个人来找你了!” 　　新生儿 　　泰勒夫妇有一个7岁的男孩，名叫帕特。现在泰勒太太正怀着第二胎。 　　帕特在别人家看见过婴儿，他不太喜欢那些婴儿，所以他对自己家里也将有一个婴儿的消息感到不满。 　　一天晚上，泰勒夫妇正在为这个婴儿的降生作安排。泰勒先生说：“有了婴儿，我们的房子就不够住了。” 　　帕特恰好在这个时候走进屋，他问：“你们在说什么?” 　　母亲回答说：“我们在说我们现在得搬家，因为婴儿就要出生了。” 　　“那没用，”帕特绝望地说，“他会跟我们到那儿去的。” 　　权利 　　老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。” 　　老公：“那男人的权利呢?” 　　老婆：“男人嘛，要有劳动权。” 　　老公：“男人的权利也太少了。” 　　老婆：“你们不是还有沉默权吗？” 　　丈夫的苦恼 　　丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。” 　　妻子：“我可没这么说，你怎么会有这种想法呢？” 　　丈夫：“是我经过多年思索，忽然想到的。” 　　妻子：“怎么想到的？” 　　丈夫：“记得有一位名人说过，一个好丈夫能造就一个好妻子。” 　　母女情深 　　一个6岁的女孩给正在住院的母亲打电话。 　　女儿：“妈妈，他们不让我去看你，爸爸让我给你打电话。” 　　母亲：“宝贝，医院不准12岁以下的孩子来探病。妈妈现在很好，谢谢宝宝。” 　　女儿：“妈妈，你好好养病，我一满12岁就来看你。” 　　心理咨询 　　丈夫问心理医生：“我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去?” 　　除裤带 　　妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便拿掉了孩子的裤带。 　　售货员奇怪地问：“这是为什么?” 第2章 家庭幽默(2) 　　妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。” 　　懒鬼 　　琼是个好姑娘，可就是懒得收拾家，因此结婚以后她总是提心吊胆，害怕丈夫指责她。 　　一天晚上，她丈夫带着沮丧的口气大声嚷嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记了一个电话号码呢!” 　　倒霉 　　两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说：“我真倒霉，我的老婆拿着我所有的财产跑了!” 　　另一个酒鬼说：“老兄，你还是挺幸运的。我的老婆拿走了我所有的财产，但她还是不肯走!” 　　为您着想 　　汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了，因而每逢他想和朋友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。 　　一天晚上汤姆准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他，上下打量着汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆?” 　　“是的，爸爸，是你的。”汤姆回答道。 　　“而且你还扎着我的皮带。”霍瓦德先生说。 　　“是的，我扎着您的皮带，爸爸。”汤姆回答道，“您不希望您的裤子掉下来，不是吗?” 　　限制级的 　　汤姆在睡觉前总要听爸爸讲故事才睡得着。 　　爸爸：“从前，有一只青蛙……” 　　汤姆：“爸爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事吗?” 　　爸爸：“好，在外太空，有一只青蛙……” 　　汤姆：“算了，爸爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲个限制级的吗?” 　　爸爸：“好吧!可别让你妈妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……” 　　度假 　　妻子：“我都已经安排妥当了，孩子放我妈家，猫放姐姐家，狗放哥哥家，鸟放你爸家。怎么样?这下咱俩可以放心度假了吧?” 　　丈夫：“是吗?你看这个主意怎么样?既然屋里这么安静，那咱们还花那冤枉钱干什么?干脆就在家里度假吧!” 　　分心 　　王太太总是马马虎虎，干什么都分心。 　　一天，王太太给她先生理发。起初王先生很担心太太给自己理发时会分心，太太安慰他道：“不要担心，我会很认真的。” 　　王先生便拿起一本杂志来看，边看边让太太理发。谁知，可怕的事情还是发生了——当王先生要翻页时，王太太说：“别动，我还没看完呢!” 　　另有原因 　　妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：“这菜你一口一口地慢慢嚼。” 　　丈夫问道：“为什么?” 　　妻子说：“这样你可以仔细品尝一下我的手艺。细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。” 　　初为人父 　　一天晚上，妻子发现丈夫正站在他们刚出生不久的孩子的摇篮边。她悄悄地看着他。她看到丈夫站在那里低着头注视着熟睡的婴儿，脸上显得百感交集：既难以置信又惊奇不已，既迷惑不解又满腹狐疑。 　　这不同寻常的举动使得妻子感动不已，眼睛里闪烁着晶莹的泪光。她伸手搂住丈夫，在他耳边深情地低语道：“亲爱的，你在想什么?” 　　丈夫回答说：“真是不可思议!我怎么也想不明白，才46．50美元，怎么能买到这么好的摇篮!” 　　性别的鉴定 　　母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。 　　在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的?” 　　“母的。”母亲回答说。 　　“你怎么知道的?”儿子又问。 　　车上鸦雀无声，乘客们都想听这位母亲如何回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见它嘴上涂了口红吗?” 　　我没事 　　一个暴风雨的晚上，妈妈到楼上约翰尼的房间去看看他，怕他被电闪雷鸣吓着。 　　“约翰尼，你没事吧?”妈妈轻声地问。 　　“没事，”约翰尼说，“是不是爸爸又在乱开电视机了?” 　　遥控器 　　“您是用现金还是刷卡?”超市收银员问面前的女顾客。这位女顾客买了好多东西，像是要把整个商场都搬回去似的。 　　“现金。”女顾客一边回答，一边打开手袋拿钱包。就在这时，收银员一眼瞥见她的手袋里有一个电视机遥控器。 　　“您总是把遥控器带在身边吗?”收银员忍不住问了一句。 　　“当然不是，”女顾客回答，“我老公死活不肯跟我一起来买东西，我只好拿走他的遥控器——这是对他最有效的惩罚。” 　　开户 　　苏珊已经十岁了，母亲觉得是对她进行一些钱财管理方面教育的时候了。 　　“我们给你开一个银行账户怎么样?”母亲说。 　　苏珊非常高兴地点了点头。母亲带着苏珊来到银行，找了张表格递给她，说：“填完这张表，你就可以拥有一个属于自己的账户了。” 　　苏珊开始填写表格，当填到“您以前开户银行名称”一栏时，她想了想，非常认真地填下：“小猪存钱罐。” 　　彼此彼此 　　夫：“你太可恶了!为什么不跟我商量，就把头发剪短了，像什么话!” 　　妻：“你不是也没有和我商量，就把头顶弄秃了吗?” 　　打架原因 　　有个女孩从学校舞会回家，她母亲问她玩得如何。“还好”，女孩说，“只是两个男孩子为我打了一架。”其母正暗喜女儿受人欢迎，又听女孩说：“他们都不愿意跟我跳舞，互相推对方过来。” 　　没时间 　　丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头?” 　　妻子：“邻居玛丽太太。” 　　丈夫：“怎么不请人家进来坐坐?” 　　妻子：“她说没有时间。” 　　勤快过头 　　早上上班前，妻子吩咐丈夫：“你起来，把床单洗一洗。” 　　“为什么呀?”丈夫不高兴地说，“翻过来铺，还可以用一个月的!” 　　“你怎么这么懒!”妻子责怪道，“上个月我已经翻过一次了。” 　　“谁让你这么勤快?”丈夫不服道，“这个月翻不一样吗?” 　　少煮一个鸡蛋 　　有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，他穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：“阿莲!阿莲!” 　　阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：“先生，什么事啊?” 　　那人回答：“今早要少煮一个鸡蛋!” 　　诚实的代价 　　小明家附近有一座可以移动的公共厕所。一天，小明闲来无事搞恶作剧，把公厕推到了河里。 　　晚上他向爸爸提起这件事后，被爸爸痛打了一顿。 　　小明很委屈地哭着说：“华盛顿砍树都没被爸爸打，为什么我就要挨打?” 　　他爸爸又打了他一顿，接着说：“是呀，华盛顿砍树时他爸爸不在树上!” 　　资金全部冻结了 　　哈利的儿子今年10岁。他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。哈利要用零钱时，就从他的存钱盒里掏，并留下一张借条。儿子显然不喜欢这种做法。 　　一天，有人交给哈利一张钱数不多的支票。 　　哈利跑进儿子的卧室，找到存钱盒。但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里。我希望您明白，我所有的资金全都冻结了。” 　　怕黑 　　一个小男孩怕黑。一天夜里，他母亲叫他到后面阳台去拿扫把。 　　小男孩转头向他母亲说：“妈妈，我不想去那里。那儿黑咕隆咚的。” 　　母亲朝儿子宽慰地笑了笑，说道：“不用害怕黑暗，耶稣就在那儿。他会照顾你，保护你。” 　　小男孩紧盯着他母亲，问道：“您能肯定他在那儿吗?” 　　母亲说：“是的，我能肯定。耶稣无处不在，当你需要他时，他总是准备帮助你的。” 　　小男孩想了一下，然后朝后门走去，拉开一条小门缝。他眯眼看了看黑乎乎的阳台，喊道：“耶稣，要是您在那儿，请您把扫把拿给我好吗?” 　　模仿 　　一个男孩放学回家时，觉得肚子痛。“来，坐下，吃点儿点心，”妈妈说，“你肚子痛是因为肚子是空的。吃点儿东西，就会好的。” 　　一会儿，男孩的爸爸下班回来了，说是头痛。“你头痛是因为脑袋是空的，”他聪明的儿子说，“里面装点儿东西，就会好的。” 　　形状不同 　　我和4岁的儿子在水上公园的长椅上吃冰淇淋。我穿着一件粉黑条相间的泳装。 　　我们看到一个特别漂亮的女子走过去，她的身材特别棒，碰巧她也穿着和我一样的泳装。 　　我儿子看了看她，又看看我，然后说：“妈妈，看!那个夫人与你穿的泳衣一样，不过她的泳衣的形状与你的不同。” 　　加班 　　广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知家里晚上又要挑灯夜战，不能回家吃饭了，我在一旁听了总是觉得心里酸酸的。 　　但是有一回，一位当爸爸的同事打电话回家，却让人感到温馨又有趣：“喂，你是旋风小飞侠吗?你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回家吃晚饭了，拜拜!” 　　不同寻常 　　年轻的妻子第一次做饭。丈夫吃了一口烤鸡，皱着眉头问道：“这只鸡的味道真是不同寻常，你在它肚子里填什么了?” 　　“呃……我什么也没填。它本身就是满满的!” 　　模范丈夫 　　一男子来到一个浴池，问售票的小姐：“女浴室里面人多吗?” 　　那小姐白了他一眼，没理他。 　　他以为小姐没听清楚，又问了一遍。 　　那小姐狠狠地瞪了他一眼，骂了句：“流氓!” 　　那男子听到后，很委屈地说道：“我说不问，我老婆非要我问。” 　　有损威信 　　一位航天工程师从基地回家后，决定带儿子去看一场电影。可是父子俩在街上走了很久也没有找到电影院。为了表达歉意，他给儿子买了一份冰淇淋。 　　儿子吃完冰淇淋后，对父亲说：“爸爸，幸好宇航员不知道你这样的丑闻，你连地球上的路都搞不清楚。” 　　打电话 　　老王的女儿每次打电话，没有半个小时是从来不会结束的。 　　看着巨额话费单，老王非常气愤，却又拿女儿没有办法。 　　一天，女儿打电话，只说了15分钟就挂断了。老王非常高兴，赞扬了女儿一番后，问是给谁打的，女儿回答说：“我拨错电话了。”铁证如山 　　妻子在整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便气愤地询问丈夫是怎么回事。 　　丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，我早已和她断绝关系了。” 　　妻子勃然大怒：“你骗谁呢?难道我去年才给你织好的毛衣，五年前你就穿上了?” 　　爱太多了 　　父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你!” 　　儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。” 　　代沟 　　傍晚，我和 　　十五岁的女儿到我父亲家吃饭。看见她的打扮，我说：“这条裙子是不是太短了?” 　　她只望了我一眼，露出爱理不理的表情。 　　到父亲家时，我妈妈已站在门口等候。她拥抱外孙女后，转身对我说：“伊丽莎白!你上衣的领口是不是开得太低了?” 　　误导 　　母亲：“考考你，20减5减6减7，得多少?” 　　儿子：“不知道。” 　　母亲：“怎么这么简单的问题都不会?举个例子来说，假设我有20万，我给你爸爸5万，给你爷爷6万，再给你奶奶7万，那最后结果会怎样?” 　　儿子：“爸爸晕倒，奶奶休克，爷爷心脏病发作。” 　　同情 　　爸爸给女儿讲他小时候家境贫寒、受尽苦难的经历。小女儿两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的，是吧?” 　　为了孩子 　　“爸爸，晚上我们去看马戏吧！” 　　“儿子，我没时间。” 　　“听小朋友说，马戏团有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。” 　　“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。” 　　老四 　　法庭上，一对夫妻要离婚，但他们有三个孩子。 　　妻子说：“我要两个，你要一个。” 　　丈夫说：“不，我要两个，你要一个！” 　　他们就这样一直吵了好几个小时。法官不耐烦了，让他们快点儿达成协议。 　　最后妻子忍不住了，她说：“回家吧，等一年后生下老四的时候再离婚！” 　　测谎器 　　小毛回到家里，他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。见了小毛，爸爸问道：“今天你的考试成绩怎么样？” 　　小毛答：“是a！”测谎器“嘀——”地响了起来。小毛忙改口：“是b，是b。”测谎器又“嘀——”地响了起来。小毛吓坏了，赶紧老老实实地说：“是c。” 　　爸爸气呼呼地说：“真不争气！我像你这么大的时候，考试成绩全部是a！”这时，只听测谎器发出一声巨响，随即翻倒在地。 　　没举手 　　“我妻子狠狠地打了我一顿。” 　　“为什么？” 　　“因为我说话了。” 　　“就因为你说话？” 　　“不。因为我说话前没有举手。” 　　儿子的问题 　　汤姆：“你现在还在长个儿吗？” 　　爸爸：“不，我老了。你干吗问这个？” 　　汤姆：“因为你的头顶已经超过你的头发了。” 　　交换 　　夫妻吵架后，先生对太太说：“我承认，你把人生最美的一页献给了我。但是，我也把我支票最好的地方给你了呀！” 　　古代的衣服 　　一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页。忽然，有什么东西从《圣经》里掉了出来，男孩把它捡起来，仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的。 　　“妈妈，快来看我发现了什么！”男孩喊道。 　　“是什么，宝贝？”他的妈妈问。 　　男孩的声音充满惊异，答道：“是亚当的衣服！” 　　还是二把手 　　在机构改革中，丈夫被“革”掉了副主任的职务，回到家里郁郁寡欢。妻子见状开导他说：“不要紧，在单位里当不了二把手，可你在家里还是二把手嘛！” 　　道德 　　“爸爸，道德是什么？” 　　“道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧，有人把装有一千元钱的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞这笔钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。” 　　牛粪也不好找 　　妈妈对儿子说：“想当初我嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！” 　　儿子说：“那你为什么还要嫁呢？” 　　妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！” 　　从头开始 　　莎丽进大学后不久，写信给妈妈：“亲爱的妈妈，请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服。我和约翰已经有过六次约会了，我的所有的衣服都穿过了。下星期一我和他又要约会，所以我必须另外准备一套衣服。” 　　妈妈的回信却是：“另外找一位男朋友，从头开始。” 　　一堆篝火 　　“荧光屏上整晚只有火！”丈夫走进屋里来抱怨说。 　　“你少喝点儿吧！”妻子说，“电视机今早就送去修理了，你看到的是壁炉。” 　　减肥良方 　　胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情况良好，我的体重已减轻了一半，何时来接我回家？” 　　丈夫回信说：“请再住半个月。” 　　有人介意 　　过分肥胖的妻子试了很多减肥的方法，总不见效。近来，她更加发福了，裤子穿上去容易，脱下来却很难。有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没人介意了。” 　　“不对，那也有人介意。”丈夫说。 　　“谁？” 　　“爷爷。” 　　如果 　　一对夫妇在吵架。 　　丈夫大声地责问妻子：“如果没有我的钱，这29寸彩电会在这里吗？如果没有我的钱，这套18件的红木家具会在这里吗？如果没有我的钱，这金光闪闪的项链、戒指会在这里吗？” 　　妻子回敬道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？” 　　干洗 　　教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？” 　　教授这才发现自己还没脱衣服，刚想跳出来，又忽然冷静下来，说：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。” 　　不必担心 　　妻子：“天哪！你把车开得这么快，说不定什么时候就会出事！” 　　丈夫：“不必担心，我们不是刚交过人寿保险吗？” 　　丧母 　　有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌博。几个小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？” 　　“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。” 　　后手 　　弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。 　　“夫人，可您实际上并没有戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。 　　“这用不着你管，”弗林德夫人说，“我这样做是有道理的。我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。” 　　只大一天 　　妈妈：“约翰，今天是你爸爸的生日，明天是你的生日。” 　　约翰：“噢，天啊，爸爸只比我大一天！” 　　男人与女人 　　晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如发挥自己的外表。”妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。” 　　投注 　　妻子买了彩票后，对丈夫说：“亲爱的，如果彩票中了，我就给自己买一件新衣服。” 　　“亲爱的，如果你没中呢？”丈夫问道。 　　“还用说吗，那你就给我买一件新衣服呗！” 　　电报 　　太郎用筷子夹着一封电报送给姐姐：“您的电报。” 　　“为什么用筷子夹着？” 　　“我怕触电。” 　　分工 　　托穆对他的朋友说：“我们家里是分工合作，我管几件事，我太太也管几件事。” 　　“那你分管什么事？” 第3章 家庭幽默(3) 　　“我管孩子和仆人。” 　　“那你太太呢？” 　　“她管钱和我呗！” 　　需要 　　劳拉想要一枚新的结婚纪念戒指。生日那天，劳拉正在园子里劳动，丈夫问她想要什么礼物。劳拉举起手说：“喏，你看我的手光秃秃的。”当晚，劳拉激动地打开礼品盒。“生日快乐！”丈夫说。劳拉打开盒子看到了一副园艺手套。 　　洗鱼 　　妈妈在厨房里忙着，丹尼尔去给她帮忙。过了一会儿，妈妈问：“丹尼尔，我让你洗的鱼，你洗了没有？”“没有。”丹尼尔回答。“为什么？”妈妈奇怪地问。“不需要洗呀，鱼不是整天都在水里吗？”丹尼尔回答。 　　生搬硬套 　　丈夫：“你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。” 　　妻子：“可我是按照烹调书烧的呀。食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减少了一半的料。当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。” 　　露营 　　新兵罗杰在十三个星期的基本训练期里，睡的是硬地，吃的是军粮。因此训练一结束，便着急回家，睡干净的床褥，吃母亲做的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！” 　　设身处地 　　一天，丈夫外出时弄脏了身上穿的白色外衣，只好向朋友借了一件黑外衣穿回家。谁知到了家门口，看家狗竟狂吠不止，并一直想扑到他身上。丈夫很生气，正想拿起一根木棒打它时，妻子闻声跑出来劝住他。 　　“算了吧，别打它了。” 　　“这条狗真可恶!居然连我也认不出来！”丈夫气哼哼地说。 　　“亲爱的，你也应该设身处地地为它想想，假如有一天这条白狗跑出去，回来时却变成一条黑狗，你能认得出来吗?” 　　睡裤系带 　　清晨起床后，丈夫看上去脸色十分苍白。于是妻子关心地问：“怎么，哪里不舒服吗？” 　　“我做了个梦——梦到我品尝了意大利细面条。” 　　“这有什么值得不安的？”妻子不以为然地说。 　　“可是今天起床后，我发现我睡裤上的系带不见了。”丈夫愁眉苦脸地说。 　　见钱眼开 　　福勒先生经常给好忘事的夫人写条儿留言，但福勒夫人却常常注意不到。 　　一天， 福勒夫人在厨房里发现一张10美元的钞票，仔细一看钞票下面压着一张便条：“亲爱的，别忘了人走关窗。另附：钱是用来吸引你注意的。” 　　减肥 　　儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。 　　儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药了吗？怎么现在竟……” 　　爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。” 　　度日如年 　　有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。”老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？” 　　“你真老土，天天过年能不要钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。 　　职业习惯 　　医生冲向衣架，同时大声向女儿喊道：“快把药箱递给我！” 　　“出什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。 　　“刚才，一个年轻人打电话来说，如果没有我，他就要死了。” 　　女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话好像是打给我的。” 　　找电话 　　房间里正在大扫除。杂物堆得满满的，一片狼藉。 　　只听妻子对丈夫说：“你快去街上自动电话亭给家里打个电话吧！因为我怎么也找不到咱家的电话机了。” 　　女人 　　一天晚上，夫妻俩准备外出看戏。走出大门后，妻子不高兴地对丈夫说：“你的胡子又长了，像豪猪一样，也不刮干净！” 　　丈夫无可奈何地说：“我已经刮过了。” 　　“什么时候？” 　　“你开始打扮的时候。” 　　误诊 　　一位医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉过他吗？” 　　“我对他说了。可他一点儿也不生气。他还说您误诊也不是头一回啦。” 　　请丈夫作报告 　　已经是深夜一点多了，马主任的妻子还没有睡着，失眠的痛苦令她无可奈何。 　　这时，她忽然想起白天的事，连忙推醒丈夫问：“你昨天开会的讲话稿还在吗？”“在啊。”丈夫迷迷糊糊地问，“你要它干啥？” 　　“你快拿来给我念念，”妻子兴奋地说，“昨天开会，我发现你念稿的时候大家在下面都睡着了。现在你也念给我试试嘛。” 　　然后呢 　　女儿兴致勃勃地给妈妈讲幽默笑话。笑话讲完了，妈妈问：“然后呢？” 　　女儿生气地说：“懂幽默的人现在应该在笑，而不是问‘然后呢’。” 　　我作示范 　　“爸爸，妈妈让你哄我睡觉。可没等我睡着，你自己就打上呼噜了。”女儿推醒爸爸不满地说。 　　“女儿啊，爸爸的苦心你还不知道！我是给你作示范呢。” 　　不必担心 　　在游泳池旁，一个小孩问他妈妈：“我可不可以下去游泳？” 　　“亲爱的，当然不可以。水太深了。” 　　“可是爸爸不是在游泳吗？” 　　“你爸爸上了保险。” 　　要弟弟还是要妹妹 　　安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟还是妹妹呢？” 　　安娜想了想说：“我只想要一只小狗。” 　　别和他一起玩 　　为了参加学校的演出，布雷回到家里仍在背诵莎士比亚剧本中的台词。 　　“孩子，”妈妈终于忍不住了，“我不喜欢你用这种粗鲁的语言说话。” 　　“妈妈，这可是莎士比亚说的呀！”布雷答道。 　　“如果这样的话，你以后就别和他一起玩了。” 　　数星星 　　一天晚上，弟弟站在院子里“一个、两个……”地数着什么东西。 　　哥哥问他：“你在数什么呀？” 　　弟弟回答说：“我在数星星呀。” 　　哥哥马上大声说道：“嘿！你真糊涂。天这么黑怎么数得清呢，等白天再数好啦。” 　　不是一家人 　　小虎突然问妈妈：“妈妈，您姓啥？” 　　妈妈顺口答道：“姓赵。” 　　小虎失望地说：“那您和我们就不是一家人了。” 　　妈妈觉得他说话有些可笑，就反问道：“我是你妈妈，怎么不是一家人呢？” 　　小虎理直气壮地说：“我和爸爸都姓李，而您姓赵，这怎么会是一家人呢？” 　　食指 　　“孩子，别把指头含在嘴里，多不卫生啊！” 　　“可是妈妈，您不是经常讲这是食指吗？” 　　猴子越来越少 　　“妈妈，人真的是从猴子变来的吗？” 　　“是的。” 　　“哦，怪不得现在猴子越来越少了。” 　　老鼠得病 　　孩子：“妈妈，这是什么东西？” 　　母亲：“别动！这是给老鼠吃的药。” 　　孩子：“咦，老鼠得了什么病？” 　　闪电与电 　　妈妈问：“闪电与电有什么区别？” 　　儿子答：“闪电不要钱，而用电要付电费的。” 　　留给哥哥听 　　玲玲正在听收音机。“这个相声真逗。”说着话她咔的一声把收音机关掉了。 　　妈妈：“相声还没完，你怎么就不听了？” 　　玲玲：“我要留着等哥哥回来一块儿听。” 　　还有一个爸爸呢 　　小明在幼儿园学了简单的算术。一回家他就问妈妈：“妈妈，每个小孩都有一个爸爸，对吗？” 　　“那当然啰！”妈妈笑着说。 　　“可咱们家有我和哥哥两个小孩，那还应该有一个爸爸在哪儿呢？” 　　年纪与身高 　　儿子：“妈妈，为什么我的个子要比哥哥矮？” 　　妈妈：“因为你年纪比他小呗。” 　　儿子：“那么，爸爸的年纪比奶奶小，为什么个子却比奶奶还高呢？” 　　手表已洗了 　　爸爸：“我的手表怎么不走了？” 　　妈妈：“也许该送去钟表店清洗了。” 　　小尼古尔：“不用了。今天早上我把它打开放进脸盆里，用刷子将它刷得干干净净了。” 　　傻瓜能吃吗 　　一家人正在吃西瓜。 　　儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？” 　　“是的。”爸爸边吃边含糊地回答着。 　　过了一会儿，儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？” 　　再挖个洞 　　比利和爸爸在花园里种树。看到爸爸在地上挖了个大洞，比利就问：“爸爸，您挖出来的这些泥土怎么办？” 　　爸爸反问：“你说呢？” 　　比利胸有成竹地回答：“再挖个洞，把这些泥土全部埋下去。” 　　登太阳 　　父亲对小明讲述了人类登上月球的故事。小明听后却不以为然地说：“登月球有什么了不起，将来我们还要登太阳呢！” 　　父亲说：“太阳温度很高，会把人烤焦的。” 　　小明撇撇嘴说：“爸爸可真笨，我们难道不会晚上去吗？” 　　车牌号 　　孩子：“爸爸，有人把咱们的汽车开走了！” 　　父亲：“那个人长什么样？” 　　孩子：“长相我倒没注意。不过，您放心，我把汽车的车牌号码记下来了。” 　　节省力气 　　女儿对父亲说：“爸爸，你抱着我，我替你提皮包，这样你就会轻松些。” 　　看电视 　　“爸爸，我要看电视。” 　　“今晚停电，孩子。” 　　“那咱们点上蜡烛看吧！” 　　数鸡 　　一天傍晚，父亲要儿子波比去数数院子里的鸡。波比出去了半天才满头大汗地跑进来说：“爸爸，我能数到的有20只鸡，只有一只小鸡不停地跑来跑去，我始终没法数到它。” 　　以前的历史短 　　爷爷：“孩子，你的历史考试怎么会只得了2分呢？想当年我上学的时候，历史考试可每次都是5分啊。” 　　孙子：“爷爷，怎么能这么比呢！您上学的时候，历史可比现在要短好几十年呢！” 　　奶奶知道 　　小虎做了一个有趣的梦，就急着告诉爷爷说：“爷爷，爷爷，我做了个有趣的梦，现在讲给您听吧。”爷爷正忙着干活，便说：“爷爷现在没时间，你先去讲给奶奶听吧！”小虎摇摇头不高兴地说：“用不着告诉奶奶，梦里也有她，她都知道。” 　　反正她也看不懂 　　母亲问5岁的儿子维佳：“孩子，你在干什么呢？” 　　“我在给娜莎写信呢。”维佳抓着一支笔说。 　　母亲：“可你并不会写字呀？” 　　维佳：“没关系，反正她也看不懂。” 　　戴上帽子 　　有个孩子刚学了几个字，就想给父亲写信。可“父亲”的“父”字怎么写，他却记不得了。于是他只好打开字典一页一页地翻，心想总能找到那个“父”字。翻着翻着，忽然翻出个“交”字。他看了一会儿，哈哈大笑起来：“‘父’啊‘父’啊，您以为您戴上了帽子，我就认不出您了吗？” 　　没有受潮 　　一天，父亲对儿子说：“这些日子连续阴雨，你去把咱家储藏的火柴拿出来，看看有没有受潮。” 　　过了一会儿，儿子回来了。父亲问：“怎么样，火柴没受潮吧？” 　　“是的，”儿子高兴地回答，“我一根一根地都划过了，全部能点着。” 　　当心 　　芳芳问妹妹：“你在吃什么？” 　　妹妹：“苹果。” 　　芳芳：“当心苹果有虫。” 　　妹妹：“没关系，我的牙好，应该当心的是虫哩！” 　　长大后当圣诞老人 　　“我长大后要当圣诞老人。”一个7岁的孩子宣布说。 　　“为什么？”父母问道。 　　“因为他一年只工作一天。” 　　怕生小鸡 　　小女孩跑来问母亲：“妈妈，小鸡是从哪儿来的？” 　　母亲回答：“是从鸡蛋里孵化出来的。” 　　“那以后我可不敢再吃鸡蛋了。” 　　“为什么？” 　　“要是在我肚子里也孵出小鸡来，那该怎么办呢？” 　　出“差” 　　孩子：“爸爸，您是犯错误了吗？” 　　爸爸（很奇怪）：“没有呀！” 　　孩子：“那您提包里怎么会有一张出‘差’证明呢？” 　　天天摔跤 　　哥哥这学期新开了地理课，知道了地球的形状、自转和公转等道理以后，就对弟弟说：“地球是个旋转的圆球。” 　　弟弟听了，马上很开心地说：“怪不得我每天走路都要摔跤呢！” 　　大声说 　　家里来了客人，由父亲陪着在客厅坐着谈话。5岁的女儿从里屋跑了出来，一个劲儿地直往父亲身上凑。父亲不耐烦地训斥说：“别这样，出去玩吧，爸爸正陪叔叔谈话呢。” 　　女儿只好跑开了。 　　谁知过了一会儿，女儿又跑了进来，直往父亲耳朵旁凑，像是要说什么话。父亲一把推开她，说：“小家伙，有话大声说，别这样鬼鬼祟祟的，不礼貌！” 　　女儿只好大声说道：“妈妈要我告诉你，不要留客人在家吃饭。” 　　月比天大 　　弟弟问哥哥：“月大呢，还是天大呢？” 　　“自然是天大。”哥哥回答。 　　弟弟马上问道：“既然是天大，为什么一个‘月’有30‘天’呢？” 　　像你那样大时 　　父亲：“汤姆，你知道吗？当林肯像你这样大的时候，他可是个好学生。” 　　汤姆：“知道。爸爸，可是当他像您这样大时，就早已是美国的总统了。” 　　再来一个 　　马戏场里，当一个节目表演完毕后，观众们大呼：“再来一个！”孩子不理解地问母亲这是什么意思，母亲解释说：“这是表示欢迎。” 　　过了几天，孩子的父亲从外地出差回来，母亲带着孩子赶到码头去迎接。孩子见到父亲，立刻兴奋地大叫：“再来一个！” 　　左边没人走 　　小明：“爸爸，为什么车子和行人都得靠右边走呢？” 　　爸爸：“这是交通规则！” 　　小明：“噢！可是这样的话，左边不是就没人走了吗？” 　　多出了十几件 　　“爸爸，我刚才把咱家的电视机拆散后又重新装好了。” 　　“谢天谢地，你没有弄丢什么零件吧？” 　　“没有！还多出了十几个零件呢。” 　　阴天怎么办 　　“爸爸，您说地球围着太阳转，是真的吗？” 　　“当然是真的！” 　　“那，要是遇到阴天不出太阳呢？” 　　谁赢了 　　爸爸刚从高尔夫球场打球回来，4岁的女儿莎拉就跑上去问他：“爸爸，谁赢了高尔夫球赛，是你还是里奇叔叔？” 　　“我和里奇叔叔打球不是为了输赢，”爸爸吞吞吐吐地说，“我们打球是为了高兴。” 　　莎拉却紧追不舍，继续问道：“那么谁更高兴呢？” 　　直观的解释 　　8岁的尼克指着一本书问爸爸：“爸爸，我不懂，您能给我讲讲吵架是怎么发生的吗？” 　　“这很简单。”爸爸说，“比如说你妈妈和同事闹不和……” 　　“根本没有这回事！”妈妈不高兴地插嘴说，“我和同事相处得很好。” 　　“我不过是举个例子。”爸爸辩解道。 　　“举例也不能凭空瞎说！”妈妈激动地叫起来。 　　“那你自己来给他讲讲吧！” 　　“你尽把责任往我身上推！” 　　“不是我推卸责任，而是你横挑鼻子竖挑眼……” 　　“行啦！”尼克大声喊道，“现在我懂了。” 　　幸运 　　小明放学回家，一见父亲就说：“爸爸，您真幸运啊。” 　　父亲忙问：“什么事啊？” 　　小明说：“下学期的书，您不用再花钱给我买了。老师说我下学期还留在一年级。” 　　书太枯燥了 　　爸爸：“恩斯特，你为什么把书放在水里？” 　　恩斯特：“爸爸，因为您说过，这本书太枯燥了。” 　　区别 　　王科长家电话铃响了，儿子小明拿起话筒，稚声稚气地问：“喂，您找谁？” 　　“请王科长接电话。” 　　“我爸爸不在家。” 　　“这个小王，星期天也老往外跑。”对方嘟哝了一句。 　　小明为难地挠挠头。“喂，您找王科长还是找小王啊？我爸爸说了，凡是找王科长，就说他不在家；凡是找小王的，就马上叫醒他。” 　　一问三不知 　　小刚回答不出爸爸的问题，爸爸就不高兴地说：“你老是一问三不知！”小刚不解地问：“什么是‘三不知’呀？”爸爸问妈妈，妈妈也说不知道。这时，小刚猛然醒悟过来，指着爸爸妈妈说：“这‘三不知’就是：我不知，你不知，她也不知。” 　　角色 　　孩子们欢快地喊道：“奶奶，快来跟我们一起做游戏！注意，我们现在都是动物园里的小狗熊。” 　　“那我呢？”奶奶笑呵呵地走过来。 　　“您扮演一位好心肠的老太太，专门负责给小狗熊喂巧克力。” 　　老师的问题 　　迈克放学回家，得意地告诉父亲：“爸爸，今天全班只有我一个人回答上来老师提出的问题。” 　　父亲高兴地说：“很好，孩子。那么，老师提的是个什么问题呢？” 　　“她问：‘是谁把走廊里的窗户玻璃打碎了？’” 　　坐吃山空 　　吃晚饭时，小明无论如何也不肯坐下。母亲奇怪地问：“你今天怎么了，干吗站着吃饭？” 　　小明说：“今天，老师告诉我们‘坐吃山空’！” 　　三七二十一 　　孩子：“妈妈，今天上数学课，老师向我提问了。” 　　母亲：“问你什么啦？” 　　孩子：“老师问我：3乘以7等于多少？” 　　母亲：“你怎么回答的？” 　　孩子：“嗨，管它三七二十一呢，我回答是5。” 　　书无“巧”字 　　小楠看完一本书后对妈妈说：“我们老师讲过，‘无巧不成书’，但我看的这本书里怎么一个‘巧’字都没有啊！” 　　比老师懂的多 　　妈妈：“小珊，你考试结束了吗？” 　　小珊：“结束了，现在我比老师懂的更多了。” 　　妈妈：“为什么？” 　　小珊：“因为再开学我就是五年级了，而老师还留在四年级呢。” 　　算术好学 　　妈妈：“小楠，上学半年多了，你觉得语文和算术哪门功课好学？” 　　小楠：“当然是算术。” 　　妈妈：“为什么？” 　　小楠：“语文课生字多，而算术却只有10个数字。” 　　救爸爸出来 　　小妞妞第一次从电话里听到爸爸的声音后，便大哭起来。她的妈妈急忙问：“孩子，你怎么啦？” 　　“妈妈，”小妞妞抽噎着说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞里救出来呢？” 　　太阳比我睡得早 　　“汤姆，该起床了。”妈妈在厨房大声喊道，“你看太阳都出来了。” 　　“可是妈妈，太阳比我睡得早呀！”汤姆在被窝里伸了一下懒腰，不情愿地说。 　　谁听话 　　一位父亲买了一件玩具。回家后，他把两个孩子召集在一起说：“谁该得到这件玩具呀？让我们看看，平时是谁最听妈妈的话？是谁对妈妈的话从不顶嘴呀？” 第4章 家庭幽默(4) 　　两个孩子同声答道：“是爸爸最听话。” 　　老师不合格 　　父亲：“这次物理测验，你是不是又不及格了？” 　　儿子：“不是我不及格，是老师不合格。” 　　父亲：“为什么？” 　　儿子：“在原子能广泛使用的今天，老师却考我蒸汽机的构造。” 　　买甲鱼 　　爸爸嘱咐小刚说：“你去买两只甲鱼回来，记住要买活的。” 　　小刚问：“活的甲鱼和死的甲鱼怎样才能区分得出来呢？” 　　爸爸说：“放在水里能游动的，就是活的。” 　　过了一会儿，小刚空着两手回来了。爸爸奇怪地问：“你买的甲鱼呢？” 　　小刚委屈地说：“您不是要我买活的甲鱼吗？我照您的话，把买来的甲鱼放在河水里想试试看活不活，可谁想它们竟然一下子都游走了。” 　　走后门 　　孩子：“爸爸，你们单位的前门不让进了吗？” 　　爸爸：“让进呀！” 　　孩子：“那人家为什么都说你爱走后门呢？” 　　军事秘密 　　父亲正准备让儿子去发一封信，这封信是他写给在部队工作的朋友的。 　　“爸爸，我已经把信发了。”儿子兴冲冲地从外面跑进来告诉父亲。 　　“什么，信已经发了？”父亲惊讶地叫道，“你干吗不先问我一声？信封上我还没写地址呢！” 　　“这我看见了，”儿子说，“我想那一定是军事秘密。” 　　剃刀不钝 　　父亲正在刮胡子，刮了几下之后，便不高兴地问：“为什么剃刀这样钝了？是谁搞的？” 　　小明听了忙对父亲说：“爸爸，不会吧。我昨天用它削铅笔时，可一点儿也不觉得它钝呢！” 　　喝羊奶 　　“羊奶能使你永远保持年轻，孩子。”母亲正试图说服杰瑞喝下一杯羊奶。 　　“可是，妈妈，”杰瑞说，“我看到一只羊，才4岁就长满胡子了。” 　　吃药 　　丹丹生病了，可她不肯吃药。妈妈只好吓唬她说：“快吃下去，要不我就去叫警察了。” 　　丹丹惊奇地问道：“妈妈，难道警察叔叔喜欢吃药吗？” 　　现在就吃 　　在幼儿园接刚满两岁的儿子回家时，妈妈对在自行车后坐着的儿子说：“哎，儿子，待会儿一进家门，我让你大吃一惊！” 　　儿子紧接着说：“我现在就吃！” 　　心直口快 　　我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。” 　　一天， 儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车飞驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！” 　　偷肉 　　从前有个当厨师的，这天回家，夫妻两人商量着包饺子吃，他老婆便买回来半斤多肉。 　　这个厨师把肉切下四两多来剁馅儿，剩下的肉，趁他老婆扭脸的工夫，偷偷地揣到怀里了。 　　他老婆发现后说：“你怎么这么没出息！这是咱们自家买的肉，你怎么也往怀里揣呀！” 　　厨师说：“不瞒你说，我是这么揣惯啦！” 　　脱发症 　　太太手持药瓶来到客厅见正在看报的老公。 　　太太：“我给你带来的这瓶药，它可以治疗脱发症。” 　　老公大惑不解地说：“我的头发很好啊！” 　　太太：“我知道！我这是为你办公室的女秘书准备的，她的头发有不少掉在你的衬衣上了！” 　　记性差 　　儿子：“爸爸，你的记性一定不好。” 　　爸爸：“怎么不好？” 　　儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。” 　　不出所料 　　有位丈夫的妻子是个波妇，常对他发脾气。而这位丈夫总是对旁人自我解嘲道：“讨这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐力，加强我的修养。” 　　一天， 老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间还不肯罢休，丈夫只好退避三舍。他刚走出家门，那位怒气难平的夫人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像落汤鸡一样。这时，丈夫打了个寒战，不慌不忙地说：“我早就说过，响雷过后必有大雨，果然不出所料。” 　　不想你有个继父 　　儿子领着生病的父亲来到医院检查，医生的诊断书说：“是癌症，只能活几个月。” 　　父亲听说，马上拉着儿子去喝酒。 　　父子俩刚走进家附近的酒馆，父亲的朋友们也走了进来，父亲和他们打过招呼后，大声宣布： 　　“朋友们，我就要死了，我得了艾滋病。” 　　儿子悄悄对父亲说：“是癌症，不是艾滋病。” 　　父亲低声耳语道：“孩子，我这全是为了你啊，我不想你有个继父。” 　　找笔 　　教授正忙着赶写一篇学术报告。 　　“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？” 　　“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。 　　“你没看见我都快忙死了，你就不能说得具体一点儿，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。 　　半个跤也没摔 　　妻子：“看你喝成个什么样子，这一路净摔跤了吧？” 　　丈夫：“请放心，半个跤也没摔。” 　　妻子：“那你怎么浑身是土？” 　　丈夫：“我是爬回来的。” 　　没有须发的原因 　　妻子：“喂，听说男人们秃顶是因为用脑过度，是这样吗？” 　　丈夫：“是啊！女人不长胡子，正是因为喋喋不休，下颌运动过度的缘故。” 　　动情 　　夫妇正在庆祝金婚。妻子发现丈夫的眼睛充满泪水，“原来你如此重感情！” 　　丈夫抽噎说：“不是这回事，你还记得吗？当初你父亲在谷仓里捉住我俩时，他说我若不娶你，他将送我入狱五十年，算算日子，今天我也该是个自由人了。” 　　煎牛排 　　太太回娘家，临时通知丈夫她当晚不能回家。次日回家时她询问丈夫道：“昨天的晚饭你弄了些什么吃？” 　　“很不错。”丈夫愉快地回答说，“我在食品柜里找了一块牛排，又在地下室里找到些葱，煎了一盘。” 　　太太说道：“你吃的是我种的水仙哪！” 　　又要吵嘴 　　白天，夫妻吵了一架。 　　晚上睡觉的时候： 　　妻子：“今天我们吵嘴的事，我又想了一遍。” 　　丈夫：“哦？” 　　妻子：“可能是你对我错。” 　　丈夫：“也可能我错你对。” 　　妻子：“都是我的错。” 　　丈夫：“都是我不对。” 　　玩笑 　　有个人怕老婆怕得要命。老伴死后，他看见灵柩前挂着的老婆遗像，不禁想起了老婆生前毒打痛骂他的情景，越想越生气，不知不觉地举起了拳头，准备朝老婆的遗像打去。 　　这时，忽然有阵风吹来，把老婆的遗像掀动了几下，这人一见，连忙缩回拳头，赔着笑脸说：“夫人息怒！我只不过是想跟你开个玩笑！” 　　借机教育 　　老约翰在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，太太非常不悦。突然，那个女郎转过身来，给了老约翰一记耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子！” 　　当夫妇俩走出电梯的时候，老约翰委屈地对太太说：“我没有捏她呀！” 　　“我知道。”太太说，“不过，我捏了她。” 　　近亲结婚 　　夫妻吵架，妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！” 　　“这是不可能的。你难道不知道，近亲结婚是不允许的！” 　　说话机会 　　妻子：“你经常说梦话，还是到医院看看吧！” 　　丈夫：“不用了，要是真治好了，我就没有一点儿说话的机会了。” 　　结婚纪念日 　　丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚二十周年纪念日，应该宰一只鸡。” 　　妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这二十年中的争吵不和负责吗？” 　　误解 　　疲惫不堪的丈夫一回到家就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。” 　　电话铃响了，妻子拿起了话筒，然后回答：“我丈夫在家。” 　　“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？” 　　“别生气，亲爱的，电话不是找你的。” 　　破戒 　　老婆：“你不是戒烟了吗？怎么又破戒了呢？” 　　老头：“前些时候我从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处还多，我就又抽上了。” 　　老婆：“哪门学科？” 　　老头：“关系学。” 　　彩票中奖 　　“你的彩票中奖得了一万法郎，快回去向你的夫人报喜吧！她一定会高兴得昏过去！” 　　“有什么可高兴呢！我正在为这事发愁呢！” 　　“中了奖还有什么可发愁的？” 　　“你不知道，买彩票的一百法郎是我从她的钱包里私自拿的，这怎么能解释请楚呢？！” 　　安排后事 　　富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。” 　　“别这样说。”妻子回答。 　　“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考究。” 　　“别这样说，这是不可能的。”妻子解释道，“他衣服的尺寸至少要比你的大一号。” 　　哪一部分 　　一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。” 　　妻子听后，很受感动。于是她对专心致志看书的丈夫说：“喂！你呢？你何时曾把我视为你身体的一部分呢？” 　　丈夫因为妻子开电视机干扰他看书而很不高兴，于是毫不理会她。 　　“喂！我在问你呢！到底我是你身体的哪一部分呀？！” 　　丈夫不耐烦地回答：“是盲肠。” 　　安慰 　　王太太丢了五块大洋，气愤得不得了。于是，王先生来劝。 　　“……好啦！就当买了五块钱的奖券，不就完了吗？一个人总要看开点……” 　　“哼！那么，假如这五块钱的奖券都中了呢？不更倒霉了吗？” 　　体贴 　　老婆抱怨晚上太冷，丈夫体贴地给她买了一床电热毯，但她怕不安全，经过半天时间的解释，她才肯睡这床电热毯。 　　睡前，老婆在烤箱里放了一块火腿用低温烤着，以便早上起来不必赶时间弄早点。 　　到午夜后，一阵肉香飘到卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇摇老婆说：“亲爱的，快醒醒，你被烤熟了。” 　　拖把 　　妻子买了一把崭新的拖把回家。她对丈夫说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，表示对你在我生日时送我一块烫衣板的感谢。” 　　平等 　　小华听奶奶叫爷爷“老头子”，爷爷总是很高兴地答应着。有一天，他也学着叫了一声：“老头子，咱们上街玩去吧！” 　　爷爷一下恼了：“胡说八道！一点儿礼貌也没有！你怎么叫爷爷老头子呢？谁教你的？” 　　小华说：“奶奶天天叫你老头子，你都很高兴。为什么我叫你一次老头子，你就不高兴呢？” 　　爷爷说：“奶奶能叫，你不能叫。” 　　小华不解地说：“为什么？你不是说，人都是平等的吗？” 　　口头禅 　　丈夫：“你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！钱、钱、钱！下次再把钱放在嘴上，咱们离婚！” 　　妻子：“这么说，迟早要离婚了？那好吧，到时候你给多少钱？” 　　互不理睬 　　老夫妇吵架之后，互不理睬。 　　到了晚上就寝前，丈夫递给妻子一张纸条，上面写着：“明天七点叫醒我。” 　　第二天，丈夫醒来时已是九点半。 　　他急忙穿衣，只见茶几上放着一张字条，上面写着：“七点了，快起来！” 　　我以为你还会长 　　一个男人每次看到长腿高个儿的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之情。 　　他娇小漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个儿的女人，你当年干吗要娶我？” 　　他说：“当年我以为你还会长高的。” 　　进口货与出口货 　　一老头从市场小摊贩那里买了一双袜子，拿回家高兴地对妻子说：“进口货！” 　　老婆说：“穿上试试看！” 　　这人不小心，用劲稍稍大了点，不料袜子竟一下子被戳破，露出了脚趾，惹得老婆哈哈大笑：“呵，原来是‘出口货’！” 　　喝浓茶 　　老妪：“刚才在老张家里你喝了五杯浓茶，你不是说一喝浓茶晚上就睡不着吗？” 　　老翁：“可是，面对着能白喝的香茶不喝，回家上床后，我更睡不着了。” 　　割耳朵 　　妻子劝丈夫不要赌博，丈夫总是改不了。一天，丈夫又在赌博，妻子看见了，拿着菜刀进来。 　　丈夫伸出手说：“砍吧，砍掉这改不掉赌博的贱手！” 　　妻子却揪住丈夫的耳朵要割。丈夫大叫：“赌博用的是手，不是耳朵！” 　　妻子说：“我恨你这耳朵，我不知劝你多少次，可它一句也听不进去！” 　　扑克 　　丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。” 　　妻子：“那你把扑克放在桌上就行了。” 　　丈夫：“没听说过看到扑克能提神。” 　　妻子：“你不是一见扑克就没命，经常打到十二点都不觉得困吗？” 　　硬汉 　　“听说你太太很厉害，你怕不怕？” 　　“不怕。” 　　“为什么？” 　　“因为我这个人是有事好商量。” 　　“怎么个商量法？” 　　“意见一致时听我的，意见不一致时我就听她的。” 　　垂帘听政 　　局长对老婆说：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意影响。” 　　老婆一翻白眼道：“你懂个啥，这叫垂帘听政。” 　　公买公卖 　　媳妇本来比较勤快，但赶过一次集回来后，就再不愿意赶集了。家常买卖的事全要老公公去办。 　　丈夫说：“老人家年纪大了，行动不便，还是你去吧。咱们要体贴老人呀！” 　　媳妇说：“不是我不去，市管所在街上大喊大叫要‘公买公卖’哩！” 　　名利双收 　　老翁回家告诉老婆说：“刚才我在街上拾到一个钱包，里面有五十块钱，我把它交给民警了。” 　　老婆责怪说：“傻瓜，你怎么不带回来给我？” 　　老翁笑笑说：“你才是傻瓜呢！我赶紧回来告诉你，就是让你赶快去把钱包领回来！” 　　老婆不解地问：“你这是什么意思？” 　　老翁说：“我得名，你得利，我们这不就名利双收了嘛！” 　　从奴隶到将军 　　妻子：“请把你手边那件衣服递给我！” 　　丈夫：“你自己不会来拿吗？” 　　妻子：“瞧你那样子！婚前，你不是还发誓说要做我的忠实奴仆吗？” 　　丈夫：“我是那么说过，可那是过去呀！” 　　妻子：“现在呢？” 　　丈夫：“现在，咱们都得好好学习，赶上形势。不是有部《从奴隶到将军》的电影吗？难道我还不应该晋升一下？” 　　省钱 　　有一位先生回到家里时气喘吁吁而又非常得意，他上气不接下气地对太太说： 　　“我一路上跟在公共汽车后面跑回来，省下五角钱。” 　　太太对他说：“哎呀，你为什么不跟在出租汽车后面跑回来，那就可以省下十五元钱了！” 　　幸免于弹 　　约翰半夜醒来看见院子里有个白色的东西，好像正朝着屋子走过来。 　　“小偷！”他想着，马上朝它开了一枪，然后又睡觉了，因为他不敢在半夜里走出屋子。 　　第二天早上，约翰看见院子里的晾衣绳上挂着的一件白衬衣上有个弹孔。 　　“亲爱的，”他妻子说，“昨晚真幸运。如果穿着这件衬衫的话，子弹早就把我打死了。” 　　等到三点 　　已是深夜，雅罗斯夫才回到了家里。“你又到哪儿闲逛去了？”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸看到晚上三点！” 　　“我……我也是，回来怕你说我，我一直在等你熄灯，所以在街上等到了三点。” 　　死神追美人 　　克立病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身边来。” 　　妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不会这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？” 　　克立回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。” 　　找门 　　一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期就要把两三个房间重新倒腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。 　　一天夜里，丈夫听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳起来，跑进漆黑的起居室，不料一下撞到墙上。 　　响声将他妻子从睡梦中惊醒。她听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了？” 　　我有什么办法 　　某夫妇走在街上，一只鸽子飞过天空，一摊鸽粪不偏不倚正巧落在太太身上。太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫不知妻子叫他拿纸干吗，说：“我有什么办法，追上去给它擦屁股吗？” 　　寡妇 　　弗朗索年纪轻轻就死了。葬礼之后，他的妻子由女友陪着回家。 　　——可怜的人，只剩下你一个人了。你每天晚上等待的伴侣再也不会回来了。 　　——噢，这已经不是第一次了。不过现在我至少已经知道他是在哪里过夜了。 　　一笔糊涂账 　　疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。 　　“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。” 第5章 家庭幽默(5) 　　“院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。” 　　巧答 　　有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位子上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。 　　他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?” 　　女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。” 　　巧应答 　　一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月大的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！” 　　哪知一旁的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子!” 　　戴口罩 　　病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?” 　　妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。” 　　病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?” 　　酒鬼的见解 　　小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？” 　　父亲：“那是酒精，护士要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。” 　　小孩：“可我还是疼啊?” 　　父亲：“那是因为你的酒量大。” 　　家庭企业 　　一位有五个年幼儿女的母亲，陪丈夫出席一个鸡尾酒会。 　　在酒会上，有几个女人在谈论她们各自的职位和责任，其中一个问那位母亲：“你是干哪一行的?” 　　“我经营一个非常成功的小家庭企业。”她回答道。 　　人云亦云 　　法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。” 　　法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。” 　　澡堂服务员笑道：“就是我呀！” 　　法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。” 　　莎娜答不出来。 　　法基姆笑得几乎透不过气来：“你不知道吗?他就是澡堂的服务员呀！” 　　忘记 　　三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。” 　　“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。” 　　第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她以指节敲着桌面发出清脆的敲击声。“啊！有人敲门！”她惊叫起来。 　　名誉有关 　　丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。 　　丈夫：“我不在乎这点儿伤。” 　　太太：“我却在乎我的名誉。” 　　逆反心理 　　一位男士正在向他的朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家太晚。 　　“你不会相信，每次我都是设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远就把发动机关了，靠惯性把车驶进车库，然后轻轻打开房门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧室，可是就在我马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，随之给我一顿训斥。” 　　“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。 　　“真的?” 　　“当然。我每次一到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻我一下好吗？’” 　　“那她说什么?”他有点儿不大相信地问。 　　“她什么也没说，”他的朋友回答：“她总是假装睡着了。” 　　俯首称臣 　　大哥一向自命不凡，年近不惑，尚未成婚，他常常对弟弟妹妹说：“本人择偶条件唯7个字：“聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可！” 　　小妹接口道：“算了吧!我看要是碰上符合前6个字的姑娘，那‘乖’的人就该是你啦!” 　　了无信心 　　儿子：“爸爸，我想学心脏外科。” 　　世故的父亲：“一个人有多少个心脏?” 　　儿子：“只有一个。” 　　父亲：“有多少颗牙齿?” 　　儿子：“32颗。” 　　父亲：“那你还是学牙科吧。” 　　稚童稚语 　　七岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是干什么用的。 　　我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出地讲了一下，说婴儿离开母亲后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。 　　女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结?” 　　个矮优势 　　维克多身材矮小，时常感到自卑。 　　他的妹妹安慰他说：“个矮有什么不好，别人和你讲话时都要向你低头。” 　　原因 　　妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了?” 　　丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它鱼饵? 　　两兄弟 　　有两兄弟，一个乐观，另一个悲观。他们的父亲觉得这样极端的人生观对孩子的成长不好，得设法矫正。于是他把所有能买到的玩具都买了下来，放进悲观孩子的卧房里。然后他在车房里装了一卡车的马粪，给那个乐观的孩子。 　　第二天早晨，父亲发现他那悲观的儿子坐在房里哭泣。“你为什么不玩那些新玩具呢?”父亲问他。 　　“我好害怕会把它们打破。”孩子呜咽着说。 　　父亲摇着头无可奈何地进了车房，只见他乐观的儿子正在粪堆里玩。“你在干什么?’ 　　“啊，爸爸!”孩子高兴地叫道，“我知道这里面一定藏着一匹小马!” 　　弄皱的脸 　　我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色正合我的心意。 　　我征求丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗?” 　　他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。” 　　男孩 　　儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。 　　一个男孩想要两个。店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?” 　　男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。” 　　构思 　　上小学四年级的儿子要写作文，题目是：《假如我是……》。他来找我帮忙，我鼓励他自己思考，他终于想出“假如我是太空人”。 　　我对他的构思夸奖一番后，他接着说：“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……” 　　“好棒！”我说，“然后怎么样?” 　　“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去……” 　　我拍手叫好，期望他继续说下去。 　　“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。 　　绝招 　　大哥弄了一支自动步枪放在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。 　　我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她?” 　　大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。” 　　老夫老妻 　　晚餐时我坐在一对看来很和善的老夫妇旁。那丈夫不厌其烦地讲他的工作。快要散席的时候，我对他妻子说：“你先生很有趣。” 　　她严肃地望着我，悄悄说：“偶尔跟他谈谈，他很不错，可是别跟他一起生活。” 　　争取时间 　　百货公司里人流如潮。在嘈杂声中，扬声器里忽然广播说：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁小男孩，请立即到服务台来认领。” 　　只见旁边一位疲惫不堪的女人随即对她身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，我们赶紧再到超级市场去买点蔬菜。” 　　那个女人是谁 　　一个富人想要帮助穷人，但是他不认识一个穷人。一天，他在市场看见一对老夫妇，他们显然很穷。所以富人邀请他们到家中住三个星期。这对夫妇非常激动，连声道谢。 　　富人的家非常豪华，到处有仆人为这对夫妇提供可口可乐、上等白兰地、香烟、杂志……这种舒服的生活持续了三个星期。一天，富人看见老头独自一人在花园里，坐在椅子上喝着仆人送来的可口的饮料。 　　“过得怎么样啊?”富人问道。 　　“非常好。”老头回答。 　　“真的很好吗?没有什么问题吗?” 　　“是的，每一件事都非常好，可是只有一个问题——和我住在一起的那个女人究竟是谁?” 　　情有所钟 　　我祖父身高1．60米，而健硕的祖母却高达1．80米。我小时候祖父已去世。有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。 　　“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?” 　　她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。” 　　发货单 　　丈夫和我开了一家小店。再过几个月我们的女儿辛蒂就要出嫁了，但是结婚的钱还没凑够。 　　一个周末，辛蒂来帮我们准备了一些发货单并分发给顾客。很快，订货单像潮水般涌来，就连一些顽固的欠债者也准备把长久不还的钱还给我们。 　　我们感到既兴奋又奇怪，于是拿了一张辛蒂印的发货单仔细研究。原来在发货单的末尾，我们的女儿添上了一行字：“请尽快订货付款，否则我的父母筹不够钱，我的婚礼就无法如期举行了!” 　　着迷 　　妻子：“你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给淹啦，你快看看吧!” 　　丈夫：“看什么呀?几频道?” 　　长期饭票 　　妻子和我收拾家庭文件，我发现结婚证不在”重要文件”夹内，便问她放在何处。 　　她抿嘴笑了笑，递给我一个文件袋，只见上面写着：“长期饭票”。 　　谁的家 　　牛津大学的布莱克教授是个心不在焉的人。 第6章 家庭幽默(6) 　　一次他去拜访一位同行朋友。晚饭后，他们聊了起来。布莱克非常健谈，半夜了，还在那儿谈个不停。朋友觉得非常疲劳，并且一直在看表，可他不想做不礼貌的事。终于，朋友无可奈何地说：“布莱克，我亲爱的朋友，我不愿意赶你走，可是我明早7点还有一节课呢，我必须休息了!” 　　“老天爷!”布莱克脸红红的，很不好意思地说：“我还以为你在我家里呢!” 　　穿小鞋 　　杰克穿了一双比自己脚小许多的鞋子，走路一瘸一拐的。朋友问他为何不穿一双合适的鞋子。 　　他答道：“我近来生意失败，老婆跟人跑了，儿子又不成器，痛苦极了!” 　　“那同你穿小鞋有什么关系呢?” 　　“我从早到晚不痛快，唯一痛快的是回家脱鞋的那一会儿。” 　　决斗 　　克劳斯回到家，发现自己的妻子与他的好友费尔第在一起亲热。 　　“费尔第，”克劳斯冷静地说，“你来我这里凑热闹啦?我要和你决斗。” 　　在隔壁房间里，克劳斯取出两支枪，将其中一支交给费尔第，并说：“听着，咱俩一起向空中开枪，然后倒在地上装死。看我妻子先来关心谁，谁就可以得到她。这样公平吧?” 　　费尔第同意了。 　　两声枪响后，克劳斯的妻子冲进房间，看到两个人倒在地板上一动也不动，于是打开阳台的门喊道：“沃尔特，快进来吧！这下子可好啦!” 　　我自己行 　　我家隔壁那个小男孩非常喜欢时不时地来串串门儿，但他从来不敲门就直接走进我们的房间来。 　　终于有一天，我忍不住对他说：“你来看望我们的时候，可以先敲一下门，然后我会来为你开门的。” 　　“没关系，”他痛快地说，“我自己行。” 　　美的点缀 　　我和丈夫趁好天气整理花园。 　　丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里，就喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点儿啊？” 　　这句话发生了作用。5分钟后，她穿着比基尼泳衣，拿着日光躺椅出来了。 　　办法 　　“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的?” 　　“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：‘是约翰吗?’而我丈夫的名字是杰克。” 　　还治其身 　　“阿尔杜，你听我说，我发现了一件事：看来我们必须为女儿买窗帘了，她已经快成年了，晚上脱衣服的时候，对面的那个混蛋罗比切克总是看她!” 　　“撒拉，你真是，这又要一笔多余的开支!就让我到女儿的房里去脱几次衣服，这样，罗比切克就得给他的女人买窗帘了!” 　　匿名情书 　　“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物既不能太贵，而又要让她高兴。” 　　“给她写一封匿名的情书!” 　　王尔德看女人 　　有人问英国唯美主义作家王尔德：“男人如何才能获取女人的芳心，永远快乐地跟她在一起?” 　　王尔德回答：“这还不简单，男人跟任何女人在一起都会很快乐，只要不跟她结婚。” 　　何时有理 　　“我丈夫和我从来没吵过架。”一个妇女眉飞色舞地炫耀。 　　“他有理时，也没吵过吗?” 　　“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。” 　　因何而嫁 　　“为什么你会嫁给你丈夫?”一个长舌妇邻居问道，“你与他并没有多少共同之处。” 　　“这是个古老的异性相吸的原理。”妻子解释道，“那时我怀孕了，而他没有。” 　　足球迷 　　一位女士叫修理工帮她修理电视机。突然她听见丈夫用钥匙开门的声音。 　　“快，你快藏起来！我丈夫是神经质似的妒忌鬼。”太太对修理工说。时间已容不得修理工从后门跑出去，他只好躲进放电视机的柜子里。 　　女士的丈夫一进房就“扑通”一下靠在他最感舒适的躺椅上，看起足球节目来。电视柜内的温度慢慢升高，修理工弯腰弓背，蹲在里面越来越难受，最后他终于憋不住爬了出来，穿过房间从门口跑出去了。 　　女士的丈夫看了看电视屏幕，回头望望他的妻子，然后又转过头来看看电视，说：“我没看见裁判罚这家伙下场，他怎么自己出来了?” 　　担心 　　妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。” 　　“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。” 　　“这正是我所担心的。” 　　报复 　　一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。” 　　妻子不解。于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 　　特异功能 　　据说，在某大城市，一位妇女生下个有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。 　　不过令人恐惧的是，他喊谁，谁必定毕命。第一声他喊姥姥，不一会儿，姥姥就咽气了。第二声他喊了姥爷，结果，过一会儿姥爷也命归西天。 　　妇人的丈夫忙着给两位老人办丧事。一进屋，见那孽子正冲自己张开嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。一转身的工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子口中无可抗拒地喊了出来。丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。 　　可过了一会儿，没事儿!正迷惑间，忽然有人来传话说，邻居张三死了。 　　答复 　　父亲要出远门，临走前对儿子说：“如果有人来问‘令尊在家吗?’你便答复‘因事出门了’，你要是记不住，就看看这张纸条。” 　　父亲走了三天无人来访，儿子就把纸条随手扔了。 　　第四天，有客临门，问：“令尊在家吗?” 　　儿子在怀里找了半天，找不到父亲留下的纸条，自言自语道：“没了。” 　　客人吃了一惊，忙问道：“怎么没了?” 　　儿子道：“昨晚被我扔了！” 　　不走运的丈夫 　　一妇女对其女友说：“我丈夫当过军官，曾多次参加战斗。他老是不走运，每次战斗中，他不是失一只胳膊，就是掉一条腿。” 　　“他参加过多少次战斗?”女友颇感兴趣地问。 　　“八次。”那女人自豪地答道。 　　妻子的偏爱 　　一天上午同事宣布他和妻子即将有第一个孩子，我们都凑过来向他表示祝贺。 　　有人问他想要男孩还是女孩，他回答他并不关心是什么性别——他所想要的是一个健康的婴儿。 　　于是我问：“你妻子呢?她有什么偏爱?” 　　“噢，”他回答，“她也想要个男孩!” 　　试验 　　淘气的别佳知道妈妈回家了，从房里冲出来：“妈妈，您知道一支牙膏里装有多少牙膏吗?” 　　“不知道，真不知道，孩子。” 　　“可我刚刚才知道，它能从沙发挤到房门口。” 　　不屑一答 　　电视上正播放着美国动画片《米老鼠和唐老鸭》。我家5岁的侄儿时常被逗得咯咯大笑。可他并不懂英文，他怎么会看得如此开心呢? 　　“你知道它们说些什么?”我好奇地问。 　　“我怎么能听懂鸭子的话呢?”他极不耐烦地回敬了一句。 　　再来一次 　　我和9岁的儿子外出买东西，在一个自动取款机前停下使用我的信用卡。考虑到安全，我告诉儿子我要从那机器里取钱，注意别让人看见。 　　机器吐出10张20美元的钞票之后，我那长着一双大眼睛的儿子说：“再来一次，妈妈!没人看见!” 　　太性急 　　茶馆老板和妻子结婚才两个月，妻子就生了一个小男孩，许多人前来向她表示祝贺。奥米尔别克也来了。他带来了自己的礼物——纸和铅笔。 　　老板谢过了他，并且问：“尊敬的先生，给这么大的小孩儿赠送纸和铅笔，不太早了吗?” 　　“不，”奥米尔别克说，“您的小孩儿太性急。本该九个月出世，可他偏偏两个月就出世了。再过五个月，他肯定会去上学，所以我才给他准备了纸和铅笔!” 　　结婚纪念日 　　教授：“谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花?” 　　教授夫人：“还能是谁呢?今天是你的结婚纪念日。” 　　教授：“啊!夫人别忘了提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。” 　　一片巴掌声 　　“小王，你快30岁了，为什么还不结婚?” 　　“一个巴掌是拍不响的，我一个人着急有什么用?” 　　两年过去了，一朋友问小王建立家庭的体会，小王咂了咂嘴，不知怎样回答是好。 　　邻居闻声而出急忙替发窘的小王解围：“两个巴掌拍得响，现在可好，我们每天都听到他家一片巴掌声!” 　　共同点 　　“太太，请问您在与您丈夫多年的共同生活中，感到有哪些共同点?” 　　这位妇女回答道：“我与丈夫的唯一共同点，就是我们是同年同月同日结婚的!” 　　谁跑得快 　　我那80岁的老父亲思维敏捷，富有幽默感。 　　一次，我们玩游戏，轮到我向他提问：“哪个跑得快，”我照卡片念道，“癞蛤蟆还是青蛙?” 　　“当然是癞蛤蟆。”他毫不犹豫地回答。 　　我惊奇地问：“你怎么这样肯定?” 　　“一定是癞蛤蟆快些，”他解释说，“你什么时候在饭店的菜单上见过癞蛤蟆腿?” 　　有其父必有其子 　　“爸爸，今天老师对我说‘有其父必有其子’，这句话是什么意思呢?” 　　“你一定又干了什么混账事情！”爸爸说。 　　要做什么人 　　威尔逊夫妇决定作个小试验，看看儿子长大后会成为什么样的人。他们在桌上放了三样东西：一张10元的钞票——代表商人；一本崭新的《圣经》——代表教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他们躲在窗帘后偷看。 　　儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，确定室内无人后，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧着《圣经》，一边翻看着，一边吹着口哨走了。 　　威尔逊先生不禁惊呼：“天哪!他要做政客了!” 第7章 校园幽默(1) 　　医学院高才生 　　有个医学院的同学，他的女友姿色出众，追求者很多，让该同学头痛不已。 　　一天，女友说又受到一位医学院高才生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？” 　　女友答道：“我想也没想就拒绝了他。” 　　同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？” 　　女友答：“他问我想不想看看死尸标本。” 　　仙女下凡 　　话说大学生c君新交一女友，逢人便吹嘘她容貌如何美丽。某日，c君独坐书桌前凝视女友照片赞叹不已：“真乃仙女下凡也。” 　　其室友好奇，忍不住借照片看看下凡之仙女，结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时，是脸先着地的吗?” 　　属于 　　教师在强调了词汇量的重要性后对全班同学说：“一个词用10遍，这个词就属于你一辈子。” 　　在教室后排一个女孩马上闭起眼睛，低声而很有节奏地说道： 　　“弗雷德，弗雷德……” 　　(弗雷德，男孩的名字) 　　知识如海 　　开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……” 　　突然，人群中传来一个失望的声音：“完了!我妈妈给我带的是叉子。” 　　谁来当后卫 　　老师让学生们列出他们心目中世界上最伟大的11个人。 　　就在学生们写的时候，老师来到一个学生面前，问他：“写完了吗?” 　　“还没有，”学生回答，“我现在无法决定让谁来当后卫。” 　　论文 　　老师：“你这篇论文是抄袭的吧?” 　　学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。” 　　老师：“这篇论文是我6年前写的。” 　　学生：“啊!对不起，老师，我事先并不……” 　　老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。” 　　学生：“谢谢老师。可这是为什么?” 　　老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。” 　　我也真高兴 　　假期结束新学期开始时，班主任一进教室就说：“再见到你们我真高兴，我们好久没见面了。” 　　一个学生回答说：“是的，我也真高兴我们好久没见面了。” 　　中与不中 　　数学课上，老师正讲授概率的计算法。 　　老师说：“比方我到投注站下注时，买了一注六合彩，那么，我中头奖的概率是多少?” 　　众同学正努力计算，全班成绩最差的学生却站了起来，很自信地答道：“中了的话，答案是百分之百；不中的话，答案是零。” 　　仙女下厨 　　我班同学的作文由于受琼瑶小说的影响，人物形象过于高洁，脱离了现实，于是，语文老师让写篇《我的妈妈》，要求做到雅俗共赏。 　　只见我的同桌这样写道：“我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手握着一把菜刀，用力刮着土豆皮……” 　　为求新鲜 　　老师问学生：“为什么我们每天都向上帝乞求面包?” 　　小女孩玛尔吉塔回答说：“我们本可以一个星期乞求一次，可是现在为什么每天都乞求呢?因为面包应该保持新鲜。” 　　军训 　　一批大学新生正在进行军训。这天，指导员操着方言说：“今天，一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭!”同学们听了面面相觑，搞不清这算什么军训内容。 　　后来，一个同学看了指导员的动作，才明白过来：“他说的是，一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。” 　　刺激的游戏 　　一所女子中学某班的物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来代课。到上物理课时，居然来了位非常英俊的男老师。 　　于是一位女同学用言语挑逗道：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢?” 　　男老师沉默了一会儿说：“好!各位同学把课本收起来，现在考试!” 　　雀斑 　　女英文教师：“eye，是什么东西?” 　　学生：“不晓得!” 　　女英文教师：“看我鼻子的两边是什么?” 　　学生：“是雀斑!” 　　转变 　　作为一名实习教师，玛利亚在八年级教了四个多月的数学。在这一学期结束时，辅导老师和150名学生给了她一份相当不错的礼物，还为她举办了一个欢送会。 　　保罗，一个平时经常受到她严厉惩罚与批评的男生，忽然走到跟前，在她面颊上羞怯地亲吻了一下。玛利亚的心怦然一跳，她为这个男生的进步而高兴，也为自己的教学效果而感到自豪。 　　这时，保罗转身走下讲台，回到一帮正在窃窃私语、忍俊不禁的男生当中，焦急地问道：“好啦，我赢的5美元呢?” 　　一份礼物 　　毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，查理带来一个大盒子，老师看到盒子下面在漏液体，就用手指蘸了一滴放在嘴里品尝。 　　老师：“是香槟?” 　　查理：“不是。” 　　“白兰地?” 　　“不是。” 　　最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么?” 　　查理小声说：“一只小狗。” 　　我是老师 　　有一个新教师，第一天上课，校长就请他到校长室，耳提面命一番。 　　校长说：“假如有学生考试得a，你得对他好，因为他以后将会是科学家，会对社会有所贡献；假如有学生考试得b，你也要对他好，因为他以后将会返校当老师，可能成为你的同事；假如有学生考试得c，你也要对他好，因为他以后将一定会赚大钱，会捐给学校很多钱；假如有学生作弊被抓到，你要对他更好，因为他以后将会竞选议员或总统。” 　　自我介绍 　　中学时，上第一堂英语课，老师让同学们用英语做自我介绍。 　　班上一名同学叫刘洪涛，他自我介绍说：“my name is hongtao liu!” 　　这时有同学在底下小声说道：“我还叫方片儿七呢!” 　　早点睡 　　一天下课，一位英俊的男老师叫住了英英。 　　“这位同学，你今天晚上有事吗?”英俊的男老师极为温柔地看着她。 　　“没有。”英英害羞地摇了摇头。 　　“那晚上早点睡，别每次上课都打瞌睡!” 　　英明的决定 　　那天去听市场营销讲座。教授问：“要是你们在自动取款机取款时多得了50元，会怎么做?”一些学生回答说：“会归还给出纳。”只有一个学生说：“会保留这些钱。”大家听了不以为然。教授最后发言了：“要是我，我会再试试取款机的。” 　　生命的价值 　　作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。 　　一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤50元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。” 　　备课 　　商学院的一位教授常向学生示范并分析新产品的销售。 　　一次，他买了一双溜冰鞋，对朋友说：“我要穿着这双溜冰鞋进课堂，用实例来说明课堂理论，以加强学生的印象。” 　　朋友说：“这个主意的确很不错，可是万一你跌倒了，同学们就会哄堂大笑，到时你可怎么收场?” 　　教授胸有成竹地说道：“这个问题我早就考虑到了。我可以随机应变：如果不跌倒，我就讲‘新产品销售’；如果跌倒了，就讲‘产品质量’。” 　　遗传病史 　　医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。” 　　实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的?” 　　答：“汽车撞的。” 　　“你父亲、祖父被汽车撞过吗?” 　　每天帮家里做的事 　　读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 　　一天，老师要他们全班同学在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。 　　妈妈在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。” 　　老师的评语是：“看得出来，你很努力!” 　　真正的“饱和” 　　化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中的实例来说明“饱和”这一概念。 　　一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门都关不上。” 　　“不，这还不算，”另一个同学马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的饱和呢！” 　　挂钟 　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会越走越快，敲一次就快5分钟。 　　一天，教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候向挂钟扔橡皮，但教授却不声张，依旧按挂钟显示的钟点下课。没过多久，期末考试到了，大伙都在埋头答题，只见教授拿着黑板擦反复地向挂钟投去。 　　难以从命 　　一位女生坐在座位上，嘴里拼命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。 　　“玛丽!”老师严厉地大声叫她。 　　“老师，什么事?”这位女生回答说。 　　“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去!” 　　重抄的作文 　　小姜老师要求学生作文中凡是她批改过的地方，都要重新抄一遍，以加深印象。 　　小明以《我的老师》为题写了一篇作文：我的老师是一位十八九岁的姑娘，好看的身材，白白的脸蛋，特别是一双明亮的大眼睛……小姜老师阅后，在几个形容词上用红笔重重地批上：不确切，不用细说，修饰过分，多此一举。 　　第二天一早，小明按老师要求，把重新抄好的作文交了上去：我的老师是一位不确切的姑娘，不用细说的身材，修饰过分的脸蛋，特别是多此一举的大眼睛…… 　　借成绩单 　　老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢?” 　　“不，我不是故意的。”吉米讷讷地回答，“他说想吓唬一下他的父母。” 　　“那结果呢?”老师又问。“结果……”吉米回答，“约翰的屁股肿了。” 　　法律课上的一次搞笑点名 　　大二的时候，上法律课。 　　我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都惊恐地盯着老师，唯恐被喊到。因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，因此大家都不必低下头。 　　“1班25号!”老师点道。 　　一片沉默(张三正在发呆)。 　　“25号……张三!来了没有?”老师重复道。“刷”!整个教室的人都看着张三。 　　“没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。 　　“怎么没来呢?”老师又问。 　　“他病了!”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。 　　“你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。 　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。 　　“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。 　　“啊?好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。 　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧。” 　　“啊?”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。 　　“老师，能不能重复一下您问的问题？” 　　“这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的?” 　　“不好意思，我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。 　　“那好，我再重复一遍……” 　　“报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。 　　“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。 　　从此，法律课无一人敢说某某没来。 　　活用广告 　　在语文课上，一名老师问学生：“谁会用‘更……更……更……’来造句?” 　　学生小明灵机一动，赶紧举手作答：“老师，我会。护舒宝，更干，更爽，更安心。” 　　报数 　　某学校初一年级正进行军训。 　　教官对学生鲁比喊道：“第一排，报数！” 　　鲁比莫名其妙地看了一眼教官，没动。 　　教官再次对着鲁比喊：“第一排，报数。” 　　鲁比不知所措地看着教官，还是没动。 　　教官火了，指着鲁比大喊一声：“第一排，报数!” 　　鲁比慢吞吞地走过去，神色无奈地把树抱紧。 　　说实话 　　作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗?” 　　“我不知道。”贝西回答。 　　“你怎么会不知道呢!”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的?” 　　“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡了。” 　　祝你们上课愉快 　　法国普瓦蒂埃政法学院毕业班的学生给他们不喜欢的一位教授搞了一场恶作剧。他们不知从什么地方借来一头驴，上课之前把它牵到讲台上。 　　教授走进教室准备上课，看见讲台上的牲口，迅速作出反应。他面对学生，指着那头驴子说：“先生们，我祝贺你们!你们总算找到了一个适合自己的老师。让它陪伴你们吧。祝你们上课愉快!” 　　乖孩子 　　学校老师刚讲完有关天国的事情。“现在，”老师说，“所有愿意到天国去的孩子请举起一只手！”除了坐在最前面的一个小男孩外，所有的孩子立刻举起一只手。 　　“布耶恩，你不想到天国去吗?”老师问。 　　“我不能去，”小男孩哭着说，“妈妈告诉我，放学后要直接回家。” 　　君子风度 　　老师问小哈默：“地球是什么形状的?” 　　小哈默答道：“它是圆的。” 　　“你怎么知道它是圆的呢?” 　　“那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争论。” 　　大学论文 　　大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评其为佳作，还鼓励我以写作为生。 　　第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他竟一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗?” 　　喝与读 　　帕特卡上文学课，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞尽脑汁。 　　“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀?”瓦西里·伊凡诺维奇问。 　　“写篇文章，题目是《昨天我干了些什么》。” 　　“那好说，你昨天干了些什么呀?” 　　“我还有什么新鲜玩意儿?喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什么东西可写。 　　“你多傻呀，帕特卡!”伊凡诺维奇说，“你不能只是喝酒就写喝酒呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现‘喝酒’的字眼儿，你把它改成‘读书’不就成了吗?” 　　帕特卡受到了启发，笔下来了神：“我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可我觉得还不够，于是又上店里买了一本。回来时在路上迎面遇到伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，我就知道他也读得差不多了。” 　　供暖 　　暖手基本靠口，暖身基本靠抖，情侣基本靠搂，单身基本靠走。写信动不了手，投诉只能乱吼，温度何时能有?学校回答说否。不是七十老叟，一点儿耐力没有，这才“十一”出头，你就冻成小狗，西伯利亚南走，你还有命没有？ 　　考试 　　专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁? 　　我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人不及格。原来，大家都把导师的名字写了上去…… 　　食堂 　　去食堂打饭，天啊，4两米饭里竟然有6只蟑螂!我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那1斤8两的铁饭盒往窗口上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双眼睛注视着这里。 　　只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换1个豆包!”众人皆翻…… 　　预兆 　　英语六级考试前，阿杰为求个好兆头，早餐打算吃一根油条，两个鸡蛋，希望得一百分。 　　谁知有一个鸡蛋是双黄，他思前想后，最终只吃了那个双黄蛋。 　　成绩公布后，阿杰大叫：“真准!”众人一看：18分。 　　伤心的理由 　　小学开学了，刚满7岁的东东不愿到学校去，妈妈对东东解释，法律规定小朋友年满7岁就要到学校上学，一直到15岁。最后东东终于在学校的课桌前坐下来，眼里含着泪对妈妈说：“到我15岁的时候，你会记得来接我吗?” 　　形容 　　期末考试后，一个学生看着镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。” 　　室友说：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。” 　　这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。” 　　蚂蚁 　　一天，一名女学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚刚我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英文老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说……” 　　体验 第8章 校园幽默(2) 　　期中考试结束了，小刚成绩不佳，考了个倒数第一。家长会过后，老师让小刚谈一谈成绩落后的感受。小刚撅着嘴说：“我总算是明白了，落后就要挨打。” 　　孤枕难眠 　　一日中文课，我闲来无事，在课桌上写下：孤枕难眠。 　　次日，我发现课桌上竟多了几个字：用两个枕头! 　　负担 　　新生入学教育。辅导员说，大学生不宜谈恋爱，并列出一条有力的证据——谈恋爱要花钱。 　　一学生深有感触地说：“恋爱，是在加重了一个家庭的经济负担的同时，减轻另一个家庭的负担。” 　　盖章 　　老师：“你没有把你的试卷让你的父母看吗?” 　　学生：“看过了。” 　　老师：“那怎么没有家长盖章?” 　　学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。” 　　漏网之鱼 　　老师催促学生交作业，他扬了扬手上的作业本，问：“都交齐了吗?不会有漏网之鱼吧?” 　　有位学生怯怯地说：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗?” 　　量词 　　老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子?” 　　小约翰：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。” 　　过分惊讶 　　新生入学时，每个人都要做自我介绍。一位面貌特别清秀的男孩子上台介绍完后，主持人打趣说：“有没有人曾经把你当成女孩子?” 　　他说：“有啊!刚上学时老师们都以为我是女生，直到我把头发剃光，他们才知道我是男生。” 　　主持人说：“那他们当时一定都很惊讶了？” 　　男孩答：“是呀!不过最惊讶的恐怕是那个每天帮我拿书包的男生。” 　　侵权 　　家长会结束后，一名学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。” 　　同学很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢?” 　　学生解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。” 　　学问难成 　　小朋友初学造句时，常有意想不到的句子出现： 　　难过——我家门前的大水沟很难过。 　　如果——罐头不如果汁营养丰富。 　　天真——今天真热，是游泳的好日子。 　　十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。 　　从容——我做事情，都是先从容易的做起。 　　扬优贬劣 　　一位教授在给学生发还试卷。他发卷子的方式很特别：分数最高的卷子，他举到学生的头顶上才发；分数稍低的卷子放在学生的桌子上；差一点的放在学生的膝盖上；其余的都放在地板上。接着他说：“还有两三份试卷要在晚上到地下去发掘。埋藏地点将个别通知……” 　　还少一题 　　代数课上，老师布置作业：“练习2、4、6、7、13、18，就做这些吧。” 　　忽然几个男生大喊：“老师，再布置几道题吧，太少了。” 　　老师大喜，心想终于盼到了学生们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上23和26题吧。” 　　下课后，众男生奔向彩票投注站，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。” 　　宿舍名称 　　小磊正带着新同学参观学生宿舍，他指着两幢漂亮的楼房说：“左边的那幢是女生宿舍，叫织女星；右边的那幢是男生宿舍，叫牛郎星。” 　　正在这时，宿舍女管理员昂首挺胸从他们身边走过。 　　小磊悄悄地说：“这位是王母娘娘。” 　　美眉的关心 　　一次去学校的开水房打开水，进去才发现里面已经挤满了美眉，我精神抖擞地进去，潇洒地排队。不一会儿后面又进来了好多美眉。 　　轮到我了，我把暖壶对准龙头，拧开，开水突然溅出来！手上淋了不少水，那个痛啊！为了保持风度，我咬着牙装作没事，身边的美眉关心地问：“没事吧？” 　　我感动得连说：“没事没事。”只见美眉回头对后面的女生说：“真讨厌，今天的水又没开！” 　　朗读课文 　　上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁迅的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！” 　　老师只好中断朗读，冲门外点了点头。女生进来后，老师接着读道：“突然闯进了一个满脸横肉的人……” 　　告示 　　学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？有两位女士已买好四张去巴黎旅游的车票，诚征两位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍联系。”不久，告示下面出现一行字：“小姐，请告知你们行李的重量——二男士。” 　　言简意赅 　　某学生说话一向以言简意赅闻名。一天班里开班会，长得让人无法忍受。最后，班长征求每个人有什么意见。问到此学生时，他答曰：“尿意。” 　　题有问题 　　老师：“一台电视机450元，一斤苹果1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？” 　　学生：“老师，这道题有毛病。谁那么馋，要用电视机换苹果来吃？” 　　露水 　　老师：“露水是怎样形成的？并说出理由来。” 　　学生：“地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。” 　　咖啡 　　一个大学生对同伴说：“世界上最奇特的饮料，要数咖啡了。” 　　“为什么？”同伴不解。 　　“你们想，咖啡粉末是深红色的；加些牛奶呢，就成白色的了；然后放糖，原先的苦味变成甜味了；然后放火上煮沸，它就烫了；然后人们又吹它，就变凉了……” 　　水 　　老师：“吉姆，什么是水？” 　　“水是无色的液体。当你把手放到里面时，它就变成黑色了。” 　　反应 　　某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。 　　乔说：“这是发胶的反应。” 　　第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问其原因。 　　乔说：“这是我父亲对发胶的反应。” 　　补课 　　老师：“这作业都是你自己做的吗？” 　　学生：“不，爸爸帮我做的。” 　　老师：“回去对爸爸说，星期天他也要补课。” 　　纽扣 　　老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。” 　　学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！” 　　组词 　　老师：“谁能用‘罚’字组词，要快，要多！” 　　学生甲（较快地说）：“罚站、罚跪、罚跑、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚……” 　　老师（微愠地）：“谁另外组词？” 　　学生乙（很快地说）：“罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚……” 　　老师（恼怒地）：“谁叫你们尽讲这些！给我罚站听一节课！” 　　语病 　　某大学生物系设有动物学、昆虫学和植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。” 　　单数和复数 　　老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？” 　　尼克：“懂了。” 　　老师：“那你说说看，裤子是单数还是复数？” 　　尼克：“上面是单数，下面是复数。” 　　条件反射 　　教生物的老师很年轻，所以上她的课，同学们都表现得很散漫。 　　一天，恰好讲到“条件反射”这一课，课堂上纪律很不好，人声嘈杂。突然，同学们的声音戛然而止，原来是班主任站在了门口。等到班主任走后，年轻的生物老师继续说：“我们来做个条件反射的实验吧……”此时，有个胆大的学生插嘴说道：“刚才已经做过了，就免了吧。” 　　现身说法 　　开学第一天，教授指定了有关讲述公民权利的五章课文，要同学们先预习。第二天一上课，他就请一位学生列举其中所说的十项公民权利。当这个学生花费了好几分钟仍未做出回答时，教授说：“那么，就列出其中的五项吧。”但这位学生仍未做出回答。最后，教授生气地说：“那你总可以举出一项作为一个公民应享有的权利吧！” 　　在一阵哄堂大笑之后，只听这个学生慢慢地说：“我有权利保持沉默！” 　　父与子 　　老师提问一个学生美国《独立宣言》是谁签署的。 　　“我不知道，我也不想知道。”那个学生无理地回答。 　　于是，老师请学生的父亲到学校见面，讲述了这孩子的恶劣态度，并要求家长配合学校对学生做好家教工作。那位父亲怒气冲冲地当着老师的面责骂儿子：“你一定得说实话。假如是你签的，你就要承认！” 　　提高到9秒 　　某学校举行田径运动会，特意请局里分管文教工作的一位领导去讲几句话，鼓鼓劲儿。 　　这位的领导来到运动场，见一位女同学正在教师指导下练短跑，便上前关切地问：“有提高吗？” 　　教师汇报说：“已达到8秒了。”领导摆摆手说：“很好嘛，但不能满足哇，还应该再提高一点儿嘛，要争取提高到9秒！” 　　高度近视 　　阿成想坐到教室的最前排，就对老师说：“老师，我的眼睛高度近视，看不见您在黑板上写的是什么内容。” 　　老师说：“如果你能证明你确实看不见，我可以考虑把你调到前排坐。” 　　阿成四下打量了一番，然后用手指着黑板上的一枚图钉说：“那是一枚图钉，老师您看见了吗？” 　　老师说：“是的，我看见了。” 　　阿成立即得意地说：“可我就看不见。” 　　生日 　　老师按计划对一名早熟的男孩进行智力测验，测验是在随便提问中开始的。 　　老师：“你的生日是哪一天？” 　　男孩：“12月30日。” 　　老师：“哪一年？” 　　男孩：“每一年。” 　　罗马帝国 　　语文课上，老师教给学生们一句谚语：“罗马城不是在一个白天就能建成的。” 　　到了历史课上，老师提问：“罗马帝国是在什么时候建立的？” 　　“夜里！”学生们齐声回答。 　　老师不肯说 　　母亲：“我跟你说过多少次了，不会的地方应该问老师。” 　　孩子：“我问了，可老师不肯说。” 　　母亲：“你什么时候问的？” 　　孩子：“就在昨天考试的时候。” 　　疑问 　　老师带孩子们参观养鸡场时，碰巧看到一只小鸡破壳而出。一个小男孩不禁好奇地问：“老师，小鸡原来是怎么钻到鸡蛋壳中去的呢？” 　　特长 　　老师：“你能解释什么叫‘特长’吗？” 　　学生：“‘特长’就是特别的长处。” 　　老师：“请用它造个句子。” 　　学生：“有的人除了头发特长以外就没有特长了。” 　　被谁吃掉 　　老师给学生们讲述一只小羊如何独自离开羊群而最终被狼吃掉的故事。讲完之后，她问一个学生：“如果这只小羊老老实实地待在羊群里，它就不会被狼吃掉，你说对吗？” 　　学生回答：“对的，这样它就会被我们吃掉。” 　　有力气 　　小明在劳动时，费了很大力气才拔起一株野草，于是高兴地拿去报告老师。老师笑着夸奖他“有力气”。 　　“可不是吗，”小明得意扬扬地说，“它的另一端是被地球拉着呢！” 　　目不识丁 　　学生问老师：“‘丁’字怎么讲？” 　　老师说：“‘丁’，在古代指人。” 　　学生疑惑地说：“那我认识很多人。您为啥总说我‘目不识丁’呢？” 　　免得踮脚 　　幼儿园老师带着学生们去看芭蕾舞表演。归途中，老师问大家有何感想。班里最小的女孩怯生生地说：“要是那些跳舞的人长得高些就好了，那样她们就不必老是要踮起脚尖了。” 　　人口最多 　　地理课上。 　　老师：“请问，世界上哪个国家的人口最多？” 　　杰克：“联合国。” 　　白费劲儿 　　数学课上，老师花了半节课的时间，为学生们演算一道难题，算式写满了整个黑板，最后的演算结果是：x＝0。 　　一个学生不由得叹了口气说：“唉！算了半天，都白费劲儿了。” 　　有口皆碑 　　老师：“‘有口皆碑’是什么意思？” 　　学生：“‘有口皆杯’是说，凡是杯子，都有口，如酒杯、茶杯等。” 　　意思相近 　　老师：“和‘新陈代谢’意思相近的成语是什么？” 　　学生：“死去活来。” 　　老师：“你再说说，这两个成语哪里相近？” 　　学生：“‘新陈代谢’是指旧的灭亡，新的产生，新的代替旧的；而‘死去活来’是指死的去了，活的来了，活的代替死的。二者的意思简直是太相近了。” 　　回答正确 　　语法课上，汤姆思想开了小差儿。老师突然提问道：“汤姆，你能说出两个代词吗？” 　　汤姆一惊，稀里糊涂地站起来问：“谁？我？” 　　老师点点头说：“回答正确！” 　　考题太难 　　发月考成绩单，小华的历史考得一塌糊涂。父亲看了大怒，小华就委屈地说：“不能怪我，是老师太不讲理。他净出难题问我还没有出生以前的事情，叫我怎么回答得出来呢？” 　　油 　　老师：“油都能燃烧。” 　　学生：“老师，酱油也能吗？” 　　地震 　　老师：“为什么古老的山脉比年轻的山脉发生地震要少一些，也要弱一些？” 　　学生：“它们已经震够了！” 　　2比3大 　　老师：“2和3哪个大？” 　　学生：“2大。” 　　老师：“不对！” 　　学生：“老师，这不会有错。我二哥就比三哥大！” 　　几频道 　　“今天晚上有月食。”老师说，“大约在八点半左右，你们可千万别错过这难得的机会。” 　　一个学生追问道：“请问，是几频道？” 　　猜错了 　　老师：“你今天没洗脸吗？瞧，早上吃的巧克力酱还粘在脸上呢。” 　　鲍勃：“您说什么？巧克力酱？” 　　老师：“是的。” 　　鲍勃：“噢，您猜错了。那是昨天早上吃的。” 　　迟到 　　小明上课又迟到了。老师问他：“你为什么老是迟到？” 　　小明答道：“每次我走到学校拐角的地方，有一块牌子总不让我快走。” 　　“牌子？上面写的什么？” 　　“上面写着‘前方学校，请减速慢行’。” 　　复数 　　在课堂上，老师问学生：“请回答一下，人的复数形式是什么？” 　　“老师，是人们。”一学生站起来回答。 　　“很好，那么孩子的复数形式是什么呢？” 　　另一学生略加思索，随即回答道： 　　“老师，是双胞胎吧！” 　　开门见山 　　老师说：“写作文要学会开门见山。” 　　学生恍然大悟道：“怪不得我作文写不好，原来是我家门前没有山。” 　　无齿动物 　　老师问：“同学们，你们知道什么动物是无齿动物吗？” 　　一个学生马上反问道：“人是不是动物？” 　　老师点点头说：“是的。” 　　那个学生十分有把握地说：“那么，我家刚出生的小妹妹就是无齿动物。” 　　准确 　　老师刚介绍完美国大作家马克·吐温的主要作品，看见一位学生坐在座位上心不在焉，东张西望，就提问说：“汤姆，看来你对这位作家已经很了解了。那么，你是否可以为我们简略地概括一下这位大文豪的生平呢？” 　　汤姆毫不迟疑地回答：“已故。” 　　听不懂 　　语文课上，老师正在讲“龟兔赛跑”的寓言故事。当她讲到“兔子傲慢地对乌龟说，你有什么资格和我赛跑”时，忽见一个学生举起手。 　　老师忙问：“有什么问题吗？” 　　只听那个学生疑惑地说：“您说兔子会说话，可我家养的那只兔子说的话，我怎么一句也听不懂呢？” 　　也许他会同意 　　女教师生气地对莎莎说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！” 　　“好吧！”莎莎说，“我这就回去跟爸爸说，也许他会同意的。” 　　有一种动物 　　一年级的老师教小朋友认识家禽。 　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且直到你起床为止，是哪一种动物？” 　　小朋友：“妈妈！” 　　“川”字 　　有个老师教学生识“川”字，可在书里找了半天也没翻到这个字。忽然，他看见一个“三”字，于是指着这个字骂道：“我到处找你找不到，你倒躺在这里躲清静。” 　　造句 第9章 校园幽默(3) 　　老师：“请各位同学以‘目的’这个词造句。”小强：“您是我所见过的最漂亮的女士。”老师：“谢谢，但是‘目的’呢？”小强：“我今天希望早点回家。” 　　含笑九泉 　　有一次，上语文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随口问他一些相关的成语。“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？” 　　语文老师又说：“而且，这个成语中最好能有个数字，比如一、二、三、四……” 　　这位侨生想了一想，很高兴地说：“我知道了，‘含笑九泉’！” 　　释义 　　一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”一个学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 　　教授正要发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在做什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。 　　电击 　　在医学课堂上，男学生问：“我要如何才能打动你的心？” 　　女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。” 　　上课偷看漫画 　　每个人都有上课偷看课外书的经历，尤其是上课看漫画书。 　　话说高中时代，最喜欢的事莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。 　　记得有一次，一同学依然在上课时看新出的漫画书。桌上摆着课本，抽屉里放着漫画书，一页一页翻着细细品味。慢慢地，老师走到他身旁说：“这位同学，你可以不用放在桌下看了。因为你抽屉前的那一块板子已经不见了。”当时全班哄堂大笑。 　　考试篇 　　老师说：“平时考是点心，百吃不厌；中段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？” 　　学生说：“报告老师，我们正在减肥！” 　　睡神、睡圣和睡霸 　　某班上有三个很能睡的家伙，班上同学就给他们起绰号：睡神、睡圣和睡霸。 　　某日，三人决定比赛睡觉，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬了起来，自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：“睡了那么久，竟然还在早自习。” 　　影响正常睡眠 　　教授是个和善而幽默的老头儿。班上有个高大强壮的体育生，每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：“李伟，以后请不要迟到，这会影响你正常眠岷的。” 　　自我安慰 　　听说： 　　作业不一定上交； 　　交了又不一定是自己写的； 　　写了又不一定会； 　　会了又不一定考； 　　考了又不一定过； 　　过了又不一定能毕业； 　　毕了业又不一定找得到工作； 　　找到了工作又不一定找得到老婆； 　　娶了老婆又不一定会生孩子； 　　生了孩子又不一定是自己的。 　　天啊！交作业干吗啊！ 　　那我不交作业了。 　　背不动就滚 　　新学期开始了，我们高年级学生去车站迎接新同学。 　　我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提箱子。不料箱子重逾百斤，我又不好意思放下箱子，只好勉强支撑。 　　才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滚吧。” 　　我一听此言，怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 　　那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。” 　　味道 　　语文老师发现张三上课睡觉，很生气，于是叫醒张三问道：“你怎么上课睡觉？” 　　可是，张三不承认睡觉。 　　张三：“我没有睡觉。” 　　老师：“那你干吗闭上眼睛？” 　　张三：“老师，我在默念课文。” 　　老师不信，说：“那你干吗直点头？” 　　张三：“老师，您讲课讲得很好。” 　　老师还是不信，说：“那你干吗直流口水？” 　　张三：“老师，您的课讲得很有味道。” 　　考完了 　　王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟发了个电报，请父亲作好思想准备。 　　不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。” 　　动物 　　老师：“你脚上穿的是什么？” 　　学生：“是皮鞋。” 　　老师：“那皮是从哪儿来的？” 　　学生：“是从牛身上来的。”· 　　老师：“那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？” 　　学生：“是我爸爸。” 　　名字不是抄的 　　老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？” 　　“是的，是抄了一些，但不全是。”学生答道。 　　“那么，哪些地方不是抄的呢？” 　　“嗯……我的名字就不是抄的嘛。” 　　给我读书 　　期末考试后，一位漂亮的女生走进了教授办公室。她以富有磁性的嗓音说：“老师，我今天考得不好，如果您给我及格，我愿为您做任何事情。”教授眼睛一亮：“你愿为我做任何事情？” 　　“是的！”她媚态万千地说，“只要您要求，我一定答应。” 　　教授叫道：“给我读书！” 　　奇迹 　　一位老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竟毫发未损。老师希望学生说出“奇迹”这个词。 　　一位同学回答：“幸运。” 　　老师很失望，于是说：“此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。” 　　另一位同学回答：“偶然。” 　　老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳下来……” 　　还未等老师说完，就有同学答道：“他习惯了。” 　　毁了我吧 　　政治课上，老师讲到党风建设时说：“要想毁一个人很容易，只要给他权力，且不监督他。绝对可以……”没等他讲完，小刚就举起了手：“老师，麻烦您毁了我好吗？” 　　尝尝我的饭 　　某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……” 　　小杰舀了一大勺吃进嘴里。 　　“看馊了没有！”小明补充道。 　　同归于尽 　　课上，语文老师让学生用“同归于尽”进行口头造句，阿毛、阿皮和阿尾三位同学纷纷举手。 　　阿毛：“老师让我用同归于尽造句。” 　　阿皮：“用同归于尽造句我不会。” 　　阿尾：“我会用这个词造句：我和老师同归于尽。” 　　铁和金子 　　老师问学生：“同学们，如果将一块铁扔在庭院里，时间长了它会发生什么变化呢？” 　　“它的上面会生一层锈。” 　　“对了。如果是一块金子呢？” 　　“那它早就不见了。” 　　武装暴徒的袭击 　　老师：“你为什么迟到了？” 　　学生：“我遇到武装暴徒的袭击了。” 　　老师：“天啊！他们抢走了你的什么东西？” 　　学生：“我的数学作业。” 　　本科毕业的老鼠 　　我们大学宿舍经常被老鼠光顾，经常闹鼠灾。 　　学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家就想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起引诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的！ 　　校长的讲话 　　校长在学生的毕业典礼上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色凝重地说：“同学们！”忽然一阵风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。” 　　诈骗 　　某大学法律考试，内容是《刑法》。教授出题：“什么叫诈骗罪？” 　　一位学生想了想回答说：“如果你不让我考试及格，你就犯了诈骗罪！”教授不明白说：“什么意思？有哪位同学解释一下？” 　　另一同学说：“根据刑法，凡是利用他人的无知而使其蒙受损失的犯罪就是诈骗罪！” 　　梦想成真 　　学生：“老师，我梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？” 　　老师：“少睡觉！” 　　拔草 　　张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地拔草。可是爱偷懒的小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草？” 　　小明抬起头说：“张老师，您不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗？” 　　课堂问答 　　物理老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一道题，说：“来，十五号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”十五号是一个调皮蛋，只见他从容不迫地走上讲台，问：“老师，您的意思是让我像老师一样在这儿讲吗？”老师回答：“是这样的。”十五号同学马上接过话头说：“来，十六号同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。” 　　留下来关门窗 　　有一次，发生大地震，班长叫大家赶快到操场中央去。 　　班长：“大家快到操场去，否则会有危险！今天值日生注意，记得要留下来关门窗！” 　　弥补 　　某校广播台招新生了，一位憨憨的女生前去应聘：“台……台长，我是来报……报名应聘播……播音员的。” 　　“你普通话不行啊，除了普通话你还会什么语言吗？”台长头也不抬。 　　“哑……哑语！”女生怯怯地答道。 　　“可以弥补，通过了。” 　　留做他用 　　香港的律师资格考试，是要一连考三天而且极其累人的考试，及格率非常低。 　　第一天的考试结束时，一个显然觉得自己不会及格的考生，挥舞着试卷大声对他的朋友说：“你看见这张试卷吗?我要把它珍藏起来，将来用它向我的子孙解释为什么我要做水管工人！” 　　毕业考试 　　侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因?” 　　有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”有的答：“因为醉鬼大声叫喊。” 　　“都不对。正确的答案是：当时是白天。” 　　学术论文 　　论证： 　　46+1＝47 　　50-3＝47 　　17＋56－26＝47 　　1.6+0.4+45＝47 　　23+22+1+1＝47 　　23679－23632＝47 　　127+8954－9016－18＝47 　　1000+5×5-984+6＝47 　　605+3624-4195+13＝47 　　28794－25468－3335+56＝47 　　78－61＋463－430－4+1＝47 　　因此，可以证明：数字47是世界上最重要的数字。 　　浪漫意境 　　成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。 　　同学们读出作文时，我听到的都是些陈词滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。 　　只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。” 　　言之有理 　　爸爸和小华一同参观一个摄影展览。 　　一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们。拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。 　　可是小华却说：“题目写错了!” 　　爸爸说：“怎么错了?” 　　小华说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！” 　　遗传与环境 　　教授：“遗传与环境有何不同，杰克?” 　　杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。” 　　教授：“很好，请继续说。” 　　杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。” 　　排号 　　某大学一宿舍女生，为了表示友好与亲切，排号为大姐、二姐、三姐…… 　　另一宿舍男生得知，遂偷偷地排号为大姐夫、二姐夫、三姐夫…… 　　如法炮制 　　在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本。 　　有一位学生一样也没认出来。在他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还没告诉我你的名字呢。” 　　那位学生回头，打开门，伸出他的腿。“那好吧，老师，”他反问道，“你说我是谁?” 　　哪个远 　　老师：“罗伯特，伦敦和月亮哪个离你远呢?” 　　罗伯特：“伦敦，先生。” 　　老师：“为什么?” 　　罗伯特：“我根本看不见伦敦，可经常看到月亮。” 　　晚餐习惯 　　入选校委会后，我很少有时间为家人做饭。 　　一天我回家较早，决定给他们一个惊喜，让他们吃上我亲手烹制的晚餐。6点钟，我喊大家吃饭。几分钟后，一份热气腾腾的烧烤上桌了，我再次喊“吃饭啦”，没人响应。 　　当我走进起居室时，听到一声汽笛，便通过监视器窥探，只见他们都不耐烦地坐在车里，等着出去吃饭。 　　安居守则 　　我所在的大学里，专为已婚学生而设的宿舍是一幢三层高的楼房，每个单元都有阳台。 　　一天，我们看到入口的大门上贴了一份住宿及睦邻守则。守则包括“不准在阳台栏杆上清洁地毯”；“不准在阳台上烧烤”以及“在阳台栏杆上清洁地毯时，先弄清楚楼下住客是不是在烧烤”。 　　良策 　　教授问一位学生：“你能想出一条解决失业问题的良策吗?” 　　“可以，先生!我的办法是，把男人和女人分别送到两个岛上去。” 　　“那他们将会干什么呢?”教授问。 　　“造大量的船。” 　　叫什么名字 　　一位教授正在上课。“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。” 　　讲到这儿，他看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字?” 　　那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗?” 　　教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！” 　　贬值最厉害的货币 　　教授正在课堂上讲俄罗斯的经济和物价问题，忽然发现一个学生正在打盹儿，就非常生气地问：“现在世界上贬值最厉害的货币是什么，你知道吗?” 　　学生不假思索地答道：“公款呗!这谁不知道啊!” 　　遗传 　　老师在学生的鉴定表上写着：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。 　　歌莉亚的父亲看后，在旁边补上一行：如果您有幸认识她妈妈，您就不会奇怪了。 　　这是什么 　　年轻的女教师在黑板上画了一个苹果后，向孩子们问道：“孩子们，这是什么?” 　　“屁股!”孩子们齐声答道。 　　女教师哭着跑出了教室，并把状告到校长那里：“真是，孩子们嘲笑人！” 　　校长来到教室里：“你们为什么把老师气哭了?啊!而且还在黑板上画了个屁股?!” 　　笨蛋 　　老师问学生们：“谁认为自己是笨蛋?” 　　长时间的沉默之后，一个学生站了起来。 　　“怎么，你认为自己是笨蛋?” 　　“不太认为，不过，我觉得就您一个人站着不太合适!” 　　准确答案 　　军事史考试时，一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数。 　　答案马上就得到了：“公元前201年，人数为0。” 　　根深蒂固 　　一所高校的教练被指控种族歧视，他决定用自己的方式解决这个麻烦。 　　他对所有的队员说：“从现在开始，这个队里既没有白人球员也没有黑人球员——我眼睛里只有绿人球员。好，现在开始练习。浅绿色的球员站这边，深绿色的球员站那边。” 　　体会 　　一位哲学系师兄这样总结自己四年的大学生活：“大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。” 　　颇有“渐入佳境”之妙! 　　化石 　　地质系学生在野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持说是一根恐龙腿骨。双方争论不已。 　　学生们不知道谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。 第10章 爱情幽默(1) 　　心跳的感觉 　　同学姓张，某日他和倾慕已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天。 　　突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。 　　然而，幸福总是很短暂，女孩纤纤玉手直指他饼干上的半只蟑螂! 　　迟来的求婚者 　　一位夫人请来一帮道士，为其病故的丈夫超度亡灵。 　　夜深了，一个道士悄悄钻进夫人的卧室，双膝跪地说：“我打算还俗，特来向夫人求婚。” 　　“唉!”夫人叹口气说，“你来迟了，我已答应了给我丈夫看病的郎中。” 　　初次约会 　　一个男孩即将去赴他人生的第一次约会，心里非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。老爸说：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。” 　　男孩去赴约了，他们来到一家冷饮店，每人要了一杯冰激凌。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后，他想起了老爸的忠告。 　　他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”她回答：“不!”然后是一阵沉默。 　　数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗?”女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。 　　男孩于是决心打出他的最后一张牌，他想了想，问了女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗?” 　　新婚见闻 　　在新婚蜜月旅游团中，人们发现一位上了年纪的胖男人在一位少女的陪伴下也参与其中。 　　一天，老人独自一人在餐厅吃早点，同行的一位旅客悄悄地问：“老人家，您怎么带女儿参加新婚旅游团?” 　　“那不是我女儿。”老人不满地说。 　　“对不起，我不知道她是您孙女。”这位多嘴的旅客忙不迭地表示歉意。 　　“你不知道就不要瞎说，她是我新婚的老婆!”老人气不打一处来。 　　浪漫与浪费 　　男的问女的：“什么叫浪漫?” 　　女的不屑地说：“明知道她不爱你，还送她100朵玫瑰。” 　　男的又问：“什么叫浪费?” 　　女的表情更不屑：“明知道她爱你，还送她100朵玫瑰。” 　　药力作用 　　有一个律师刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身边。 　　他睁开眼睛说：“你真美丽!”然后，他又睡着了。 　　妻子从未听过他说这样的话，于是她继续待在他身边。 　　过了一会儿，律师的眼睛又睁开了，他说：“你好可爱!” 　　因为只是“可爱”而不是“美丽”，妻子有点失望。她问：“怎么不说‘美丽’了?” 　　丈夫答道：“药力过去了。” 　　实话实说 　　丈夫装了个卫星天线，以便观看24小时不间断播出的体育节目。 　　一天晚上，妻子再也忍不住了，对丈夫说：“你每天都坐在电视机前不挪地方，看来你爱足球胜过爱我!” 　　“哦，也许是吧，”丈夫沉默了一会儿说，“但是，说真心话，我爱你还是胜过爱棒球的。” 　　孩提时光 　　姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。” 　　情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。” 　　姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。” 　　情郎：“……” 　　谁是最爱你的人 　　星期日，妻子替丈夫清洗了汽车。当丈夫买菜回来，看到了清洁光亮的小汽车停在院子里时，惊喜地问道：“是谁这样好，帮我把车刷干净了?” 　　妻子撒娇道：“当然是最爱你的人了!” 　　丈夫开怀道：“难道是我妈来了?” 　　硬碰硬 　　甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。” 　　乙：“心肠硬?你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。” 　　生日祝愿 　　乔治走进酒吧宣布他和他妻子离婚了。男招待问为什么。 　　“嗐!”乔治说，“昨天是她生日，我就带她去了镇上最好的饭店。” 　　“接着呢?”男招待问。 　　“我要了一瓶他们那儿最好的香槟，接着我举杯祝愿：‘拥有这个最美的女人的男人，为她干杯！’” 　　“那有什么不对吗?” 　　“结果有4个男服务员加入了这个祝愿!” 　　报纸与女人 　　“为什么把报纸比做女人？” 　　“因为即使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸有什么内容。” 　　爱的考验 　　湖边依偎着一对情侣。 　　南茜：“你爱我吗?” 　　杰克：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。” 　　南茜指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。 　　南茜：“哦，天哪!你干什么去了?” 　　杰克：“没什么，亲爱的，我买了一个救生圈!” 　　臭 　　一对年轻恋人决定结婚，当婚期接近时，两个人都有一点儿害怕，他们分别有一个秘密没有告诉对方。 　　准新郎找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。” 　　父亲问：“怎么了，你不爱那个女孩吗?” 　　准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后她会厌恶我的脚臭，连带着厌恶我。” 　　父亲说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，连睡觉时都穿袜子就行了。” 　　准新郎想了一想，觉得这是个可行的解决方案。 　　准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。” 　　母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。” 　　女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房。” 　　母亲说：“这样子，你早上起床后不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是在刷牙漱口前绝不开口。” 　　女儿问：“早上醒来也不要说早安?” 　　母亲说：“一个字都不要说。”准新娘认为值得一试。 　　于是，这对情侣结婚了。他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后的一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子不见了，他吓坏了，马上在床上到处找，却把妻子吵醒了。 　　妻子突然被吵醒，想都没想就开口问：“你在干什么?” 　　丈夫说：“老天!你把我的袜子吃进去了！” 　　婚前婚后 　　几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？”少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。” 　　“那他的工作又如何呢?”其中一个继续问道。 　　“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一个冷藏仓库去任职了。”少妇答道。 　　更加委屈 　　一妙龄姑娘嫁给了—位大富翁。结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪都快赶上我的爷爷了，我真的觉得有点委屈了自己!” 　　新郎：“要说委屈嘛，我比你更加委屈。你爷爷只比我大5岁，可我还得叫他爷爷哩!” 　　背着妻子 　　两个惧内的男人在悄悄地议论一个同事对妻子的不忠行为。“柯尔下班后都要去和他的情人约会，这似乎太过分了。不知道他是如何瞒过妻子的?” 　　另一个说：“我可没胆量做这种事情，我唯一背着妻子做的事就是替她拉上裙子后面的拉链。” 　　电话键 　　一男一女在打电话： 　　男：“我们的关系还有救吗?” 　　女：“电话上的一个键。” 　　男：“是重拨键吗?” 　　女：“不，是‘免提’。” 　　你在说我 　　未婚妻：“找对象总没有十全十美的。” 　　未婚夫：“是呀！” 　　未婚妻：“有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。” 　　未婚夫：“我知道，你在说我。” 　　忙碌 　　新婚之夜，比尔对新娘发誓道：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠之事，情愿接受上帝的惩罚。” 　　婚后不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平平安安。 　　终于有一天，他在海上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪在甲板上大声祈祷：“上帝呀，虽然我罪不可恕，但请您看在满船其他无辜旅客的分儿上，暂且饶恕我吧！” 　　“什么无辜？”空中传来一个疲惫的声音，“你以为这些年来我在闲着?凑满这一船人我容易吗?” 　　计算题 　　埃里卡问女友：“你怎样支配家用钱?” 　　“40％用于房租，30％用于吃饭，30％用于汽车，20％用于娱乐。” 　　“但这加起来是120％。” 　　“没错，这就是我的难题。” 　　相亲 　　漂亮的小姐去相亲，趾高气扬地对先生说：“你有别克吗?” 　　先生说：“抱歉，我没有。” 　　小姐又说：“那你有三室两厅吗?” 　　先生又说：“抱歉，也没有。” 　　小姐说：“那你还敢来和我相亲?”说完扭头要走。先生莫名其妙地说：“真是奇怪啊，干吗非要我把宝马换成别克，别墅换成三室两厅啊?”小姐昏倒…… 　　老公的情书 　　老公偶尔也会学着别人浪漫一下，写封情书什么的，比如有一回，我们俩小别了几天，他挺盼着我回到他身边的，于是我收到他写着这样几句话的情书：亲爱的，快回来吧，家里有大大的桃子(你最爱吃的)，红红的苹果(也是你爱吃的)，还有我(你最爱的和最爱你的)在等着你。 　　还有一年情人节，我收到他的一张卡片，上面有几句爱的宣言：我对你的爱就像大海那样深，像沙子那样柔软，像中国人那样多。 　　看完我当场笑晕了。 　　国王与王后 　　丈夫一早醒来，对妻子说：“亲爱的，刚才我变成了一位国王。” 　　“那么我就是王后了!”妻子高兴地说。 　　“不是，你怎么能成为王后呢?是我与王后结了婚。”丈夫回答说。 　　遗嘱 　　“狄里斯，我听见医生跟你说的话了，我知道我活不了多长时间了。”躺在病床上的妻子说。 　　“告诉我，亲爱的，有什么事要我做吗?如果有，你就尽管说。”狄里斯抽泣着说。 　　“是的，亲爱的，在我离开你之前，我想要你答应我一件事，我最大的愿望是，我死后你娶我的妹妹伊丽。” 　　狄里斯哭得更伤心了，他向妻子保证道：“丽娜，你放心，这件事我已经想了好几年了。” 　　可以等待 　　一对情侣在月色下相拥而坐，女的一看男友要来吻她，忙挡住他的嘴说：“不行，在结婚之前，你不能这样做!” 　　“那好，”男友说道，“我可以等待，我把电话号码留给你，等你结婚以后通知我一声!” 　　困难 　　每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：“有什么好怕的?不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗?” 　　最好的表达方式 　　小伙子：“亲爱的，我对你的爱，简直无法用语言来表达。” 　　姑娘：“那你就用金钱来表达嘛！” 　　白手起家 　　为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发她说：“你知道吗，所有百万富翁都是一分钱掰成两半儿用，白手起家的。” 　　女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？” 　　我也愿意 　　朋友的女儿举行婚礼。牧师按照程序问新郎：“你愿意娶珍妮小姐为你合法的妻子吗？” 　　话音落后，却是长时间的沉默。最后，牧师不得不小声提醒新郎说：“我愿意！” 　　新郎这才醒悟过来，慌忙回答：“我也愿意。” 　　真是笑话 　　农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便问她：“你今年到底多大岁数了？” 　　老妻说：“四十五六吧！” 　　农夫说：“媒人介绍时说你只有三十八岁，我看你不止四十五六岁，你可要对我说实话。” 　　老妻只好说：“我现在是五十四岁了。” 　　上床后，农夫再三追问，妻子始终不肯说话。农夫突然起身，对妻子说：“我得起床去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。”老妻觉得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了六十七岁，还从来没听说过老鼠会偷吃咸盐的。” 　　重温旧情 　　一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。 　　“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来？”丈夫惊奇地问。 　　“我实在是高兴啊，”妻子笑着说，“五年来，这还是你和我第一次一起出门！” 　　金婚之吻 　　一对夫妇去度金婚蜜月。 　　在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我的情形？” 　　“怎么会忘记呢？” 　　“那么，你现在再试一次。” 　　丈夫一手搂住妻子的肩膀后，可却半天不见动静。妻子催促道：“怎么啦？” 　　“你稍等一下，我的假牙不见了。” 　　结婚前后 　　女人 　　订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。 　　订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。 　　结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。 　　男人 　　订婚前，像孙子，百依百顺。 　　订婚后，像儿子，学会顶嘴。 　　结婚后，像老子，发号施令。 　　爱的圆圈 　　一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上画个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”女青年也用手指在地上画个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点。” 　　爱妻六大守则 　　太太绝对不会有错。 　　如果发现太太有错，—定是我看错。 　　如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。 　　如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。 　　如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。 　　总之，“太太绝对不会有错”，这句话绝对不会有错。 　　我可答应了 　　双胞胎姐姐问妹妹：“你昨天代我赴约，他有没有看出来？” 　　“没有。他还向我求婚呢。” 　　“我的天，你没有答应他吧？” 　　“你没有答应，我可答应了。” 　　叫什么 　　话说有一位害羞的小男生，看中了一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个规律——她每星期的某日必在某一面馆吃面。 　　他觉得时机已经成熟，于是某日便先行在面馆里等她，待她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。 　　他说：“小姐，你叫什么？” 　　那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫的牛肉面。” 　　力气有限 　　男：“若我抱你，你会怎样？” 　　女：“反抗！” 　　男：“若我吻你，你会怎样？” 　　女：“反抗。” 　　男：“若我……” 　　女：“有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。” 　　赌 　　一个青年走近一个姑娘，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。说三个名字吧！” 　　“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿破仑?还是不对吗?那么你赢了！” 　　发誓 　　卡尔准备结婚了。 　　在同未婚妻商定婚期时，卡尔对未婚妻说：“你发誓，在你同我结婚之前，你从未曾有过男人，是吗?” 　　“是的，我发誓，我只有过两个女儿。” 　　不能护理 　　一对青年男女经人介绍，第一次会面。见面后男青年对女青年的印象非常好，他知道对方是某医院的护士，就说：“我真希望得一场大病，能住进你们医院。” 　　女青年问：“这是为什么?” 　　男青年说：“好让你来护理我，这样我们不是天天可以在一起了吗?” 　　女青年羞涩地说：“这是不可能的。” 　　男青年追问：“为什么?” 　　女青年低下头说：“因为，我……是妇产科的护士!” 　　女人的特点 　　年轻女人走进电报局，用颤抖的声音请求职员给她一份表格。她写了一份电报，把它扔了，接着写第二份，又扔了。终于，她写好了第三份，投入窗口，请求尽快发出。 　　电报发出，女人走了，可是电报员对这三份电报发生了兴趣。 　　第一封上写着：一切都结束了。不想再见到你。 　　第二封上写着：别再打电话，别想见到我。 　　第三封的内容是：乘最近的一班火车快来。等候回音。 　　号脉 　　未婚妻：“亲爱的，你曾说过你的身体像钢铁一样结实。可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……” 　　未婚夫：“亲爱的，大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表呢。” 　　不浪漫 　　小王对她的女友抱怨说：“我的男朋友一点儿都不浪漫，那天我嘴里含着一朵玫瑰花在门口迎接他……” 　　“他说了什么?”女友问。 　　“天哪!宝贝，你把花瓶给吞了?” 　　假牙假发 　　新郎：“如果我承认我上面这一排牙齿都是假的，你会不会觉得很不舒服?” 　　新娘：“一点儿都不会，亲爱的，至少我可以放松地脱掉我的假发、气泡胸罩和玻璃眼睛了。” 　　花的作用 　　一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。 　　“什么事？”女友不解地问。 　　“再去拿些花来。”他说。 　　求婚 　　朋友问：“什么事使你如此憔悴?” 　　男人说：“一位奇女子用一个字就拒绝了我。” 　　“难道你不知道，一个女人说‘不’的时候，意思就是‘是’？” 　　“我知道，但她说的是‘呸’。” 　　不止三天 　　他向她求婚。 　　她傲慢地抬起头，轻蔑地答道：“你!你想和我结婚?” 　　“是的。”这位情人低声说道。 　　“可是，亲爱的，”她继续说道，“你认识我才三天啊!” 　　“哦!说真的，远远不止三天啦!”他说，“我在你父亲存钱的那家银行已经干了两年了!” 　　近视 　　一对恋人正坐在灯光昏暗的酒吧。 　　“亲爱的，把眼镜摘掉吧，你弄疼我了。”女的说。 　　过了一会儿她又说：“你还是把眼镜戴上吧，你正在吻的是沙发靠背。” 　　印象 第11章 爱情幽默(2) 　　一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样?” 　　姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事!” 　　回答 　　有人问一位漂亮女郎：“你愿意嫁给有钱的男人还是你所爱的男人?” 　　女郎回答道：“当然是嫁给我所爱的男人。” 　　“可是如果你爱的人没有钱，你会怎么做?” 　　“那是不可能的，如果他没有钱，我是决不会爱他的。”女郎笑着回答道。 　　现在不用追了 　　一对夫妻骑自行车上街，妻子有意加快速度将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫仍慢条斯理地跟在后面没追上来，妻子于是停下嘲笑道：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就会追上我!” 　　“噢，身体不是问题，”丈夫答道，“问题在于，现在我不用再追了!” 　　千言一语 　　母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上写些什么？” 　　女儿：“说他爱我。” 　　亲密爱人 　　一个男人不管在任何场合，都亲昵地称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说：“真难以相信，这么多年了，你们还一直那么亲密，真令人羡慕。” 　　男主人苦闷地说：“说实话，我是不记得她的名字了。” 　　绝妙的情书 　　一个男生给女生写了一封信。信中写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了。”女生复信道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！” 　　以免破财 　　一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？” 　　店员看在小费的分儿上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？” 　　男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。” 　　学院派的爱情 　　一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联。 　　上联：愿天下有钱人皆成眷属 　　下联：全世界无产者联合起来 　　横批：爱嫁谁嫁谁。 　　想看你 　　一对热恋中的男女，相约去悼祭一位长辈。后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆。看不到女的，男子越想越觉得不对，就想写信给女的道歉。谁知女的看了信，更加火大了。你知道这男的是怎么写信的吗？ 　　“亲爱的，我昨天去殡仪馆，原本是想看你，没想到却没看到你，心中好难过。” 　　情人眼里 　　一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。 　　一天，他认真地对姑娘说：“我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。” 　　姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。” 　　红色闪电 　　舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’的那种？” 　　“对呀！你怎么这样在行？” 　　“不久之前，我就被这样的闪电电过。” 　　吻的趣话 　　公园一角的长椅上，一对恋人谈着谈着，便开始接吻。 　　接吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？” 　　姑娘听到小伙子这么一问，沉默了。 　　“快说呀！”小伙子见姑娘没吱声，急了，对姑娘催促道：“只要你老老实实说出来，我既不会计较，也不会见怪的。” 　　“急什么，”姑娘说道，“我正在数着呢！” 　　画展 　　某青年画家专画海上风暴，画里浓云低雾，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。” 　　“有什么可惜的？”画家问。 　　“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏。” 　　约会 　　小张给他的女友发了一条短信：“晚八时，公元前见面。” 　　一会儿，他收到了女友的短信回复：“我生活在公元二十一世纪，无法与古人见面。” 　　如果天不下雨 　　一个小伙子写信给他的女朋友： 　　“亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我会准时到你那里去，如果天不下雨。” 　　试题 　　一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。” 　　男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？” 　　女朋友答：“我让他们改错！” 　　反对搭卖 　　女：“我和你结婚还有个条件。” 　　男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。” 　　女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。” 　　男：“这……” 　　女：“怎么，你不同意？” 　　男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖。” 　　出于良心告诉你 　　一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。 　　男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具以及华丽的摆设，都是我向别人家借来的。” 　　女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。” 　　男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？” 　　女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！” 　　纯洁的爱情 　　男：“请你相信我！” 　　女：“怎么相信呢？” 　　男：“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。” 　　女：“那么，不纯洁的给谁呢？” 　　各自男友 　　两只母老鼠在谈论各自的男朋友。 　　“我爱的是一个工程师。哦——多美妙！” 　　“那有什么！我爱的是…… 　　“呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠。” 　　“哼！土老帽儿，看过《珍珠港》没？我的爱是飞行员。” 　　情书 　　我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。 　　终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 　　第二天，她打来电话，说要跟我见面。我的心情是既兴奋又紧张。在昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干吗？” 　　男朋友的礼物 　　“明天是我的生日，你会送我什么礼物？” 　　“和去年一样。” 　　“去年你送我的是什么？” 　　“和前年一样。” 　　“前年你送我的是什么呢？” 　　“前年我还不认识你，所以什么也没送。” 　　你很讨厌 　　男：“你真的很讨厌。” 　　女：“是吗，我怎么让你讨厌？” 　　男：“因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！” 　　服毒自杀 　　一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。” 　　过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？” 　　“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。” 　　扔花带盆 　　“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。” 　　“那你头上的伤是怎么回事？” 　　“她忘记把花从花盆里取出来了。” 　　我注意你很久了 　　阿明暗恋一位女同学，决定先写匿名信给她。 　　朋友问：“那她反应如何？” 　　阿明：“很激动！” 　　朋友：“那很好嘛！那然后呢？” 　　阿明：“然后她就报警了。” 　　原来他的匿名信是用报纸上剪下的大小不等的铅字拼凑而成的，上面写着：“我注意你已经很久了。” 　　是否真心 　　证婚人问当邮递员的新郎：“你是否真心爱新娘？” 　　新郎：“当然，是真心的。” 　　“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡吗？” 　　“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。” 　　爱情排他性 　　男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。” 　　女：“怎么？不是说太阳吗？” 　　男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。” 　　让我再想想 　　“如果你拒绝我，艾丽，那我就卧轨。“ 　　“你让我再想一想，反正离今天的末班火车到站时间还早着呢！” 　　三张电影票 　　男：“我有三张电影票，只有你我的今晚将格外美丽。” 　　女：“干吗要三张？” 　　男：“你爸爸一张，你妈妈一张，你妹妹一张。” 　　卖花 　　一个六七岁的小男孩缠着一对男女，要男士买玫瑰花。男士没有理睬他，和女士径直往前走。小男孩在后面大声对他说：“你不爱她了，你这个坏蛋！” 　　单相思 　　小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没有的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。” 　　借个地方 　　夏海和于天同时喜欢上一个叫星的女孩。某日，两人同在一屋聊天，说的就是星的事情。此时，星推门探头对夏海说：“夏海，你出来一下，我有事要对你说。”夏海得意地对于天笑了笑，出去了。星对夏海说：“待会儿我想和于天谈点儿事情，想向你借个地方。” 　　今日客满 　　一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员十元钱。招待员不解地用手掂着十元钱，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，待会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说，‘今日客满，请到别处’就行了，谢谢啦！” 　　唇膏的颜色 　　有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！” 　　急性子和慢性子 　　张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气地说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！” 　　天赐良缘 　　小马单身许久，眼看就快30岁了。有一天，他捡到一条手帕，上面绣了“阿香”，还有电话号码，小马很兴奋，认为是天赐良缘，就急忙拨了电话。 　　“喂！请问阿香小姐在吗？” 　　“阿香？” 　　过了一会儿，从话筒中传来：“奶奶，您的电话！” 　　求婚 　　“我来找您是要向您的女儿求婚。”年轻的求爱者说。 　　“你跟我的妻子谈过了吗？”做父亲的问。 　　“是的，但我更希望娶您的女儿。” 　　生死攸关 　　“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。” 　　“他自杀跟我有什么关系？” 　　“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。” 　　不巧 第12章 爱情幽默(3) 　　天赐良机，下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞，多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家了。 　　喝茶 　　朋友约喝茶，还说都要把女朋友带上。他决定喊她一起去，可她说家里有事，改天吧！于是他只好一个人赴约，却看到她跟那个朋友一起在等他呢！ 　　会说话的鹦鹉 　　她到男朋友家去玩，很喜欢那只据说会说话的鹦鹉。好不容易逗了半天才开口，喊的却是另外一个女孩子的名字。 　　写纸条 　　女孩觉得和男孩的关系很不错了，就问男孩：“当初你怎么想起来给我写纸条的？” 　　“我给班上每个女生都写了，只有你回信了。” 　　最后一次 　　年轻的梅森在约会出游后，送美丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？” 　　美丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。” 　　“啊！”梅森锲而不舍地说，“那么，最后一次呢？” 　　小鱼钓大鱼 　　男：“阿珍，我钓了一条鱼，好大哟，快来我家吃吧！” 　　阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？” 　　破俗套 　　甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老套路。” 　　乙：“你们是……” 　　甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。” 　　“达尔文” 　　新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。 　　“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。 　　“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！” 　　溜须拍马一流 　　蝙蝠女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠，整个儿一副贼眉鼠眼相。蝙蝠妈妈不愿意，蝙蝠爸爸却说：“不要以貌取鼠，我查过了，这家伙还真有一套，溜须拍马一流！连黑猫警长都给哄得团团转，对它是睁只眼闭只眼，还时常给它通风报信哩！” 　　只能做小的 　　话说某日，某君正与mm逛街。 　　mm：“以后要穿得整齐一点儿啊，听见没有？” 　　某君：“ok，那你不怕我穿得整整齐齐地去勾别的mm吗？” 　　mm：“没问题啦！等你勾到了，把她带回来见我，我会告诉她，她只能做小的！” 　　大小美人 　　可可是苹果牛的mm，一副小丫头似的调皮和较真儿。一日到某处，两人停好自行车，苹果牛说：“走吧，小美人！”可可立刻撅起小嘴说：“那大美人是谁呢？！” 　　苹果牛解释道：“等将来，你就是大美人了……” 　　可可：“那等将来，谁是小美人呢？……” 　　包二奶 　　苹果牛喜欢小动物，可是可可不喜欢，而且非常怕狗。一天散步，遇到一个老头儿牵着一只可爱的哈巴狗，苹果牛直说可爱，就问可可：“将来我在家里养狗行吗？” 　　可可说：“家中不得养狗，否则以包二奶论处！” 　　结婚好贵 　　苹果牛和可可同游王府井某珠宝店，可可看着橱窗和柜台里那些璀璨的钻戒，眼睛几乎发出光来，然而一看标价，都在几千、几万以上，不禁叹气：“结婚真的好贵啊……”苹果牛窃喜，心想可可还是比较节俭，蛮体谅人的嘛！结果可可抬起头，认真地对苹果牛说：“所以不要想着二婚哦！” 　　亲热 　　一天傍晚，小林骑自行车从学校往家里赶。看见前面有一个男孩骑车带着一个女孩（那女孩坐在前面的大梁上）缓缓而行，突然男孩低头在女孩的脸上蹭，想必他们是在亲热，小林就加速超过他们。超车的瞬间突然听见那女孩说了一句：“讨厌！你又拿我来扶眼镜！” 　　营养不良 　　一天，某男生给他的mm打电话，可能是真情流露吧，他讲了好多甜言蜜语，结果mm一阵长时间的沉默。男生以为自己讲错了什么，紧张地问mm为什么不说话。mm说：“长时间以来我一直营养不良，今天突然有这么多好吃的，我都不知道该怎么办了。” 　　理想 　　有一天mm跟gg边走边聊天，说起各自的理想。 　　mm说：“我想要一辆红色的敞篷跑车，然后穿一身白衣，奔驰在夕阳西下的草原上，身边坐着一只立耳朵的黄狗……” 　　mm奇怪gg怎么不予以响应，扭头发现他的脸憋得通红，问他怎么了，gg回答：“我刚要说，我坐在你身边……” 　　绅士风度 　　女：“我的男友特别有绅士风度。” 　　女友：“怎样？” 　　女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。” 　　只喜欢你 　　女：“亲爱的，老实告诉我，你到底是喜欢漂亮的女孩子，还是聪明的女孩子？” 　　男：“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！” 　　区别 　　女：“你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！” 　　男：“她？是一盘没下完的棋。你呀，是一盘下不完的棋。” 　　还要废话 　　女：“谈恋爱的条件是什么？” 　　男：“一个男人和一个女人。” 　　女：“废话！” 　　男：“没错，还需要一堆废话。” 　　爆炸式 　　男（见女友新烫的爆炸式发型）：“你怎么满脑袋头发？” 　　女：“废话！如果满脑袋草，那叫盆景。” 　　箭穿心 　　一日，男友给远方的女友写信，为了表明自己有多么地爱她，便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支箭，意思是：箭穿心，我真的很爱你。随后又画了一串箭穿心，是为了让女友知道他有多么地爱她。最后又写上：瞧我有多爱你！ 　　不久他收到了女友的信，女友在信中问道：“你那串羊肉串是什么意思？” 　　不要着凉 　　一个冬夜凌晨，阿强被电话铃声吵醒。原来是《少男少女》上的几个故事再次骗取了mm的眼泪，mm希望阿强安慰她一下。没想到阿强越安慰她，她哭得就越凶，搞得阿强没有了办法，只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去！” 　　她终于不哭了，说：“多穿些衣服，不要着凉！” 　　私奔 　　一位女孩跟一位男孩私奔了。 　　搭出租车到了车站。 　　要付钱时，司机回头跟他们说：“不用了，那位女孩的父亲已经把车费结清了……” 　　每星期踢一个 　　一天，一个女孩对其男友说：“你要是像爱足球一样爱我就好了。” 　　男友立即回答：“那不行，我可每星期都踢烂一个足球。” 　　女友哑然。 　　老张趣事 　　老公有个很要好的同事老张，两个人在办公室仅仅隔着两层玻璃。老张长得很不错，且职位不低，很讨女孩喜欢，于是常有女孩找他聊天。可每次当老张和哪位女孩聊得正欢的时候，老公总会及时地出现在他们面前，问道：“老张，你老婆呢？”他们愉快的谈话就戛然而止。 　　你也有权利穿 　　mm穿着一件露脐的性感上衣问：“我穿这件衣服上街可以吗？“ 　　gg心不在焉地回答说：“嗯！” 　　mm又略微羞涩地问：“这样穿是不是不太好啊？” 　　gg总算认真地看了一眼，然后说：“没关系，露脐装不仅仅是美女的专利，你也有权利穿的！” 　　天下真小 　　某一年，小陈去四川峨眉的时候，遇到一个老头儿和他抢座位，小陈愤怒地将老头儿辱骂，老头儿则责骂小陈不知道尊老爱幼。小陈对他说：“你不爱幼，我岂能尊老？” 　　10年后，小陈认识一女生，很是投缘，成为恋人。拜见她的父母，一看就傻眼了，女友爸爸就是被小陈辱骂过的人，她父亲也认出了小陈，于是他们…… 　　项饰刻字 　　在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以接着用！” 　　没有我的日子里 　　男问：“没有我的日子里，你会想我吗？” 　　女答：“我会死掉。” 　　男（欣喜若狂状）：“真的啊？” 　　女答：“没饭吃，我会不会饿死？” 　　破相 　　女（害羞地）：“如果我破相了，你还爱我吗？” 　　男：“爱，怎么不爱？” 　　女（娇嗔地）：“你骗我，就会哄人高兴！” 　　男：“没哄你，你破相跟没破相有什么区别吗？” 　　发型漂亮 　　女：“你认为我哪一点比较漂亮？” 　　男：“你的发型最漂亮。” 　　女：“为什么？” 　　男：“因为它遮住了你大部分的脸。” 　　另派用场 　　一对男女决定解除婚约。 　　女：“你说什么？要我把你写给我的信都还给你？” 　　男：“是的，全部还我。” 　　女：“你以为我会把信给别人看吗？” 　　男：“我倒没那么想。不过，那都是我花钱请专人写出来的，现在不是马上要重新使用了吗？” 　　信奉佛教 　　邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，女孩父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日皈依。过了一段时间，女孩父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。 　　“那可以准备结婚了。”父母说。 　　“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说，“他信得太深，当和尚去了！” 　　好眼光 　　一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。” 　　求爱真难 　　小文费了九牛二虎之力写好一封电子情书，仍感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。”然后发出。 　　过了几天，小文收到回信说：“名额已满。” 　　小文还不死心，再发：“欲报名下期如何？” 　　回电：“等下期开学再说！” 　　不擅表白 　　朋友笨口拙舌，常常说一些令人哭笑不得的呆话。两个月前经人介绍认识一位女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白说：“我真是瞎猫撞见死老鼠……”听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。朋友却是痴情种子，对那女子仍不死心。次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……我是王八吃秤砣——铁了心！” 　　爱情飞机 　　一日，阿文实在是忍不住了，给他的梦中情人写了一纸情书，上面写道：“我的爱情飞机已抵达，你能接受吗？”他把情书折成了飞机飞给他的梦中情人。 　　第二日，阿文看见自己桌内有一便条，他欣喜不已地打开便条，见上面写道：“你的飞机在途中遭到恐怖分子的袭击，已坠毁，为此我感到遗憾。为了航线安全，经决定，本航线全面停航，勿再来！谢谢合作！” 　　心不在焉 　　华华失恋的原因很简单：在他专心致志地看球赛的时候，女友一定要他讲打猎的故事给她听。于是，他一边用余光扫视屏幕，一边保持挂在嘴角的笑容不变，心不在焉地开始叙述了。在他说到他是怎样英勇地用一只野熊打死了企图在晚上闯进他帐篷的一支猎枪时，女友终于拂袖而去。 　　也有例外 　　大林追女生可谓屡战屡败，却仍然屡败屡战。友人打趣道：“你什么时候能够让她点头啊？每次她都摇头。唉！我都看不下去了。” 　　“也有例外的！”大林一脸认真，“真的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！” 　　吞吞吐吐 　　介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？” 　　姑娘：“他说话和你抽烟一样。” 　　介绍人：“自然、潇洒？” 　　姑娘：“不，吞吞吐吐！” 第13章 军事幽默(1) 　　跳伞 　　新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死死抓住门边不肯向外跳。班长没容他啰嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵突然大哭起来，班长怒道：“你们真没用，这么害怕吗？这个胆小鬼！”一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员……” 　　失败原因 　　大尉正在对新入伍的士兵讲述拿破仑在滑铁卢战役中失败的事。一个士兵听完后，自言自语道：“如果拿枪拿炮，还有可能获得战役的胜利，拿破轮（仑）怎能不败呢？” 　　借口 　　大兵：“班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！” 　　班长：“明天再来。” 　　第二天。 　　班长：“我昨天打电话给你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！” 　　大兵：“班长，小弟佩服！我根本没有妹妹……” 　　在下面 　　士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”连长申斥道：“把另一半给我倒掉！”狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。” 　　调查体重 　　军医：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？” 　　士兵：“60公斤。” 　　军医：“那最轻时呢？” 　　士兵：“3.5公斤。” 　　女间谍 　　美丽的女间谍回国，到总部报到。 　　“我拿到了敌军司令官的最新攻击计划，这份计划是从他的办公桌上偷来的。不但如此，我还俘虏了他的儿子。” 　　“太棒了！”将军大喊，“在哪里？我们马上审问他。” 　　“不行！”女间谍说，“得再等十个月！” 　　确保无误 　　山姆中尉正在检查士兵对武器的维护情况。他叫起一名士兵，问道：“你擦枪从哪儿开始？” 　　“报告长官，”士兵回答，“我先看枪号。” 　　山姆很奇怪。“看枪号？什么意思？” 　　“免得替别人擦了枪！” 　　游泳 　　两个报名参加海军的年轻人被问道：“你们会游泳吗？”他俩愣住了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事，难道船不够用吗？” 　　入伍 　　有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？” 　　一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！” 　　演讲 　　某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子是由秘书写的。在一页纸快念完时，首长道：“军官要爱护士。” 　　场下一片哗然。首长亦觉奇怪，遂翻下页，大声补充道：“这里还有一个兵！” 　　调查 　　某上士命令某下士：“去查一查新兵约翰参军前都干过什么？”。 　　“为什么要查？”下士不解地问。 　　“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净。” 　　婉转 　　军队里一个士兵的父亲死了,消息传来后,连队正在操练,连长把士兵叫出列说:“喂,你爹死了。” 　　政委知道这件事后对连长说：“你以后说得婉转一点儿,否则打击太大了,别人受不了。” 　　后来又有一次,一个士兵的母亲死了,连长知道后,对排列好的队伍说:“妈活着的向前一步走。”然后指着那士兵说：“你，原地立定。” 　　发财 　　驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。 　　米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人筋疲力尽地进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯游击队员包围了。 　　米歇尔急忙推醒尤里说：“快起来，我们发大财了！” 　　猫 　　第二次世界大战时，有三位士兵被关入俘虏营中，其中一位是英国士兵，一位是法国士兵，还有一位是波兰国士兵。一天夜里，看守的士兵睡着了。三人见机不可失，准备脱逃。 　　英国士兵第一个出去，不料踢到士兵的脚。士兵问：“谁？”那名英国士兵急中生智，发出“喵”的声音。“哦，原来是一只猫。”于是看守继续睡。 　　法国士兵接着脱逃，不小心踢倒了水壶。士兵问：“谁？”“喵！”“哦，又是一只猫。今天猫真多。” 　　波兰国士兵最后一个脱逃，他竟撞上了牢门。“谁？”“当然是猫啦！”波兰士兵回答道。 　　词不达意 　　英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。 　　由于团长出差在外，于是副团长便发了个电报给团长： 　　“驴子不幸逝世。再买一头，还是等您回来？” 　　尝出来了 　　巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是，将军……” 　　“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不像话了！怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！” 　　“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。”士兵答道。 　　让太太开心 　　海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。” 　　护士抗议：“你这样说是不是有点儿不客气？” 　　“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。” 　　哪不舒服 　　穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。 　　有一天，他生病被送进了医院。 　　医生关切地问：“你哪儿不舒服？” 　　“大约在诺曼底这块地方。” 　　如何选择 　　列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？” 　　上等兵：“当然是漂亮的那个，钱毕竟不是最重要的东西。” 　　列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。” 　　“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？” 　　分批逃跑 　　某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了。不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时却遭到了拒绝。 　　他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。” 　　后悔莫及 　　班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封信。这时，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃，自己躲一边看信去了，信的末尾是这样写的：“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。亲爱的，味道如何？” 　　出发之前 　　下等兵艾斯特拉齐兴奋地向中尉报告：“报告中尉，刚才我发现树林里有好几个敌人！”“真是好样的！”中尉夸奖道，“那么，你快去，把那些家伙给我抓过来！”“是，中尉！这个包在我身上，我立刻准备出发。不过，要是您发现有人从树林里跑出来，您可千万别向跑在前头的那个人开枪！” 　　经验之谈 　　一个美国陆军高级军官和他的朋友在新兵营附近散步。每次有新兵经过向他敬礼，他回礼的时候都要说上一句：“你也是的。” 　　他的朋友问他：“你为什么要说‘你也是的’?” 　　“因为我也曾经是新兵。新兵对军官敬礼的时候，一般都不出声地说：‘你这个狗杂种’。” 　　新兵与老兵 　　一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时，许多空降兵从天而降。长官问到：“今年有多少新兵呢？”这时一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！”长官不解道：“为什么呢？”小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！” 　　奇冷 　　部队驻扎在北极圈内。“这根本不算冷，”一个老兵说，“我在阿拉斯加待过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。” 　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我待过的一个地方，讲话时，话一出口就冻住了！这样一来，我们只得把冰冻的单词放在开水里融化，才能理解命令！” 　　军人保险 　　亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到教室，听他对新兵讲些什么。 　　“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障。”亨特说，“假如发生了战争，你不幸阵亡了，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……” 　　“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。 　　“你错了，”亨特不急不忙地说，“想想看，一旦发生了战争，政府先会派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没买保险的？” 　　军用品 　　有位军人太太在物资短缺的时候，为了节省服装费，于是就穿起她丈夫的军服外出，结果被宪兵逮捕了。 　　宪兵质问她为什么盗用“军用品”？ 　　这位太太心平气和地回答说：“我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！” 　　小题大做 　　一炮兵部队进行新兵训练。某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只听轰的一声，一人应声倒下。连长叫声“不好！”急忙带人冲过去。 　　只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。 　　连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么?” 　　那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！” 　　锅铲的用途 　　军训的时候小孟总是不安分，这不，教官已经说过他好多次了，让他在站军姿的时候不要老掏耳朵，但他还是不听。“小孟，去厨房把锅铲拿来。”教官说。“啊？”小孟一脸疑惑。“不然你的耳朵什么时候才能掏好？这样可以节省时间。”教官一本正经地说。 　　空袭 　　在第二次世界大战期间，由于伦敦经常遭受到德国的空袭，人们生活在恐慌中。有一天，在一栋六层楼的底楼，住着一户人家，当他们听到警报声时，他们的爷爷正在上厕所。“轰”的一声，这栋房子就倒塌了。当人们挖出废墟中的爷爷时，只见他大笑起来，他一边举起手中的抽水马桶的绳子，一边说：“我大便完以后刚一拉线，房子就倒塌了。” 　　队列操练 　　一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：“向左转，向右转，向后转……” 　　这时一名新兵走出了队列。军官忙问：“你要上哪儿去？”“我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。” 　　叠被 　　教官：“龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？” 　　龟田：“报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。” 　　酒不可犯 　　天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不得不下令暂停，并向他们训话：“你们听着：这些草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱财，并且喝完了你们的威士忌！” 　　说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们冲过去刺杀草人。此话果然有效，士兵们在新的观念支配下，振奋精神，表情严肃地向草人冲去。 　　其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问道：“中士，是哪一个喝完了我们的威士忌？” 　　家的感觉 　　上尉在军营门口迎接刚刚到来的新兵。 　　“亲爱的小伙子们，欢迎你们的到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。” 　　一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。 　　上尉：“喂，你怎么坐在地上？” 　　新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。” 　　上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！” 　　齐步走 　　士兵们正在操场进行队列训练。 　　在指挥官的口令下，他们已经走了近一个小时，又热又累，都想休息一下。 　　这时，他们又排成横队朝着一幢房子笔直走去……他们意识到指挥官已经没时间再发口令停下，不约而同地想到会撞到墙上。但军人以服从命令为天职，士兵们便勇敢地朝墙走去。 　　霎时间只听见接二连三传来一声声碰撞声。 　　他们正准备大笑一下，突然传来一个生气的吼声：“如果你们步伐一致撞到墙上，我应该只听到一个声音！”指挥官大声呵斥着。 　　密码电报 　　“这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发给您个人的，上校。” 　　“你念吧！”上校命令道。 　　通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！” 　　“这是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。 　　醉军官 　　军官在斥责士兵：“列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此，你还推来了一辆偷来的独轮车。” 　　“是这样的，我的长官。” 　　“你知道这种行为是要关禁闭！” 　　“是！我的长官。但也许您还能想起来，趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗？” 　　给养紧缺 　　在征兵办公室的体检站里。 　　一年轻人害怕去参军，就对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。 　　“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。” 　　新兵 　　新兵列巴坐在一辆有轨电车里，在一个车站停靠时，上来一位大尉军官，只见列巴“刷”的一下立正姿势站着。 　　“坐下。”大尉边说边坐到列巴对面的座位上。 　　电车驶到下一车站时，列巴又站起来，向大尉行举手礼。大尉挥手示意：“坐下，坐下。” 　　电车继续向前行驶，来到下一站时，列巴又站起来。大尉有点不耐烦了：“你坐下吧！”列巴涨红着脸，小心翼翼地轻声说：“对不起，大尉同志，我已经坐过三站了。” 　　海上通讯 　　下面是一份真实的海上无线电通讯的副本，记录了在加拿大纽芬兰岛附近海域，一艘美国军舰和加拿大人的对话。 　　美方：为了避免相撞，请将你们的航向向北调整15度。完毕。 　　加方：为了避免相撞，我们要求你们将航向向南调整15度。完毕。 　　美方：这是一艘美国战舰的舰长在和你们通话，我再说一遍，请你们调整航向！ 　　加方：重复，请你们调整航向。完毕！ 　　美方：这里是航空母舰“林肯”号，美国大西洋舰队的第二大舰只。另有3艘巡洋舰、3艘驱逐舰和若干支援舰艇护航。请你们将航向向北调整15度，重复，是向北调整15度，否则我们将采取必要的手段，以保证“林肯”号的安全！ 　　加方：这里是一座灯塔。完毕。 　　假如这是一枚炸弹 　　一位海军将军在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，于是对着值班士兵说：“值班员！”他随手把自己戴着的帽子摘下放在甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？” 　　那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海。 　　聪明的指挥官 　　一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。 　　“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。” 　　指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来垫到轮子底下，好让我们快点上路。” 　　士兵们马上从地上跳了起来。 　　面试 　　军官：“一个漆黑的夜晚，你在外面执行任务，有人突然紧紧抱住你的双臂，你应该说什么？” 　　新兵：“亲爱的，放开我。” 　　以牙还牙 　　某日，班长要求一个新兵到树后听树说些什么。 　　过了一会，新兵回报“不知道”。班长要求新兵再听一次。 　　这次，新兵从树后跑回来说：“树说，它有话要跟班长说。” 　　演习 　　漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。”连长说：“没关系的，你愿意看大炮演习吗？” 　　下降一点 　　将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？” 　　站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！” 　　伙食 　　将军到连队视察士兵的伙食情况。他问士兵吃得如何，士兵们都含含糊糊地说“行啦”“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句：“鬼都不吃的东西，长官。” 　　将军走到他跟前，问他：“你今天早餐都吃了些什么？” 第14章 军事幽默(2) 　　“一碗麦片粥，半个蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两个夹肉饼，一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。 　　“孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！” 　　“报告，长官！”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军合作社的小餐馆里吃的。” 　　迟到有因 　　“为什么迟到？”教官问。 　　“我没有来得及赶到就上课了。”士兵答道。 　　休假证 　　两个水兵在营外酗酒，掉进河里。回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。 　　他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室。敲门之后，他们往里面一看，发觉司令不在里面，但休假证却在他办公桌旁的一盆水里浸着。 　　胆量 　　三个将军围在一起聊天，最后比起谁的部下胆子最大。 　　将军a：“士兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！” 　　将军a的部下完成任务。 　　将军b：“士兵，全副武装爬上旗杆，把旗子挂回去！” 　　将军b的部下也成功了。 　　将军c：“士兵，全副武装爬上旗杆，跳一支舞！” 　　该士兵看看旗杆，说：“将军？你疯了吗？” 　　将军c说：“这才叫勇气。” 　　起誓 　　军队规定士兵在值班时不允许玩牌。但天黑后三个美军士兵——一个天主教徒，一个新教徒和一个无神论者居然偷偷地玩了起来，结果丢失了不少弹药，被告到司令部。 　　面对最高长官，天主教徒马上说：“我向圣母马丽亚起誓，我没玩牌!” 　　新教徒也以马丁·路德的名字起誓，证明自己的清白。 　　司令官把目光转向最后的那位无神论者。 　　这家伙实在不知该向谁起誓了，急得只好脱口而出：“将军，您说我一个人能玩牌吗?” 　　一日有几时 　　军士向新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况，只听他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。” 　　“但是，一天只有24小时呀？军士！”一名新兵叫了起来。 　　“因此就必须每天提前一个小时起床。” 　　滑行 　　军官在战舰上训练士兵。 　　“大家仰面躺下，双腿在空中做蹬自行车的动作。”军官命令道，“现在开始！” 　　没过多久，一名士兵停下来了。 　　“你为什么停下来？”军官气乎乎地质问他。 　　“报告长官，我骑车常常是靠惯性滑行。” 　　负伤 　　一位士兵休完假走进军官的房间报到。 　　军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：“在哪场战斗中你负了这些伤？” 　　“在蜜月战斗中，长官！” 　　吃掉国土 　　有一位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。“你们连队伙食如何？”长官问。“报告长官，米饭里泥土太多。”一个士兵回答。“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？” 　　“是的！可是让我们天天这样吃掉国土，对吗？”士兵反问。 　　证书 　　一对军官新人在领到结婚证书后，新郎压低声音对新娘说道：“这可是你的长期饭票啊！” 　　新娘也毫不留情地回敬道：“这也是你的洗衣机保证书！” 　　都是行家 　　第二次世界大战结束后，两个退役士兵决定去一家公司求职。录取前，必须经过一场严格的考试。于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“滴滴答答”地敲桌子，这样就神不知鬼不觉地互相串通了。考试开始了，正当他们“滴滴答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起了桌子来。那一串“滴滴答答”的声音，使他俩听到这样一句话：“咱们原是一支部队的，你俩玩的这个把戏应该收场了。” 　　军人家庭 　　布什是个典型的军人，他的家庭也有非常浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着“食堂”，客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”。客人们想，夫妻的卧室一定挂着“司令部”的牌子，出乎意料的是牌子上却写着“新兵培训中心”。 　　粗心的中尉 　　军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的，人人都要衣冠整齐，我要亲自检查。” 　　弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉。中尉一抬头，说：“你的头发太长太乱了，理完发再来见我。” 　　弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长的时间。他转身想了想，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。 　　“报告中尉，”弗莱德把头朝后一仰，“请看，我的皮鞋擦得多亮了啊！” 　　“比刚才亮多了。”中尉足足看了5秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，千万要记住，下次外出，要先擦亮皮鞋，然后再来见我。” 　　教官的办法 　　美国的一个新兵训练营在放映电影教材的时候，电影内容沉闷乏味，室内空气污浊，很难使人不打瞌睡。可是教官真有本事，居然想出一个奇妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原本无可厚非，可是坐在瞌睡虫两边的人须在操场上跑五圈。” 　　这样一来，就没有人打盹儿了。 　　急中生智 　　施姆尔成功地让医生相信：他几乎完全瞎了，因此不能当兵。这一点确定之后，他高兴地去看电影。当他看到身旁坐着的就是那位给他做体检的医生时，他的惊恐之状是可想而知的。但他急中生智，问道：“小姐，我是不是在北上的列车中？” 　　换裤子 　　适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵们显得格外疲惫。 　　眼见士气低落，上尉大声喊：“弟兄们，我有两个消息要宣布，一好一坏，你们想先听哪一个？” 　　“先听好消息。”士兵此起彼伏地叫道。 　　上尉清了清嗓子，说：“天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的裤子都磨破了。尽管目前军需供应非常紧张，但上面还是决定想办法给大家换裤子。” 　　“噢！”士兵们把帽子扔向空中，互相拥抱欢呼着。 　　过了一阵，稍稍安静下来，有人问：“坏消息呢？” 　　“戴维，你和山姆换；杰克，你和彼得换；亨利，你和汤姆换；安德森，你和鲍勃换……” 　　高兴太早 　　一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查。青年边接受检查边说明自己是个近视眼。 　　检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。” 　　青年听到这句话非常高兴：“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了?” 　　大夫摇摇头说：“不，我写上了‘可参加肉搏战’。” 　　醉汉 　　一个海军军官在公共汽车上站在司机旁边，不坐下来，以免弄皱熨得笔挺的制服。 　　一个有酒意的人上了车，走到军官身旁，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员。我是海军军官。” 　　“那么，”醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。” 　　有点慢 　　海军陆战队的士兵们去听一个关于步枪m-14的报告。讲解员介绍这种步枪的性能，说它可以把子弹以2300英尺\/秒的速度射出。 　　“先生，”一个新兵举起他的手说，“看起来好像有点慢。” 　　“孩子，”讲解员说，“在海军陆战队里还没有谁跑得比它快呢。” 　　元帅问我 　　第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说?战争何时会结束?” 　　有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。” 　　所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元帅说，皮埃，依你看，战争何时会结束?” 　　官多兵少 　　甲对乙说：“听说你很调皮，是个难管的‘兵’。” 　　乙说：“这实在是太冤枉了，我一向遵守纪律，服从命令。” 　　“请问你们单位几个‘官’，几个‘兵’?” 　　“1个局长，7个副局长，1个秘书，加上我一共10人。” 　　“这就是证据嘛!不然上级为什么派那么多‘官’去管你这个‘兵’呢?” 　　特大蚊子 　　美国内华达州的蚊子有多大? 　　空军基地的人最有体会。他们经常在准备好为直升机加油时才发现隆隆而来的不过是只蚊子而已。 　　白费口舌 　　作家应征入伍，列队开始编班。 　　班长问：“你念过书吗?” 　　作家立刻骄傲而自负地说：“念过，我念过中学，而且在大学取得3个学位，还有写作……” 　　班长望他一眼，点点头，手中高举一方橡皮印章在他名下盖了：“识字”。 　　话题 　　几名飞行员带着太太吃晚饭。他们一直在谈着起飞、降落、机件故障、两机险些相撞、降落伞发生毛病等问题，太太们无法插嘴，只有静听的份儿。 　　有一位太太忍不住了，发怒道：“你们在军队里谈这种事还谈得不够吗?” 　　“别傻了，”她丈夫说，“谁会在军队里谈这种事，在军队里我们专谈女人。” 　　多此—举 　　军校举行演习，我们的小队应由直升机接应。可是，久久不见直升机的踪影，我们便问附近捡柴枝的老妇。 　　领队怕老妇听不明白，便说：“早哇，老奶奶，你可曾见到一只发出声响的铁鸟在附近飞?” 　　老妇笑着说：“我只见过一架直升机，没见过什么铁鸟。” 　　各个击破 　　将军乘火车长途旅行。他睡得正香时被同包厢的两位太太吵醒了：“车窗开着我会冻死的。”一位太太要关车窗。 　　“车窗关上我会闷死的。”另一位太太要打开车窗。 　　乘务员无法调解矛盾，只好求助于将军。 　　“您看怎么办?将军，如果这是一个军事问题的话。” 　　“在作战时，我们处理这类问题是采取各个击破的办法。所以，您最好先把窗户打开，冻死一个。然后把窗户关上，再闷死另一个。这样就太平无事了。” 　　厕所 　　新兵到荒岛上接受训练，其中一个指着岛上唯一的小屋问一个老兵：“那间是不是厕所?” 　　老兵答道：“老弟，除了那间是厨房外，其他的地方都是厕所。” 　　流血 　　3位漂亮小姐围着1名年轻士兵，听他讲作战受伤的经过。 　　“敌人把我们包围了，迫击炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正打中了我的肩膀。”他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何—个有血有肉的战士都会干的事。” 　　“什么？”小姐们紧张地问。 　　年轻士兵微笑着答道：“流血。” 　　司务长的解释 　　一个新兵抱怨说：“司务长同志，您看我这身装扮：裤子短得刚过膝盖，上面的衬衫晃里晃荡，可袖子又短得出奇，皮靴大得能把手塞进去。这样子您不觉得吓人吗?” 　　“你说对了。”司务长解释说，“军人就应该让人们望而生畏。” 　　子弹最密集的地方 　　上校：“杰克，我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵应该总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？” 　　杰克：“我懂，上校先生。” 　　上校：“那你应该在战场上的什么地方?” 　　杰克：“在弹药车上。” 　　入伍 　　一位老人申请入伍。军官问：“您多大年纪了?” 　　老人答：“70岁了。” 　　军官说：“我们不收这么大岁数的人当兵。” 　　老人说：“当兵是大了些，您看当将军如何?” 　　白痴 　　沙漠地带，要想成功地将辎重伪装起来是相当困难的。 第15章 军事幽默(3) 　　为了免受敌机轰炸，开进沙漠之前，士兵们进行了伪装术训练。教科书上说：“当你实在无法伪装某件东西时，可以直接用沙子将它覆盖起来。” 　　一位军车驾驶兵好容易才为自己的军车漆上迷彩，并拉上伪装网。干完这件工作，他感到很自豪。不幸的是，当他午后回到那里时，却看到军车在沙地上投下一片阴影，并且影子越拉越长。如果此时敌机飞临，就会发现这个目标的。 　　这时教官走了过来。 　　“长官，我怎样才能把这片影子伪装起来呢?”可怜的驾驶兵问道。 　　“铲一些沙子把影子盖上就行了。你这白痴!”教官喊道。 　　英雄之路 　　雅克是位屡建战功的游击队长。一位记者问雅克的父亲：“雅克是如何走上抗击法西斯的道路的呢?” 　　雅克父亲把记者带到后院，指着一堵矮墙说：“他就是从这里参加游击队的。” 　　海军上将 　　有人问海军上将：“您选择妻子的标准是什么？” 　　将军思索片刻，答道：“我希望她的身材像巡洋舰一样修长，心胸似航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇那样迅速，而性格则像潜艇一样文静。” 　　太卖力气的后果 　　“我儿子在部队由于干活太卖力气，反而被关了8天禁闭。” 　　“怎么回事呢?” 　　“头儿要他挖战壕，他就拼命干，直到把那个坑挖得老深。本想能得到赞赏，谁知头儿看后斥责他——贪生怕死。” 　　猪圈 　　第二次世界大战时，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进一家旅馆住宿。旅馆老板是一位忠诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。 　　两个军官傲慢地环视四周，说道：“这个猪圈，住一宿多少钱?” 　　老板回答说：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎!” 　　发财了 　　战斗已持续三天三夜了。汤姆和班长正躲在战壕里睡觉时被连长发现。 　　连长骂道：“你们两个该死的混蛋现在立刻冲到前方去，抓到一个俘虏奖励一百美元！” 　　汤姆和班长刚爬出战壕又倒在地上睡了起来。不久，部队被打退了，成千上万的敌军冲了过来。这时汤姆突然醒了，看到蜂拥而来的敌军他高兴地喊起来：“班长!快醒醒，我们发财了！” 　　职业病 　　连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问一个排长：“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排？” 　　“报告连长！”排长立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊儿的。” 　　最前线 　　一位接受兵役身体检查的年青人对负责体检的军官说：“我有很深的近视，恐怕不适合当兵。” 　　军官笑着对他说：“这个你不用担心，我们会派你到最前线，让你看得很清楚。” 　　爱狗 　　军长：“你喜欢狗吗？” 　　驯狗战士：“非常喜欢。” 　　军长：“喜欢到什么程度？” 　　驯狗战士：“一顿能吃三斤。” 　　多带子弹 　　射击考核以后，上校对波尔克的射击成绩很不满意。 　　波尔克悲伤地说：“糟糕透了，这样的成绩简直使我想开枪自杀。” 　　上校说：“你想开枪自杀？那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。” 　　操练 　　一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！” 　　有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。 　　班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！” 　　目标准确 　　炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？” 　　“笨蛋，向意想不到的地方开炮！” 　　又没打中 　　一个士兵练习射击，连打了九枪都没打中，教练员生气了，说这最后一枪留给自己吧。士兵低着头出去了，只听见一声枪响，教练员傻了，可是士兵却安然无恙地站在他面前说：“对不起，我又没打中。” 　　生病 　　一位回家探亲的士兵，不想按时返回部队，于是装病给部队首长打电话请假。 　　“报告长官，我得了咽喉炎，不能按时回去了。” 　　“既然如此，你说话小声点吧。” 　　“报告长官，干吗要小声呢？”士兵提高嗓音说，“这又不是军事秘密。” 　　不识趣的号兵 　　国王检阅军队。 　　他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。得意之余，他突然发问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？” 　　几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！” 　　国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！” 　　国王又问：“你为什么不对我开枪？” 　　“因为我没有枪，我是个号兵！” 　　八个士兵 　　八个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没有回来。中尉十分恼火。 　　七点钟过后，第一个士兵回来了。 　　“非常抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了，没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶。可是半路上汽车又坏了，我只好到村子里买了一匹马，谁想到马又死了。我跑了十多里路才赶回来。” 　　中尉对他说的话十分怀疑。紧接着，又陆续回来了六个士兵，全都是那一套误了火车、租汽车和买马的借口。中尉正要发作，最后一个士兵到了。 　　“我误了火车，就租了辆汽车……” 　　“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了吗?” 　　“不!长官。”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车过不来呀!” 　　概率 　　阿以战争时，常有美国飞机被放炸弹，有个美国人常坐飞机，就做了个统计，飞机上有一个炸弹的概率是一万分之一。 　　他就很害怕地问他数学系的朋友：“如何能让这个概率降低?” 　　“很简单，只要你带一颗炸弹上去就好了，因为飞机上同时有两颗炸弹的概率是一亿分之一。” 　　桥上的狗 　　司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。 　　侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。” 　　司令官发火了：“胡说八道!” 　　侦察兵说：“绝对是!因为桥上卧着一条大狗!” 　　标准程序 　　一队士兵将去执行维和任务，出发前，指挥官简要地说，当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。 　　这时候一个新兵举手提问：“万一踩上了地雷，应该怎样做?” 　　指挥官迟疑了一下，说：“按照标准程序，你应该凌空跃起大约60米高，然后分散降落在方圆100米的地面上。” 　　害怕 　　两个炮兵讨论炮战，其中一个问道：“打炮的时候你害怕吗?” 　　“不算害怕，实际上地抖得比我厉害。”另一个回答。 　　上士的功劳 　　有一次，少校杰克被敌人伏击，他的部下几乎全部牺牲。只有一个上士开着一辆吉普车和他一起杀出重围。 　　回到总部，杰克看到将军带着一群人站在门口等他们。 　　将军走过来，握着杰克的手说：“祝贺你，少校先生！” 　　“这些都是那位上士的功劳，我没做什么。”杰克说。 　　将军一脸愕然，走到上士面前，说：“祝贺你，少校的太太生了个儿子。” 　　一吐为快 　　一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所顾忌，喋喋不休。长官积怒已久，一日向其严斥，并约法三章：“今后我与客人谈话，你再来插嘴，就枪毙你!” 　　不久，一客来访，与主人讨论世上何种叶子最大，主人说当推桑叶，客说应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按捺良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：“枪毙就枪毙!芭蕉叶最大!” 　　私造“航母” 　　在航空母舰甲板上散步的舰长问执勤的水兵甲和乙：“你们知道谁是‘航海之父’吗?” 　　甲指指乙：“他是。” 　　乙顿时满脸通红：“报告舰长，我坦白交代，女兵海伦的怀孕与我有关。” 　　“啊!?”舰长大怒，“混蛋!你究竟私造了几艘‘航母’？” 　　士兵和上校 　　我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。 　　一日他见到一个士兵违反纪律，立即吼道：“过来，上衣口袋没扣上该怎么办?” 　　受惊的士兵说：“回答长官，应该把纽扣扣上!” 　　上校命令他：“那还不动手!” 　　士兵战战兢兢地把上校上衣口袋的纽扣扣上。 　　视力训练 　　班里正在进行“视力训练”。 　　一个聪明伶俐的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。 　　采掘队在很远的地方，那些人看起来只是一些小点儿。但是这个新兵毫不犹豫地回答：“十六个士兵和一个中士，长官。” 　　“正确。可你如何知道那儿有一个中士?” 　　“他不干活，长官。” 　　追红灯 　　一位新兵刚到部队，他首次上岗时，战友指着附近一盏小红灯说：“你只要巡逻到那盏灯旁边折回来就行，懂吗?” 　　新兵答道：“没有问题。” 　　谁知新兵一去，竟然三天后才回来，大家都着急地问：“你上哪儿去了?怎么这么久才回来?” 　　新兵吁了一口气说：“天哪，那盏小红灯原来是一辆货车的尾灯，它一直开到了慕尼黑!” 　　三军聊天 　　酒吧里，陆、海、空军的三名士兵在一块儿喝酒聊天。 　　空军士兵骄傲地说：“如果敌方击中我的战机，我有降落伞。” 　　海军士兵自豪地说：“如果敌方击中我的军舰，我有救生艇。” 　　陆军士兵不好意思地说：“我拥有的虽然不值一提，但正是你们千方百计要寻找的。” 　　空军和海军士兵好奇地问：“是什么呢?” 　　陆军士兵淡然一笑说：“陆地。” 　　士兵记录 　　在部队里，发给土兵的东西都需要极详细地记录下来。例如：“衬裤，棉制的，白色的，每人一条。”这种做法一直令我感到滑稽。圣诞节到来之前，我偶然在营房的墙上看到一张“告示”，上面写着：“圣诞节，高兴的，每年一次。” 　　上当受骗 　　两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。 　　“你还记得那些绘声绘色的征兵宣传画吧?”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿报名参军吧，你将看到世界!’” 　　“记得!”另一个士兵回答，“那又怎么样?” 　　“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。” 　　炊事团长 　　敌军的侦察部队遭到了游击队的伏击，指挥官独自逃了回去，他怕上司责怪，就信口开河：“报告军座，我们遭遇了敌人的主力，几乎全军覆没。” 　　敌军长大发雷霆：“胡说！这里怎么会有敌人的主力呢?” 　　指挥官信誓旦旦地说：“绝对是真的，我还亲手打死了他们的一个炊事团长呢!” 　　“什么，他们做饭的级别这么高?” 　　“是啊，做饭的都是一个团，你想他们该有多少人呀！” 　　棘手问题 　　海军上尉布姆卡特是个英俊倜傥的军官，他令姑娘们倾心，为此他有许多女朋友。 　　有一天，当他读完一封信后，脸色骤变，他的伙伴问他：“出什么事了？” 　　“有位父亲警告我说，如果再和他的女儿来往，他就要开枪把我打死。” 　　“那你就和这位姑娘断绝关系呗。” 　　“问题是，这位先生的签名太潦草，实在看不清，所以，我就根本不知道究竟是哪位女孩。” 第16章 动物幽默(1) 　　狗的尾巴 　　伯特带他的圣伯纳德狗去看兽医。“医生，”他悲伤地说，“我恐怕得请你把我这只狗的尾巴切掉。” 　　兽医不解地问道：“伯特，你为什么要我做这种残忍的事情呢？” 　　伯特说：“因为我的岳母明天要来我家，我不想有任何事物使她觉得她是受欢迎的。” 　　外遇 　　多尔太太心爱的狗走失了，她十分着急，登报悬赏2000美金寻狗。很快就有人将她的狗送回，可是她家的电话仍旧每天不断，均声称找到了她的狗。她只好又登报声明狗已经找到。 　　过了几天，有人抱了条小狗前来要求领赏。多尔太太说：“这不是我的狗，我的狗已经找到了。” 　　来人不动声色地说：“你的狗找到了，这我知道。但你敢担保你的狗在外期间能忍受寂寞吗？” 　　大象抢劫案 　　有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案，对警官说：“刚才，有一辆集……集……集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑……跑……跑出来一头大象。那畜牲顶……顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠……珠……珠宝全部卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开……开……开走了!” 　　作风严谨的警官问道：“你看清楚匪徒的相貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?” 　　“它们有什么区别?” 　　“亚洲象的耳朵小一点儿，非洲象的耳朵大一点儿。”警察解释说。 　　“我的天，你以前没有办过抢劫案吗?”珠宝商喊起来，“它的头上套着丝袜!” 　　罐头 　　一对狮子在沙漠里散步，看到一棵树下躺着一个穿着盔甲的骑士。 　　公狮子问母狮子：“亲爱的，你对骑士感兴趣吗?” 　　母狮子扬扬鼻子：“又是罐头，没胃口!” 　　飞机失事经过 　　一架巨无霸客机失事坠毁，机上乘客与机组人员全部罹难，仅剩一只黑猩猩存活。飞机安全调查小组为了查明失事原因，特地找来动物语言专家，试图与这只大难不死的黑猩猩沟通。一个月后，调查人员终于可顺利通过手势与黑猩猩对话。以下是“谈话”内容： 　　调查人员：“飞机失事之前，空中小姐在做什么呢?” 　　黑猩猩做端盘走路状。“嗯，空中小姐在端盘子!” 　　调查人员：“那驾驶员在做什么呢?” 　　黑猩猩双手平伸做握方向盘状。“嗯，驾驶员正在开飞机!” 　　调查人员：“那你在做什么呢?” 　　黑猩猩张大双眼左看右看。“嗯，我在旁边无所事事，左顾右盼!” 　　“那么，”调查人员接着问道，“飞机失事的时候，空中小姐又在做什么?” 　　黑猩猩开始跳起脱衣舞来。“哇!空中小姐居然在脱衣服!” 　　调查人员很惊讶地继续问：“那，那驾驶员在做什么呢？” 　　黑猩猩做亲吻状。“哇!驾驶员原来正忙着跟空中小姐亲热!” 　　调查人员用颤抖的声音问道：“那，那么你在做什么呢？” 　　黑猩猩慢慢地伸出双手，平伸做握方向盘状…… 　　可怜的蛇 　　一条老蛇去看医生。“医生，我需要一些治眼睛的药，我看不清楚东西已经很久了。” 　　医生为它配了一副眼镜，并且让它两星期后来复查。 　　两星期后蛇又来了，它对医生说它非常沮丧。 　　医生说：“为什么呢?是不是戴了眼镜还看不清楚?” 　　“眼镜很好，医生，但是我发现自己和一条软水管一起生活了两年!” 　　爱上一只兔子 　　有一只猫，双耳被晒衣夹夹住吊在晒衣绳上，在院子里摇曳。 　　这消息传遍了大街小巷，所有的猫朋狗党议论纷纷，传说着这件事。 　　“这只猫，昨天不小心睡在洗衣篮里了!” 　　“这只猫昨天做错事被处罚了!” 　　全部的猜测统统不符合事实。 　　他们不知道，这只想引起心仪对象注意而企图模仿对方的猫爱上了一只兔子。 　　时过境迁 　　一只苍蝇和它的孩子们在一个秃头上散步。 　　过了一会儿，它若有所思地说：“孩子们，时间过得真快呀!我像你们那么大的时候，这儿只有一条小道。” 　　演艺圈 　　有一天一个人带着一条狗到唱片公司，说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞。老板不相信，就叫小狗表演。 　　当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约。没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。老板问：“怎么回事？” 　　经纪人无奈地表示：“唉!那是它妈妈，它妈妈希望它儿子成为一个医生，演艺圈太复杂了!” 　　踢踏舞 　　一个马戏团团长走进一家酒吧，发现人们都挤在一张小桌子旁观看一个小节目：桌上摆了一个倒扣的罐子，一只鸭子在上面跳踢踏舞。 　　马戏团团长被此场景深深吸引住了，他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价，最终以1万美元成交了。 　　3天后，马戏团团长生气地跑回酒吧，说：“你的鸭子是敲竹杠!我当着所有观众的面把它放在罐子上，它却一下都不跳!” 　　“那就奇怪了，”鸭子的前任主人说，“你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛?” 　　关于唐装 　　有一只老虎在睡觉，被一只苍蝇叮了一下，老虎爬起来就追，见到一只瓢虫，按住它说：“小样儿，穿个唐装，以为我就不认识你了吗?” 　　吹牛 　　小约翰教他的鹦鹉说话：“跟着我说‘我会走路’。” 　　“我会走路。”鹦鹉跟着说。 　　“我会说话。” 　　“我会说话。”鹦鹉学得惟妙惟肖。 　　“我会飞。” 　　“你吹牛。”鹦鹉毫不迟疑地说。 　　担忧 　　动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。 　　“别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。” 　　可怜的狗 　　早晨，两个邻居在门前相遇，其中一个问：“昨天晚上，你妻子好像在大吵大闹，是吗?” 　　“是的，她在对狗发脾气。” 　　“可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙。” 　　也是长辈 　　有一个人买了一只鹦鹉，他每天回家都逗鹦鹉说：“叫爸爸。”可是鹦鹉只会嘎嘎地叫。 　　两个礼拜过去了，鹦鹉还是不会叫爸爸。那人很生气地掐住鹦鹉的脖子大吼：“叫爸爸!叫爸爸!”但鹦鹉还是只会嘎嘎叫。 　　那个人骂道：“你跟一只彩色的鸡有什么不一样呢？” 　　于是第二天他便将鹦鹉关到鸡笼子里。 　　没过多久，就听鸡笼传出一阵吵嚷的声音。那个人赶忙打开鸡笼一看，只见那鹦鹉正掐住一只鸡的脖子大叫：“叫爸爸!叫爸爸!” 　　征兵 　　有天在森林里，被动物们征召从军去打仗，于是森林里的动物全都要体检。 　　排第一的猴子很不想从军，他看看自己的长尾巴，于是一咬牙狠下心来把它折断。进去后，军医说：“尾巴断了，是残疾，不用当兵啦！” 　　排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。排第三的黑熊心想：“我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢?” 　　好心的兔子与猴子来帮他想办法。 　　忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残疾啦!”于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。 　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“他们说我太胖，不用当兵啦!!!” 　　好鹦鹉 　　一只鹦鹉好斗，非常厉害。 　　一麻雀进入其笼子，须臾，死。鹦鹉曰：“太小!” 　　次日，扔一只鹰进去，折腾半天，鹰亦死。但鹦鹉全身已无毛，并气喘吁吁，曰：“嘿!还挺厉害!不光膀子还真打不过它。” 　　苹果没洗 　　一位雍容华贵的太太在水果店里挑选水果，她的哈巴狗趁她不注意，用舌头舔着架子上的苹果。店主很不高兴，但还是以礼貌的态度请太太注意她的狗。 　　这位太太以严厉的口吻对她的狗喝道：“杰西，不准再舔！这些苹果还没洗过呢。” 　　谈判结果 　　猎人正要向熊开枪，熊甜言蜜语地说：“谈判不是好过开火?你需要什么，说吧。” 　　猎人把枪放下说：“我要皮大衣。” 　　熊说：“这一点儿都不难，咱们坐下谈谈吧。” 　　过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。” 　　俺妈说了 　　斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：“为什么?这一切都是为什么?” 　　小鹿胆怯地说：“俺妈说了，文身的都是不良少年。” 　　熊猫深爱着狗熊，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：“为什么?这一切都是为什么?” 　　狗熊胆怯地说：“俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。” 　　采访企鹅 　　一名记者去南极采访企鹅的生活。 　　记者问一只企鹅：“你天天都干什么啊?”企鹅说：“吃饭，睡觉，打逗逗。” 　　又问第二只企鹅：“你天天都干什么啊?” 　　第二只企鹅说：“吃饭，睡觉，打逗逗。” 　　问第三只企鹅：“你天天都干什么啊?” 　　第三只企鹅说：“吃饭，睡觉，打逗逗。” 　　问了九十九只企鹅都是这样说。 　　当他问到第一百只时，企鹅回答说：“吃饭，睡觉。” 　　记者很惊奇，心想，这家伙真是奇怪啊。 　　于是就问他：“怎么你不打逗逗呢？” 　　企鹅回答说：“哼，我就是逗逗。” 　　长颈鹿和兔子 　　长颈鹿和小兔子在聊天。 　　长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地通过我的长脖子，那美味可以长时间地享受。” 　　兔子毫无表情地看着它。 　　“并且，在夏天，兔子，凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么可口。有个长脖子真是太好了!兔子，你能想象吗?” 　　兔子慢悠悠地说：“你吐过吗?” 　　择偶 　　蜘蛛和蜜蜂要结婚了。 　　蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?” 　　蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点儿，但人家好歹也是个空姐。” 　　蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子……” 　　蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈水肿……” 　　蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢?” 　　蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点儿，但人家好歹也是搞网络的。” 　　蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁……” 　　蜜蜂妈妈说：“别再提那个瘦巴巴的工头，整天扛着东西跑，连台货车都没有。” 　　蜜蜂说：“那隔壁的苍蝇哥也不错啊?” 　　蜜蜂妈妈说：“他是长得帅，但咱也不能嫁个挑粪的……” 　　扔猫 　　丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫，走进树林扔了。回家一看，猫安逸地趴在门口，还得意地对他发出轻轻的呼噜声。 　　丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，又往西走了20公里，然后把猫从麻袋里放出来，就自己走了。 　　一小时后，丈夫用手机给妻子打电话：“猫回家了吗?” 　　“对，五分钟前就回来了。亲爱的，你问这干吗?” 　　“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了！” 　　妄加评论 　　一位艺术评论家正在谈论一幅画：“请看这幅油画。我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画布上的红片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了一个花招，画了一只苍蝇。当然，我并不反对苍蝇，画家应该把它画得更精确些，使它看起来像一只真正的苍蝇。而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。” 　　正在这个时候，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。 　　蜈蚣出游 　　一个寂寞男人买了一条蜈蚣当做宠物，放在盒子里带回家。 　　稍后，他想和这位新朋友一起去散步，便敲敲盒子说：“喂，老弟，咱们出去走走好吗?” 　　盒子里没有声响。 　　过了一会儿，男人又敲敲盒子说：“去散散步好吗?” 　　蜈蚣还是没搭腔。 　　他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂!你有没有兴趣去散步?” 　　盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了。我忙着穿鞋子呢。” 　　紧张 　　一场由野生动物保护组织举办的“百兽交响乐”音乐会，在某都市演出大获成功。记者采访该团团长大象巴洛克：“您指挥的《紧张》一曲，实在太美妙了。” 　　大象巴洛克皮笑肉不笑地感慨道：“台下的听众80％都是我们面熟的神枪手，台上的兄弟姐妹们能不‘紧张’吗?” 　　淹死这小混蛋 　　做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿，于是就叫回主刀的猴子医生：“我总觉得肚子里还有一只小象。” 　　猴子：“我也正想找您呢，我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番，后来就不见了。” 　　母象听后忙对丈夫说：“快拿桶水来给我喝，活活淹死这小混蛋！” 　　绝招儿 　　在百兽参加的短跑比赛上，毛驴对夺得冠军的猎豹不屑一顾：“有本事咱们到人多的城市里去赛一赛!” 　　猎豹：“那你就能跑快啦?” 　　毛驴：“当然!别忘了，我的叫声与救护车一模一样。” 　　赶时髦 　　一天，一只猴子背着一个大行囊，神气活现地骑在老虎的背上，出现在森林百兽面前。 　　狐狸问：“你这是干什么呀?” 　　老虎答：“去伊拉克旅游，听说那里吃的东西挺多。” 　　“那带猴子干什么?”老虎答：“一是让它帮我背‘防化服’；二是眼下最时髦的不就是‘联军’吗!” 　　苍蝇吃饭 　　苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢?” 　　苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!” 　　不学为妙 　　主人不在时，鹦鹉对小狗讲：“我教你说人话，怎么样?那样主人会更喜欢你的。” 　　小狗：“傻瓜，我如果像你那样会传闲话了，那肯定就不能跟主人逛大街了。” 　　乐观 　　一匹黑马向一匹白马求婚。 　　白马：“算了吧，将来我们的孩子肯定是灰色的，太难看了。” 　　黑马：“不会的，将来我们的孩子肯定是黑白相间的斑马，什么活儿都不用干。” 　　老 　　鼠拼酒 　　三只老鼠，谁也不服谁，于是他们决定用拼酒量的方法来分高低。他们相约来到一个酒吧，让老板拿出三瓶白酒。 　　第一只老鼠拿起一瓶白酒一饮而尽，很快就醉得不省人事。 　　第二只老鼠也拿起一瓶白酒，一饮而尽，他很快就跑到卫生间里，吐得一塌糊涂。 　　大家都觉得这两只老鼠酒量不行，于是都看着第三只老鼠。 　　只见第三只老鼠也拿起一瓶白酒一饮而尽。他没倒地也没跑进卫生间，而是稳稳当当地出了酒吧。大家都觉得这第三只老鼠真是酒量惊人。 　　过了一会儿，只见第三只老鼠提了一块砖闯了进来，红着眼睛大声问道：“猫在哪里？” 　　吸毒四年 　　一天，一只乌鸦和一只麻雀在树上聊天。 　　麻雀：“我没见过你，你是什么鸟啊？” 　　乌鸦：“啊？我是凤凰啊！” 　　麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？” 　　乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的。” 　　麻雀：“哦？” 　　乌鸦：“那你是什么鸟啊？” 　　麻雀：“我是老鹰啊。” 　　乌鸦：“有你这么小的老鹰吗？” 　　麻雀无奈地说：“唉！哥们儿，你有所不知啊，我吸毒四年了。” 　　获奖 　　在“兽吼叫”大赛上，狮子、老虎和大象分获前三名。这时一群蚊子赶到现场：“我们也要拿个奖！” 　　评委们大惑不解：“最小音量奖？” 　　“不，最佳提神奖。” 　　银行家 　　在银行行长的办公室里饲养着一缸美丽的金鱼。 　　“真好看。”有一个客户夸赞说，“不过这些金鱼不会妨碍您的工作吗？” 　　“绝对不会。在我这里只有它们光张嘴巴而不向我要钱。” 　　大象和老鼠 　　有一天老鼠对大象说：“我怀了你的孩子。”大象听后，就昏了过去。大象醒过来后也对老鼠说：“我们再来一次吧。”老鼠听后立刻就昏死过去。 　　有没有搞错 　　有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按，里面又讲：“再按再按。”客人按后，门果然开了。 　　开门后客人问主人：“为什么让我按那么多下门铃？”主人讲：“是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。”客人摸后果然见效。 　　客人很高兴，问：“如果两个脚都摸如何？”主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想到鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。 　　一生与一夜 　　一只蚂蚁与一头大象聚在一起，它们疯狂地玩耍，整个晚上都没休息。但不幸的是，当那只蚂蚁第二天早晨醒来时，发现那头大象已经死了。 　　“噢，他妈的！”蚂蚁哀叹，“我只得到一夜的快乐，却得用一生的时间来挖掘一座坟墓！” 　　抢肉的狗 第17章 动物幽默(2) 　　一只狗嘴里叼着一块肉，路过一座桥。突然，它看见了桥下河水里自己的倒影。它却把倒影当做了另一只狗，那只狗也叼着一块肉，比它自己的那块肉还要大许多。狗很生气，于是就扔掉自己嘴里的那块肉，向河里那一只猛扑过去，要夺那块更大的肉。结果，它要夺的那块水中肉没有了，那只是一个倒影而已；它自己那块肉也掉到河里，河水很快把肉冲走了。 　　鹦鹉的故事 　　露露特别喜欢鹦鹉。一天她路过一家鸟店，发现里面正在拍卖一只鹦鹉，她看到那只鹦鹉特别漂亮，于是她走进鸟店，喊道：“我愿意出200块钱买下它！”接着露露听见有人喊道：“我愿意出300块！”露露不愿意把这只漂亮的鹦鹉拱手相让，于是她又喊了400块——可是另外的一个声音好像是和她作对似的，一直到露露叫到了3000块钱的时候才停。 　　露露买到了这只鹦鹉特别高兴，可是她突然想到：我花了那么多钱买到这只鹦鹉，如果它不会说话，我不就亏大了吗！ 　　于是她就去问老板：“老板，这只鹦鹉会不会说话啊？” 　　接着她就听到鹦鹉大声地叫道：“不会说话？那你以为刚才是谁在和你竞拍啊？” 　　猫哥哥 　　一个女人给一个兽医打电话，让他前来为她的猫作一次检查。 　　“我不知道她到底是怎么了，”这个女人对他说，“她看起来好像要生小猫似的，但这是不可能的事。除了我用绳子牵着她出去散步之外，她从未自己出去过。” 　　这位兽医对这只猫做了检查之后说：“她毫无疑问是怀孕了。” 　　“但她确实没有机会啊，”这个女人反驳说，“这是不可能的事情。” 　　正在这时，一只大雄猫从她家沙发底下钻了出来。 　　“他没有可能吗？”这位兽医指着那只雄猫问。 　　“别傻了，”这位女人回答，“他是她哥哥！” 　　爱虚荣的猫 　　乌龟称赞猫说：“你真神速，你从我身边掠过时，太轻巧了！但愿我有你一半的好功夫。”猫听后连忙点头哈腰地说：“过奖，过奖，太过奖了！我还没露真功夫，一露就能天上舞。”猫吹得正起劲的时候，一只秃鹰从它们头顶飞过。秃鹰在高山美景中穿行，俯视着山谷神韵，却还能像鸽子般轻巧。猫心慌得连声调都变了：“我要焚烧你的龟甲，再将狗撵开。” 　　傻瓜 　　某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼。此人又向猩猩作揖，猩猩也模仿其作揖。此人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。此人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。此人方才大悟。次日，此人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼、作揖，猩猩也跟着模仿，然后他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向扒了扒眼皮！ 　　堕落者 　　两匹马老是咀嚼着奴役的痛苦种子，它们的食物里总是掺和了这些东西。它们嘴里套着嚼子，身上紧勒着皮带，整天拖着四轮大车，吱吱作响，不知疲倦。 　　一天，它们突然看到一匹斑马，在大草原上自由自在地生活，身上没套一根缰绳，也不住什么狭窄的马厩。其中一匹马惊叫道：“这真是时代的奇迹！” 　　另一匹马打断它：“非也，这个罕见的家伙，是马的亲兄弟，因为犯错正在服刑。它背弃了马的道德，法律对它斥责不已。你看，它的四肢安上了沉重的足蹄，身上的一道道斑纹，表示它正在‘服刑期’。它受罚，只因为犯下了弥天大罪。” 　　前一匹马绞尽脑汁，突然想明白了：“或许它拐带了一个少女。” 　　解毒剂 　　一只幼小的鸵鸟痛苦得直呻吟，双翅紧紧捂着肚子。它走到妈妈身边，紧紧靠在妈妈身上。 　　“你吃了什么有毒的东西啦？”鸵鸟妈妈十分焦急地问道。 　　“就吞了一桶小铁钉。”小鸵鸟有气无力地回答说。 　　“什么！”妈妈大吃一惊，大声嚷道，“一整桶铁钉？就凭你小小的年纪！” 　　“为什么呀？我的孩子。你这样会害死自己的。快，我的孩子，再去吞一个拔钉锤子。” 　　狮子与老牛 　　狮子想把一头老牛骗到一个安全的地方吃掉，于是就对老牛说：“我的朋友，我刚逮着了一只肥羊，和我一起去享用那美味的羊肉，怎么样？” 　　“谢谢您的美意！”老牛回答说，“等您吃完了以后，能不能顺便带点儿青草给我吃呢？” 　　绵羊与雄狮 　　“你是一头好斗的畜生，”绵羊得意扬扬地对雄狮说道，“人类一定会开枪杀了你，而不会开枪杀我，因为我一直信奉不抵抗政策。” 　　“他们根本就不必这么做，”雄狮深沉地回答说，“他们可以喂养你，然后再用刀杀了你。” 　　牧人和丢失的公牛 　　牧人赶着牛群在丛林中放牧，发现一头小公牛不见了。牧人找了许多地方，都没找到，于是他祈祷说，只要把偷牛贼找到，他将给森林的各位守护神贡献一只肥羊。接着他来到了一座小山丘上，却发现一头雄师正在山脚下品尝那头小公牛。牧人一见就被吓坏了，抬头向上天张开双手说：“我刚祈祷说，只要能找到偷牛贼，我将给森林各位守护神贡献一只肥羊。现在我已经看到偷牛贼了，只要我能保住性命，从狮子眼皮底下安全逃脱，我愿意再加一头大公牛。” 　　兔子和乌龟 　　兔子取笑乌龟跑得太慢，乌龟一怒之下决定和兔子来比赛，看谁跑得快。它们请狐狸在终点当裁判。它们开始赛跑了。兔子用它最快的速度跑，乌龟却若无其事地慢慢爬。过了一会儿，乌龟看见兔子在路边睡大觉，觉得机会来了，就拼命地往终点跑。当乌龟筋疲力尽地跑到终点时，它想，裁判一定会判它赢了这场比赛。 　　“你搞错了。”狐狸对乌龟说：“兔子很早就到了，它是跑回去等你了。” 　　不说脏话的鹦鹉 　　一位牧师想要买一只鹦鹉，就问店主敢不敢保证鹦鹉不说脏话。 　　“啊，当然啦，它可是一只信教的鹦鹉，”店主拍着胸脯保证，“你看到它腿上的绳子了吧？拉一拉右边的绳子，它就会背诵真主的祈祷，再拉一拉左边的绳子呢，它就会唱优美的赞美诗。” 　　“那可真是太好啦，”牧师忙打开钱包，“假如我两条绳子一起拉，那又会怎么样？” 　　“会怎么样？我就会从这条该死的绳子上掉下来啦，你这头蠢驴！”鹦鹉尖叫着。 　　一定要看 　　有个家伙在结婚的那天对他的鹦鹉说：“听着，我知道你总是待在该死的窗口。婚礼后我和老婆来收拾行李时，不管你听到什么，都不能回头看，否则，我就拧断你的脖子。我们总得有点隐私，对吧？”鹦鹉勉强地点点头。 　　婚礼后夫妇回来开始收拾行李，但有一个皮箱总也关不上。丈夫说：“你趴到上面去压一压。” 　　妻子于是趴上皮箱，但皮箱还是关不上。“你也趴上来吧，肯定能行的。”妻子说。 　　这时，鹦鹉马上转过身来，大声叫道：“拧脖子就拧脖子好了，我一定要看。” 　　金丝雀与猫 　　一个暖洋洋的下午，一个人来到后花园里，看到他的邻居在花园里挖坑，于是便好奇地问他挖坑干什么。 　　“唉，我可怜的金丝雀死了，我要埋掉它。”邻居很伤心地说。 　　“太可惜了啊，”他也同情地说，“不过是埋一只金丝雀，这个坑也太大了些吧。” 　　“一点儿也不大，”邻居没好气地说，“它躺在你那该死的猫的肚子里呢。” 　　迟钝的猪 　　某天，几个动物要过河，但是仅有一条船，于是它们商定“每个动物必须讲一个笑话，听笑话的动物当中有一个动物没笑就把讲笑话的动物扔进河里”。 　　于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，除了猪没有笑，所有的动物都笑了，它们只好把猴子扔进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，还是除了猪没有笑，所有的动物都笑了，它们只好把兔子也扔进河里；第三个讲笑话的是鸡，等它讲完后，除了猪大笑外，所有的动物都没有笑，其他的动物感到特奇怪，就问它笑什么，猪回答说：“猴子的笑话好好笑哦！” 　　八哥 　　大呆入境某国时，带了只八哥，海关人员叫他站住说：“先生！你这只八哥也得付税金。” 　　“应该付多少啊？” 　　“活的20英镑，如果是标本就只要4英镑！” 　　此时听见那只八哥嘶哑地叫着：“大呆！千万别吝啬啊！” 　　驴、公鸡和狮子 　　一头蠢驴和一只公鸡正在院子里玩耍。一头饥饿的大狮子走过来。当它正要向驴扑过去时，公鸡大声喔喔地尖叫了起来。据说狮子特别害怕公鸡的叫声，于是它飞也似的逃跑了。蠢驴看见狮子连公鸡那么点儿叫声都怕成这样，于是就大胆地去进攻狮子。驴子跟在狮子后面猛追，追了没多远，狮子就猛回过身来，一口把驴给咬死了。 　　母鸡与小鸡 　　一只母鸡正在舒服地孵着蛋。 　　突然，一个蛋从它的屁股底下硬是钻了出来。 　　母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？” 　　小鸡蛋：“你…你…你放屁！！！” 　　母鸡愕然…… 　　倒霉的企鹅 　　有一天，狗熊和企鹅在海边大便。 　　狗熊问企鹅：“毛沾到大便无所谓吗？” 　　企鹅回答：“无所谓啊！” 　　于是狗熊就用企鹅擦屁股。 　　聪明的小狗 　　一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人忽然大叫：“你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！”结果小狗舔了一下鸡屁股。 　　我是便衣 　　一条警犬看见马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？” 　　普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣。” 　　小心为妙 　　小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心!” 　　妙计 第18章 动物幽默(3) 　　农夫的古怪行为吸引了一名游客停下来观看。农夫给他那头拖犁的骡子戴上眼罩，不断吆喝：“快点儿，阿旺!快点儿，阿财!快点儿，老福!快点儿，小胖!” 　　“老兄，那骡子究竟有多少个名字?”游客好奇地问。 　　“只有一个，叫阿旺。” 　　“那么为什么你又叫阿财，又叫阿福，又叫——” 　　“因为，”农夫解释道，“如果阿旺知道我只靠它一个，它便不会听我指挥。但如果它以为有三匹骡子和它一起工作，它便把全部工作揽在身上。” 　　“妙计！”游客惊叹道。他回城里之后，便在公司里创设了委员会。 　　将军的鹦鹉 　　一位将军家中的鹦鹉不慎走失，急得将军惊慌失措。 　　将军的太太对将军说：“我真不明白，一个指挥千军万马的将军，丢一只鹦鹉竟能吓成这个样子。” 　　将军气急败坏地对夫人说：“前天我与几位军官在家里密谈政变计划，那该死的鹦鹉也在场。” 　　这么一说，夫人也惊呆了。正当夫妇二人吓得屁滚尿流之际，邻居老太太送回了那只鹦鹉。 　　将军着急地问：“它说过些什么?” 　　老太太答道：“它一开口就是‘他妈的，干掉他!’‘他妈的，干掉他!’不知谁惹它生这么大的气?” 　　猫价浮动 　　在市场上，一位顾客问：“喂!这只猫多少钱?” 　　“先生，100法郎。” 　　“可昨天你只要20法郎。” 　　“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。” 　　忠告 　　老母鸡：“孩子，你一定要有危机感，工作一定要勤奋。” 　　小母鸡：“这是您的忠告吗?” 　　老母鸡：“对，干我们这一行有个说法，叫做一天一个蛋，刀斧靠边站。” 　　男人的想法 　　某大学农学专业的高才生小米，暑假回到家乡。邻居的一位老太太想养鸡致富，便来请教他。 　　小米根据那位老太太提供的鸡舍、鸡食等各种数据，告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。 　　暑假结束时，小米想去看看自己的“设想”被实施得如何，但他在鸡舍前惊呆了：里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。 　　“大娘，养30只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。” 　　“你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡?”邻居老太太涨红着脸说。 　　“是的。” 　　“这只是你们男人的想法，我不干!” 　　冰箱如何装大象 　　谁能把大象装进冰箱里呢？超级政客能够办到。 　　第一，抓一只猫，让猫在强大的攻势下承认自己是大象。 　　第二，公布计划，生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。 　　第三，收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。 　　第四，利用媒体反复强调“猫是大象的祖先”这一理论，以防后患。 　　安全之地 　　高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。 　　“快，跟我来！”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。” 　　老人的需要 　　一个老人在湖中划船，一只青蛙游了过来，叫道：“先生!先生!我其实是一位美丽的公主。吻我吧，然后我们就能快活地生活在一起!” 　　那人把青蛙放到他的口袋里，划向岸边。青蛙又叫起来：“先生!我真的是一位美丽的公主。吻了我，咱们就能幸福地生活在一起！” 　　那人还是不说话，继续向镇子走去。青蛙很生气，说：“你为什么不吻我呢？我告诉你，我确实是位美丽的公主！” 　　“听着，女士，”那人回答道，“我已经80岁了。在这个年纪我宁肯要一只会说话的青蛙。” 　　看到了 　　有个女孩养了只聪明的鹦鹉。 　　一天女孩正在洗澡，鹦鹉大叫：“看到了!看到了!” 　　女孩吓唬鹦鹉说：“你再叫就拔光你的毛。” 　　几天后一位光头客人来访，鹦鹉急忙飞到客人肩头，小声问：“你也看到了？” 　　为我所用 　　一只大象对一只小老鼠说：“你无疑是我见到的最小最无用的东西!” 　　“请再说一遍，让我把它记下来。”老鼠说，“我要讲给我认识的一只跳蚤听!” 　　还愿 　　有一家人正开着车在路上前进，一只青蛙挡住了去路。开车的丈夫下了车，把青蛙移到路边上。 　　青蛙很感激地谢了这位先生，然后告诉他它可以实现他的一个愿望。 　　男人说道：“请让我的狗在下次比赛中获胜吧。” 　　青蛙就要求看一眼他的狗。它注意到那条狗只有三条腿。就对男人说它无法实现这个愿望，让男人重新许个愿。 　　男人说道：“好吧，那请让我的妻子在下次地区选美大赛中获胜。” 　　青蛙又要求看一眼他的妻子。妻子走下汽车，向青蛙走过来。青蛙赶紧回过头来，对男人说：“能让我再看一眼你的狗吗?” 　　大猩猩 　　有个生物学家在刚果森林里发现了一只十分有智慧的大猩猩，那人在大猩猩面前放了一个裸体美女和一架nikon90x相机，结果大猩猩选择了后者。 　　生物学家用猩猩语问为什么做这样的选择。 　　大猩猩神气地回答：“你知道吗，听说这相机会自动变焦(蕉)的。” 　　付出 　　秃鹰买来一架飞机，办起了一个飞行训练班，第一个报名的是一只凶猛的雄狮，它立志将来要驾着飞机追捕百兽，称霸山林。蓝天白云中，飞机突然出了故障，撞向地面。狮子大哭：“为了梦想，我将付出的竟是生命！” 　　秃鹰冷笑着跳出座舱：“老弟，为了做你这份鲜美的大餐，我们也付出了一架飞机呢！” 　　外遇 　　母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。 　　一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：“死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？” 　　猜拳 　　甲：“蝎子和蟹猜拳，猜了一天还是胜负不分！” 　　乙：“为什么？” 　　甲：“真丧气，他们老是出剪刀。” 　　都没后代了 　　无子西瓜研制成功，频繁参加庆功会、报告会，风光无限。 　　一个有子西瓜不屑：“美啥！都没后代了！” 　　狼 　　有只狼和他儿子到处寻找食物，他们躲藏在厚草丛里，等待着猎物到来。不久，有一位瘦小子经过，狼的儿子问他爸爸：“爸爸，这个如何？”狼答道：“不，这小子太瘦，吃起来不爽！”不久，又有一位胖子经过，狼的儿子问他爸爸：“爸爸，这胖子又如何？”狼答道：“不，这个太肥，吃了胆固醇会升高。” 　　我还没结婚 　　雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天地说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！” 　　感谢上帝 　　有一个基督徒在森林里碰到了狮子，狮子就狂追要吃他，基督徒走投无路之际，跪在地上大声祈求：“主啊！请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧！” 　　没想到狮子应声跪在地上，大声说：“感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门！” 　　郁闷的小熊猫 　　小熊猫从学校回家，郁闷地对妈妈说：“现在班上的女生都不理我了。” 　　妈妈不解地问：“为什么呢，她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗？” 　　小熊猫说：“今年流行红色的隐形眼镜，她们全都追小白那兔崽子去了。” 　　掌握外语 　　一日，一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛，突然一只猫出现在它们面前，于是它们转身就跑，猫就追，就在它们山穷水尽无处可逃时，跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声：“汪、汪！”猫被这两声吓跑了，老耗子拍着小耗子的肩膀夸道：“行啊，还会狗叫。”小耗子擦着汗说道：“掌握一门外语是多么重要啊！” 　　老鼠 　　有一家老鼠吃完饭开始聊天，不知怎么就谈起了胆子的问题。小老鼠首先发言：“现在的人真坏，居然做出老鼠药想毒死我们，根本不管用，我吃那玩意儿跟吃饼干似的。” 　　老鼠妈妈说：“在旧社会，没有老鼠药。人们用老鼠夹子，我根本不怕，有时想锻炼身体了就把那玩意儿拿来当健身器玩儿。” 　　老鼠爸爸听完以后站起来就往门外走，老鼠妈妈问：“你干什么去？”老鼠爸爸坏坏地一笑：“找猫玩去！” 　　倒霉的小毛虫 　　瘦弱的小毛虫被漂亮的麻雀小姐发现了，连忙哀求道：“请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美得多呢！”麻雀小姐答：“不必了，我正在减肥。”说罢便把毛虫一口吃掉了。 　　腿与蛋 　　农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。 　　猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。” 　　母鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋给他们吃。” 　　猪摇头道：“你说得容易，你只是贡献了一个副产品，我却要不见一条腿。” 　　吸血蝙蝠 　　在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎么会有这么多血呢？ 　　蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最后烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？跟我来吧。”于是大伙一起飞到一棵树的前面，然后它就问：“你们看到前面那棵树了吗？”在场的同伴都回答“看到了”。然后蝙蝠就说：“我刚刚就是没有看到那棵树！” 　　蚊子的传说 　　甲：“唉！昨天晚上我一直都没睡好！” 　　乙：“怎么回事情啊？” 　　甲：“我打死了一只蚊子啊！” 　　乙：“那你应该睡得更好啊！” 　　甲：“我开始也这么想啊，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来它们居然还聚餐！” 　　厚脸皮 　　某人一天醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：“我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊，宽恕他吧！我是自杀的。” 　　鱼儿的偷袭 　　从前有一个渔夫经常能钓到很多的鱼，湖里的很多鱼都害怕他。一天渔夫再次去钓鱼，鱼漂很快就动了，渔夫很高兴。被钓到的鱼儿像其他的鱼儿一样，来回游动，试图挣脱，渔夫也拉紧了鱼竿，突然，“咚”的一声，渔夫被鱼拽进了河里。 　　鱼儿回过头对着渔夫说：“往常都你玩我，今天也玩你一回。” 　　情歌对唱 　　老鼠与猫真诚地相爱了，虽然历经千辛万苦，终于可以喜结连理，轰轰烈烈，不顾世俗与偏见！ 　　在他们四目对视之际，两人都唱出各自的心声。 　　老鼠说：“为什么受伤的总是我？” 　　猫回道：“我等到花儿也谢了！” 第19章 交通幽默(1) 　　请教 　　在一个冬天的夜里，舒尔茨家的电话响了：“我是交警，我们逮住了偷您车的家伙。” 　　舒尔茨先生在电话里说：“您千万别让他跑了，我要问问他，这么冷的天，他是怎么挂上挡的？” 　　银行家 　　一天，一名银行家开着自己的轿车驶过纽约街头，他把车停在路边，打开车门下车。这时，一辆出租车从他身边飞驰而过，把银行家的车门撞掉了。 　　银行家向离出事地点最近的一位警察报案，这名警察目睹了事情的全部经过。警察说：“你们银行家对自己的财物太在意了，你只顾着自己的车门，你的胳膊被车撞断了，难道你都没有感觉吗?” 　　银行家低头看着自己的断臂，不禁大叫起来：“天啊，我的新劳力士表被撞坏了!” 　　超速行驶的理由 　　一个人新买了一辆奔驰汽车。一天晚上，他开着它在州际公路上高速行驶。 　　当指针指向时速80英里的时候，他突然看见一辆闪烁着红蓝灯光的警车跟在他后面。“他们是没有办法赶上一辆奔驰汽车的。”他心里这样想着，又加大了油门。 　　指针越过时速110英里，最后指在120英里的位置上，但那辆警车仍然跟在后面。 　　最后，他把车停在路边。警官把他的驾照和汽车都仔细地检查了一遍，然后说：“我就要换班了，你是我今天抓到的最后一个超速行驶的人，我不想再开罚单了，如果你能给我一个我从没听说过的理由来解释你的超速驾驶，我就放你走。” 　　“上星期我的妻子跟一个警官跑了，”那人说，“我担心你想把她送回来!” 　　“你走吧。”警官说。 　　也湿了 　　一天，一架飞机载着200多名乘客从肯尼迪机场起飞，平稳地飞行在高空中。 　　这时，广播里传来了一个愉快的声音：“女士们、先生们，我是你们的机长。欢迎大家搭乘293次航班，本次航班将从纽约飞往洛杉矶。我很高兴地告诉大家，前方天气情况良好，高空气流也很正常。现在，请每个人靠在椅背上，听一段音乐，好好享受这次旅行吧……噢，天哪!”他发出这声恐怖的惊叫后，广播里就没有声音了。 　　所有的乘客都吓坏了，面面相觑，连空中小姐们也害怕得说不出话来。 　　过了一会儿，广播终于又响了，还是机长的声音，他用抱歉的语调对大家说：“女士们、先生们，对不起，刚才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机的问题。乘务员给我送咖啡的时候，不小心把咖啡洒到我的衣服上了，不信，你们可以来看看我的衬衣，都湿透了!” 　　这时，机舱里的一个乘客怒气冲冲地向他的邻座抱怨道：“他的衬衣湿了有什么稀奇，看看我的裤子吧!” 　　认罚 　　一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。交警在勘察现场后，对司机说：“酒后开车，要重罚。” 　　“罚就罚吧!”司机打着酒嗝说，“罚三杯还是罚五杯?”醉酒测试 　　一位男士因为超速而被警官命令把车停在路边接受处理。 　　当警官开罚单时，他注意到在车内有几把短弯刀。 　　“那是干什么用的?”警官怀疑地问道。 　　“我是一名杂技演员，”男士回答道，“我在表演时使用这些弯刀。” 　　警官想验证这一点，要求道：“请出来表演给我看。” 　　这位男士就带着弯刀走出车子，开始为警官表演弯刀杂技。先是三把，然后是四把、五把、六把，最后他同时忽上忽下，忽前忽后耍起了七把刀。警官看得头晕目眩，惊奇不已。 　　过了不久，另外一辆汽车路过，这辆车的司机先是愣了一下，随后恍然大悟，喊道：“上帝啊，我再也不喝酒了，看看他们正在进行的醉酒测试。” 　　募捐 　　一天下午，当一位年轻人驾车在洛杉矶的高速公路上行驶时，公路上突然塞车了，所有的司机都不得不把车停下来等待。年轻人注意到有一位交警在停滞的车辆间钻来钻去和每个司机交谈着什么，于是他把那个警察叫了过来。 　　“警官先生，为什么堵车了？” 　　“是这样，辛普森就横躺在前面的公路上，他沮丧极了，因为民事法庭判处他必须向他的前妻的家属支付三千万美元的赔偿金，而他已接近破产，实在拿不出这笔钱，所以他躺在那里威胁要浑身浇满汽油然后自焚。现在所有的司机都把车停下来了，大家都在为他进行募捐，而我正在收集这些募捐。” 　　“原来如此，那到目前为止你收集到多少募捐了呢?” 　　“到目前为止已经有三百升了。” 　　感觉很好 　　一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一只狗和一匹马。 　　迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。 　　他醒来发现，警察正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。”他掏出手枪，结束了小猫的生命。然后，他发现了小狗，“唉，折断了背，可怜的小狗。”于是又送小狗上了西天。这时，他看见了躺在路上的马：“哎呀，三条腿断了，真可怜!”说着，一枪打死了痛苦的马。 　　最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还行吗?”司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在的感觉更好了。” 　　喝了几杯 　　一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超过速，总是给出正确的指示灯信号，对其他司机也是礼貌有加。 　　最后，警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说道：“喂，老兄!没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。” 　　“谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说，“在喝了几杯酒之后，我驾车总是特别小心。” 　　全凭听觉 　　警察问：“你车上的里程表哪去了?” 　　“我用不着!车速每小时30公里的时候，车的前灯响；40公里的时候车门响；50公里的时候保险杠响；60公里的时候我的牙齿响。”司机答道。 　　慢下来和停下来 　　一天，一位警官拦住一个骑摩托的人，那人越过了十字路口的停车线，警官正要开罚款单。 　　“警官，你不能为这个给我开罚单!” 　　“为什么不能?”警官说。 　　“因为我虽然没停下来，可我慢了下来了，这都一样。” 　　“可你没停，”警官回答，“提示上写着要停。” 　　“可路上没有车，很安全。”骑摩托的人说。 　　警官于是拿出警棍做出准备揍骑摩托的人的动作。 　　“你干什么!”骑摩托的人吃惊地叫喊。 　　“你是想让我慢下来呢，还是停下来?”警官说。 　　巧妙应答 　　一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人，很快他看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来。警察说：“老伯!您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚款吗?” 　　老伯说：“俺为什么要戴安全帽？当年俺在打‘八二三’炮战的时候，没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽？” 　　那个警察反应很快，说：“炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊!” 　　逆向行驶 　　有一天，阿公要开车走高速公路去北部找儿子。阿婆心想，阿公车上的收音机坏了，没有办法知道路况，所以就在家里打开收音机听起路况报道，一有情况就打手机通知阿公。 　　忽然，阿婆听到有情况发生了：“高速公路上有一辆汽车在逆向行驶，请驾驶员注意!”阿婆很紧张，马上打阿公的手机说：“老伴儿，听说高速公路上有一辆汽车逆向行驶!你可千万要注意啊!” 　　阿公很愤慨地说：“什么一辆!所有的车都在逆向行驶呢，也不知他们都怎么了!” 　　急脾气 　　小镇上的一位警官拦住一辆超速行驶的小汽车。 　　“警官，”那人说，“请听我解释。” 　　“住嘴，”警官打断他的话，“我要把你送入监狱好好反省一下，等局长回来后再处理。” 　　“可是，警官，”那人说，“请听我说。” 　　“我说过请你安静点儿!你去坐牢吧!”警官说。 　　几个小时后，警官来看他的囚犯。警官说：“你很幸运，局长参加女儿的婚礼去了，他回来时情绪一定很好。” 　　“别指望了，”囚犯说，“我就是那个新郎。” 　　闸在哪儿 　　有一个出租车司机正开着车在公路上行驶，发现有一个老农骑着一辆摩托车追了上来，一边骑车一边问他：“喂，大哥!你骑过摩托车吗?” 　　司机骂道：“神经病!” 　　说完就加速开走了。 　　不一会儿，老农追了上来，又问：“大哥，你骑过摩托车吗?” 　　司机非常生气，就用车别了他一下，把老农别倒了。谁知道老农倒在地上还在问他：“大哥，你骑过摩托车吗？闸在哪儿呀?” 　　急救 　　有个医生上完紧急护理课以后，开着车回家。在路上他看到有个人躺在一辆汽车旁一动也不动，他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗?”躺在地上的那个人动了一下身子说：“你能帮我医好这个该死的轮胎吗?” 　　路标 　　我们去草原采访，临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们特意叮嘱他提前选定路标，以便辨认去草原的岔道。可是他第一天就迷路了。 　　“你没有选定什么标记好让你记得在哪儿转弯吗?”我问那司机。 　　“有哇！”他回答，“不过那些母牛都走了。” 　　怎样开车 　　有一个外国青年左手把着方向盘，右手搂着女友的腰开车通过十字路口，警察看见了，就对这个青年说：“喂，应该用双手。”那青年对警察说道：“那么，我怎样开车呢？” 　　据理力争 　　公路上，一辆货车轧死了一头猪，几位农民拦住了车要司机赔钱。司机据理力争：“谁让你家的猪往公路上跑，公路上又没有猪圈。” 　　要钱的那些人争辩道：“虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？” 　　公交车上 　　一位老太婆拄着拐杖颤巍巍地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都会用拐杖戳司机的臀部，问问他这是哪一站。 　　过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？” 　　司机生气地答道：“这是屁股！” 　　预料之中 　　一个人坐上出租车，快到目的地时，才发现身上一文不名。 　　“在这儿停一下，”他对司机说，“我到路边小店买包烟就回来。有10英镑掉在车上，车里太暗了，一时找不到，你先借我点零钱买烟……”他接过钱快步走进了小店，回头一看，果然像他预料的那样，出租车飞也似的开走了。 　　没有看见你 　　一辆小汽车急速闯过红灯，被警察拦住。“喂，你难道没有看见红灯吗？” 　　“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。” 　　及时推销 　　一个人在繁华的牛津大街上被公共汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情不安地坐起来说：“我这是在哪里呀？” 　　“先生，这是你正需要的东西。”一个街头书摊摊贩说，“伦敦地图，一张才35个便士！” 　　如果真的出了车祸 　　老太太要乘出租汽车。“司机，”她说，“我想让你送我去车站。” 　　“好吧，太太。”司机说。 　　“你得开慢点儿，小心点儿，警察不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。” 　　司机生气了：“好吧，太太，如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？” 　　车入单行道 　　一个老绅士驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驰而来的车别住，不得不把车速降到最低勉强前行。最后，他被交通警察拦住。 　　“你一定知道我为什么拦住了你吧？” 　　“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。” 　　汽车售票员 　　一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂！售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？” 　　售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上。但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。” 　　自讨没趣 　　一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？” 　　售票员只是瞧了一眼年轻人，说：“20美分，谢谢！这里只论年龄，而不论智力付钱！” 　　超速记录 　　一位超速驾驶的汽车司机被警方巡逻车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你开一张罚单，因为你刚才的车速超过了60英里！” 　　司机答道：“长官，请你写100英里如何？你知道吗，我正打算把这辆车卖掉呢！” 　　不能离开岗位 　　一列火车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站。又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？” 　　列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀！” 　　客机 　　飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。机舱中的乘客惊慌失措。 　　这时一个空中小姐从驾驶舱走出来，微笑着对大家说：“女士们、先生们，大家大可不必惊慌，飞机一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的飞行员打了一个喷嚏造成的。” 　　安慰 　　汽车开过一条令人害怕的下坡路之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多危险啊，如果刹车不灵，那就糟了！” 　　“请放心，我根本没有刹车。” 　　领航员 　　飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还是险些冲到跑道外边去。他从驾驶舱的小窗口向外一看，吓了一跳：“天哪，世界上竟有这么短的跑道！” 　　领航员也伸出头来瞧：“哟，长虽不长，可宽着呢！” 　　帽子 　　一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害，怎么哄也安静不下来。坐在旁边的人生气地说：“哎！这孩子真能哭！他要什么你就给他什么不就得了吗！” 　　“如果可能，我倒很愿意，”孩子的母亲镇静地回答，“可他想要你那顶好玩的帽子。” 　　报警 　　一位著名钢琴家乘火车赴k城演出。她在包厢里休息时，用手指弹动床边练习指法。到k城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。 　　列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动报警器，可又找不到是谁………” 　　补票 　　列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票！” 　　乘客：“为什么要补票？您可以把车开慢些嘛。我没钱补票，可有的是时间。” 　　坐飞机 　　琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来时，已吓得面色苍白。发动机一响，他赶紧闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。 　　“真了不起，”他对身旁的人说，“飞得这么高！您瞧，地上的人全像蚂蚁！” 　　“我只能告诉你，”那个人冷冷地说：“它们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢！” 　　干净 　　克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢。列车员仔细看了一下克勒的票说：“您知道吗，这里是二等车厢！” 　　“没关系，这里很干净。”克勒说。 　　祝贺 　　商人吉米在铁路上做了多年的买卖。这天他偶然发现一列火车准时到了站。他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次看见火车正点到站。” 　　“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天该到的车！” 　　最后一趟车 　　“请问，最后一趟开往巴黎的火车什么时候开？” 　　“最后一趟？恐怕您今生都没有福气见到它吧！” 　　失望 　　空中小姐高兴地说：“各位女士、先生，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆。” 　　一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了！” 　　演技 　　一辆载有一名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。 　　“我非常抱歉，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。” 　　警察怀疑司机是想欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅着这位警察，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。” 　　警察马上痛痛快快地放了他们。 　　友好 　　两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果。杰克从口袋里掏出一瓶酒就给帕特喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把它放回口袋里。 　　“你干吗不喝上一口？”帕特问。 　　“等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。” 　　香水 第20章 交通幽默(2) 　　“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水真是妙不可言！” 　　“噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。 　　“太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤了。” 　　路牌 　　在瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意，当前，殡仪馆的工作人员正在休假。” 　　公路 　　“施坦因，我的汽车轮胎又破了。您是搞公路修建工程的，我们的公路这么差。不知您的看法如何？” 　　“是啊，说起公路来，问题大着呢。一次，一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。他见了我们的公路惊奇万分，说：‘你们生产的摩托车那么好，而公路却坏透了，这是怎么回事？’我们的一位上司说：‘这个问题非常简单，摩托车可以出口，而公路却不能啊！’” 　　顾虑 　　公路的急转弯处，有一个标语牌上是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 　　一位刚学会开车的大学博士看到这条提示语后，马上掉头开到汽车厂。他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？” 　　留名 　　比尔开车在十字路口与另一辆汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞坏了。 　　比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。”说完就上车要走。 　　被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”比尔：“在电话簿里。” 　　“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。 　　比尔头也没回：“也在电话簿里。” 　　走运 　　威尔逊骑摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真走运，今天凑巧我轮休，上班时我开的是大卡车呢！” 　　回敬 　　一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一边爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了？” 　　出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞上你了吗？” 　　茶水 　　在快车车厢里，一位乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。” 　　“先生，在离开车站只有一刻钟的这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？” 　　“我不喝水，我要水是因为我卧铺上的毛毯烧着了。” 　　车技 　　在里约热内卢，一个乘坐出租车的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开车速度惊人，可是却很少出事故，这是什么原因呢？” 　　“这很简单，”司机说，“我们这里技术不高的司机都早已在车祸当中死去了。” 　　配合默契 　　汤姆喜欢开快车，而且已经得过几次罚单了，但还是改不掉这一恶习。 　　一天下午，汤姆驾车在高速公路上看看前后没有“敌情”，便猛踩油门，以超限15英里的速度向前飞驰。谁知刚一拐弯，路旁就有一辆警车示意要他停下来。“我已经等你一个多小时了。”警察一边开罚单一边笑着说。 　　“我知道。警察先生，所以，我就急急忙忙地赶来了。”汤姆苦笑着回答。 　　对牛说话 　　一辆运载黄牛的卡车撞断了一处公路的栏杆，结果几头黄牛逃跑了。随后赶来的一名美国警察用绳索套住一头公牛，并将它绑在一根柱子上。另一名警察则煞有介事地亮出证件对那头公牛宣读权利：“你有权保持沉默……” 　　乘错车 　　列车员在途中查票时，对一位乘错车的女士说：“您的车票是到纽约，可是这趟列车是开往芝加哥的。” 　　“天哪！”这位女士惊叫道，“那该死的火车司机知道自己现在开错方向了吗？” 　　告诫 　　一个警察严厉告诫酒后驾车的司机：“请你务必要牢记，一旦喝了酒，双手就别碰方向盘！” 　　微有醉意的司机吃惊地喊道：“什么？难道在喝过酒之后，我应该放开双手开车吗？” 　　怎么没关系 　　马克·吐温健忘出了名。 　　一天，他坐在火车上，乘务员过来查票。可他翻遍了所有的口袋都没找到。乘务员认识他，又知道他是大作家，就和颜悦色地说：“找不到没关系，您继续乘车吧！” 　　“怎么没关系！我必须找到这该死的票，不然我怎么知道我要去哪里呢？” 　　越说越露 　　有一个司机，开车经过一个路口时，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口的第一个没违反交通规则的人。为此，我决定奖给你一百元钱。”司机听后高兴地说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。” 　　警察说：“什么？你没驾照？”司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。”警察说：“什么？你还喝酒？”司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点儿！” 　　理由充分 　　一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面拼命地追赶着这辆车子。 　　一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！” 　　“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说，“我是这辆车的司机！” 　　你来开飞机 　　一个妇女走进了飞机，看她兴奋的样子，就知道她是第一次坐飞机。上了飞机之后她找到一个靠窗的位置坐下了。她刚刚坐好，就有一个男人来到了她的身边，坚持说这个妇女占了他的位置。这个妇女刚开始没理他，可这个男人还是在旁边徘徊，于是这个妇女叫这个男子滚开。两个人争论了半天，最后，这个男人只好无可奈何地对妇女嚷道：“好吧女士！我走，我走！那只有你来开飞机了！” 　　跳伞 　　有一架飞机遇上了故障，驾驶员立刻广播说：“各位旅客！因为飞机出现了故障，所以请各位赶快背上降落伞跳下去！” 　　当时飞机上有军官、老师、牧师和学生四人，可是只有三个降落伞，军官说：“我要保卫国家！”说完就背起降落伞跳了下去。 　　老师说：“我要教育学生！”说完也背起降落伞跳了下去！ 　　这时飞机上只剩下一个降落伞了，牧师对学生说：“反正我也快见上帝了！可是你却还有漫长的人生要走，你就背降落伞跳下去吧！” 　　这时学生说：“不用了！有两个降落伞哩！” 　　牧师问：“为什么呢？” 　　学生说：“因为不知道是哪个笨蛋背了我的书包跳了下去！” 　　非上不可 　　一日坐公交车，上车时已是人满为患，我挤上车后只能紧贴车门站着。下一站车门打开，又挤上两位。这下我几乎无处可站了，心里直冒火。忽又见车外一男子冲过来，我连忙喊道：“别上了！站不下了！” 　　但他全然不顾我一脸愠色，捋袖抬腿，拼命往上挤，还说：“我非上不可，非上不可！” 　　“等下一辆吧，真的站不下了！”我尽量客气地说，但他仍不理会。我一怒之下，朝前面嚷道：“关后门，关后门！”话音刚落，车门就“砰”的一声关了起来，那男子终究没能挤上来。我暗自得意。 　　车继续前行，到站再停车时，司机突然喊道：“售票员！售票员哪儿去了？” 　　安全带 　　一位熟悉雷达的警官，有一天不当班的时候以合法的车速经过一个学校区域时，看到照相机闪了一下，把他的车牌号码拍了下来。那位警官以为雷达出故障了，就以更慢的速度重新经过那里，结果照相机又闪了一下。他又以更慢的速度第三次经过那里，结果还是一样。 　　“肯定是这个家伙把数字设置错了。”不当班的警官想。 　　几个星期后，他收到一封违章通知信，信里有三张交通罚单——每一张都是因为没有系安全带！ 　　醉者无忌 　　一个交通巡警大步来到他截停的轿车前。 　　“嘿！”他朝着伏在方向盘上的司机大喊，“你犯了四项罪，我要逮捕你。第一，在中央大道上闯红灯。第二，在单行道上逆行。第三，在市中心区一直开快车，每小时50英里。第四，足足十个街区，你对我车上发出的警报充耳不闻。” 　　司机的太太从不吭声的丈夫身子上方凑过来，给巡警一个最甜美的微笑。“警官先生，你千万不要生他的气，”她嗲声嗲气地说，“他已经醉得不省人事了。” 　　大雾 　　伸手不见五指的大雾中，汽车一辆紧跟一辆行驶着。突然，前边的一辆车刹车停下来，后面那辆车撞到前一辆车的车尾。 　　后面那辆车的驾车人跳下车大吼：“找死吗?这么大的雾，怎么可以在这里急刹车?” 　　前一辆车的驾驶人回答：“让我先请问您一下，您的车开到我的车库里干什么?” 　　难以入睡的司机 　　一位汽车司机把车停在路边想打个盹儿。 　　当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。” 　　他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗?” 　　他只得再次看表，告诉他：“8点半了。” 　　敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！” 　　太困了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是差一刻9点！” 　　打嗝 　　巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦?” 　　司机满脸惶恐：“没，没什么，巡逻官先生，我，我老打嗝。” 　　报警 　　一天深夜，值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。 　　打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。 　　罗伯特立刻表示前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来，罗伯特只好下车再拿起电话筒。 　　打电话的仍是刚才那位报警的人：“实在对不起，先生，您用不着来了。我喝多了，刚才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。” 　　不知道 　　汤姆考驾驶执照回来，妻子迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗?” 　　“不知道。”汤姆沮丧地说。 　　“怎么不知道呢?在你离开考场的时候，主考官是怎么对你说的呢?” 　　“他什么也没说。当我离开时，他还在昏迷着。” 　　非车不可 　　一个农夫牵着头牛气喘吁吁地在通往赛伦塞斯特的路上走着。 　　这时，一位骑摩托车的人从他身边经过，农夫忙拦住他问：“到赛伦塞斯特还要多久?” 　　“是牵着牛走，还是不牵牛走?”他反问。 　　“牵着牛走，我想。”农夫说。 　　“那么我回答不了，”他说，“我，以及所有的人，去那里都是骑摩托车的。” 　　万无一失 　　某君在火车站问站长：“请问特快列车开出了没有?” 　　“开出了，先生。” 　　“普通列车呢?” 　　“8点半便过了站了。” 　　“那货物列车呢?” 　　“它们只有在午夜才通过这里。” 　　“那就是说现在没有火车开过来?” 　　“不错!”站长有点儿愤怒，大声说，“你问得这么仔细，到底想上哪儿?” 　　“我只是想跨过铁轨而已。” 　　善辩的司机 　　司机对警察说：“警官，这回就让我过去吧，我们生活的这个行星，它以每小时1000英里的速度自转的同时，还以每小时80000英里的速度绕着太阳转。而且太阳还以每小时上百万英里的速度绕银河转。您怎么好因为我在限速30英里的区域内行驶35英里就给我一张罚单呢?” 　　漫长的5分钟 　　饭店里，两位旅客质问该店经理：“你们广告牌上明明写着从车站到本店只需5分钟，害得我们好苦，足足走了半个小时。” 　　“哦，我们的广告是针对司机写的。” 　　两位旅客更加愤怒了：“我们俩正是司机。” 　　“但最终是针对汽车而言。”经理微笑着解释道。 　　超车 　　扎克和他的骡子在路上走着，这时一个朋友开车路过，让他搭车进城。扎克登上卡车，而他的骡子却跟在后面跑。当汽车开了一段后，那骡子还跟在他们后面。速度提高后，骡子仍紧追不舍。 　　“我真担心你的骡子，”朋友说，“它的舌头都伸出来了。” 　　“朝哪个方向?”扎克问。 　　“朝左。”朋友说。 　　“嗯，保持方向——它要超车啦。” 　　意志较量 　　“夫人，”公共汽车上一位坐着的绅士颇有礼貌地向站在他身旁的一位妇女说道，“请您原谅，本来我应该站起来，把座位让给您。遗憾的是，我在几天前加入了‘静坐俱乐部’。” 　　“噢，没关系。”那位妇女回答，“不过也请您原谅我，我不得不一直盯着您，因为我是‘凝视俱乐部’的会员!” 　　在“凝视俱乐部”女会员的锐利目光注视下，“静坐俱乐部”的新成员感到很不自在，终于起身说：“夫人，您请坐吧。我已决心脱离‘静坐俱乐部’，参加你们的‘凝视俱乐部’。” 　　醉后打“的” 　　单位老王极爱饮酒，每次聚会总喝得大醉，以至于有车不能骑，总是由我们几个同事打“的”送他回家。 　　一日，老王独自出去喝酒，送他回来的却是110警车。 　　据说那老兄在街上东摇西晃，见到一辆110巡逻车就走上前去，拍着车身说道：“知道你是每公里一块一，你也不用写这么大嘛。” 　　倒霉的司机 　　一次，一个人开着车行驶在公路上。他发现周围的车都在超速行驶，于是他也大着胆子加起速来。当他经过一个检查站的时候，他被一个警官拦住了。 　　警官对他说：“对不起先生，您超速了，这是给您的罚款单。” 　　这个人十分沮丧地说：“噢，警官先生，难道你没看见大家都在超速行驶吗?” 　　警官回答说：“先生，您钓过鱼吗?” 　　那人非常迷惑：“是的，我钓过，那又怎么样？” 　　警官又说：“那你钓到过所有的鱼吗？” 　　吉利车号的克星 　　有位先生买辆新车到车管所挂牌，朋友帮忙选了个吉利号：00544。 　　这位先生一看，很不高兴地说：“这个号不好，零代表没有，五也是没有，四是死的谐音，多不吉利。” 　　朋友讲：“00544，就是‘动动我试试’，多好!” 　　没过几天，这位先生的车被撞了，朋友赶到现场一看，就乐了。 　　这位先生讲：“我的车被撞了，你还高兴？” 　　朋友说：“不是我高兴，是因为你遇到克星了，你看人家的车号：44944，也就是‘试试就试试’。” 　　无可奈何 　　司机驾驶着一辆拖拉机闯过交通岗的红灯大摇大摆开了过去。 　　交通警察惊诧不已，遂驱车追赶，一前一后相距得越来越近。猛然，拖拉机一头撞到一棵大树上才慢慢熄了火。 　　警察跳下车质问道：“为什么刚才让你停车你不停?” 　　司机摇了摇头无可奈何地说：“我让它停都停不下，你让它停怎么能停下来呢?” 　　单行道 　　交通警察站在一辆汽车旁，他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，在这条街道上车辆只能单向行驶。” 　　“那么，我现在就把车掉头。” 　　“这里禁止掉头。” 　　“那我就把车停在这里。” 　　“这里严禁停车。” 　　“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。” 　　胖脸 　　几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所。有一乘客内急，实在憋不住要拉肚子请求司机停车，司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以在屁股上画两只眼睛和一个鼻子，然后伸到窗外去解。他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。这时恰好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便劈头盖脸落了他一脸一身。他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼道：“好哇！胖子，我记得住你这张脸！” 　　钱包 　　早晨的公交车是最拥挤的。 　　一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴，但狭小的空间使她无法顺利地从挎包里取出钱包。于是，她只得靠手来摸索。她拉开挎包的拉链，将手伸了进去，却怎么也找不到她的钱包。她于是大声叫了起来：“天啊，有人偷了我的钱包！”车上的人纷纷向她投以关注的目光，尤其是站在她前面的一位中年女士。她看了这位漂亮的小姐一眼，热心地提醒她说：“请注意，小姐，您在我的挎包里是找不到您的钱包的。” 　　才两分钟 　　一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车。” 　　“您误了很久了吗？”一个聪明人问。 　　“就两分钟。” 　　“呸，才误两分钟就这样痛哭流涕，别人还以为您起码误了两小时呢！” 　　迟了 　　在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！” 　　谁在开车 　　两个醉汉驾着汽车狂奔。 　　甲：“小心点！前面是急转弯。” 　　乙：“什么？不是你在开车吗？” 第21章 医疗幽默(1) 　　祈祷 　　有一男子，总认为自己在女人方面没有福气，于是就去教堂祈祷：“请上帝赐给我一群女人在我身边。” 　　可是非常不幸，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒住进了医院。躺在病床上的他心想：“上帝怎么这么不公平!” 　　正想到这儿，护士长突然领着一组漂亮的实习生走到他的病床前，并对她们说：“这名患者因交通事故不能动弹了，你们首先要教他如何使用便盆。” 　　看病 　　米勒先生到医院看病。他嗓子疼，大夫给他做了细致的检查。检查完毕，大夫说：“你的扁桃腺发炎了，最好把它切除。”手术后不久米勒恢复了健康。 　　可是，过了半年，他的腹部又疼了，而且总是在同一个地方疼，他只好再来找大夫。“你的盲肠发炎了，必须把它切除!”大夫说。米勒又做了手术，把盲肠也切除了。 　　几个月以后，米勒又来找大夫了。大夫问道：“你又怎么了?哪儿不舒服？”米勒鼓足了勇气说：“大夫，您知道吗?我都不敢对您说，我头疼!” 　　动手术 　　老约翰需要动手术，主刀的正是他自己的儿子。 　　躺在手术台上，还没打麻醉药时，他对儿子说：“约翰，为了使你有把握，我想告诉你件事，如果我有什么意外的话，你妈妈可就交给你养活了。” 　　给谁做手术最轻松 　　四个外科医生正喝着咖啡，一边休息一边谈论他们的工作。 　　第一个人说道：“我认为给会计们做手术是最轻松的，他们的内脏都是被编了号的。” 　　“我认为给图书管理员做手术是最轻松的，”第二个人说，“当你把他们的身体剖开，他们所有的器官都是按字母顺序排列好的。” 　　第三个外科医生说：“我更愿意给电工们做手术。他们的器官都用不同的颜色做了标记。” 　　“你们都说错了，”第四个人说，“给律师们做手术才是最轻松的呢。他们都没有心脏，没有脊椎，没有肠子，而且他们的头和屁股还能互相掉换呢。” 　　万无一失 　　富翁克明在做腹部手术前，特意请人制作了一套纯金手柄的外科手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪，手术后就留给你们做个纪念吧。”他心想，这回绝对不会把什么东西忘到自己肚子里了。手术进行到一半时，主刀医生托米大怒：“谁也不准把器械装起来，手术还没完呢!” 　　幸与不幸 　　一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了?” 　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚做完手术。” 　　“那我是在医院了?”病人问。 　　医生回答：“准确地说，是您的大部分在医院里。” 　　议员的脑子 　　某人听说施行某种手术可以使他得到一个新脑子，于是他走进医院。 　　医生介绍说：“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元；这是一位律师的脑子，每盎司100元。” 　　“你们还有别的吗?” 　　医生们面面相觑，示意他走到一个容器前面，轻轻地说：“这是一位议员的脑子，一盎司要25万元。” 　　“啊!为何这么贵?”那人惊呼。 　　医生们说：“首先，这个脑子几乎没有使用过；其次，你知道有多少个议员才能凑足一盎司脑子吗?” 　　害怕的原因 　　两位男子坐在诊室外，其中一位哭得非常伤心，另一位便问他：“你为什么哭泣呢?” 　　第一位回答：“我来这里做血液测试。” 　　第二位又问：“那又怎样?你为什么哭?难道你害怕吗?” 　　第一位回答：“不，只是在检验的过程中，他们割我的手指。” 　　第二位听完后便开始哭起来，第一位吃惊地问他：“你为什么哭泣呢?” 　　第二位回答：“我来这里是做尿液测试的……” 　　蘑菇 　　精神病院有一位老太太每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在精神病院门口。 　　医生心想：要医治她，一定要从了解她开始。于是，医生也穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞和她一起蹲了很久，那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下，你也是蘑菇吗?” 　　数学题 　　爱尔兰某医院精神科，医生正在测试三名患者。 　　医生问第一个患者：“3乘3等于几?” 　　“274。”第一个患者答道。 　　医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3等于几？” 　　“星期二。” 　　医生又转向第三个患者：“好，现在轮到你了，3乘3等于几？” 　　“9。” 　　“很好，”医生称赞道，“你是怎么算出来的?” 　　“这还不简单?用274除以星期二!” 　　马桶 　　两位精神病人a君b君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个犯病了，另外一个就要马上把他送回医院。” 　　突然有一天，医生的电话铃响了起来，原来是a君：“不得了了，b君从今天早上开始趴在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” 　　“快，快把他送来啊！” 　　a君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗?” 　　精神病患者 　　听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，医院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。 　　“哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。唯一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。” 　　“噢，他不是自杀，”哈罗德森先生说，“是我把他吊起来想把他晾干。” 　　补考 　　老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备参加考核。”老张吓了一跳，实习护士?我躲!出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹，只隐约听到有人说：“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀!”老张乐了，走进去说：“打针!”老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士，出来补考。” 　　出院测试 　　有人问疯人病院院长，怎样进行出院测试。 　　院长说：“我们把浴缸注满水，旁边放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。” 　　那人笑说：“任何一个正常人都会用舀勺。” 　　“不，”院长说，“正常人会把浴缸塞子拔掉。” 　　病症 　　一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看!今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄，皮肤多皱，眼球充血，眼眶下陷！天啊!我的脸看起来像个死尸一样惨白!医生，告诉我究竟出了什么问题?” 　　医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。” 　　丈夫在场 　　即将临盆的妇人问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗?” 　　医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。” 　　“那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。”产妇不安地说。 　　岂有此理 　　医院产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“恭喜你，你太太生了!” 　　另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理!我比他先到的，为什么还没轮到我?” 　　只配做家务 　　妻子陪她丈夫去做“健康普查”。 　　当丈夫查完后在穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长相。” 　　“我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。” 　　医务工作 　　产科病房的一位护士问一个年轻的医学院男生，为什么他对产科这么有兴趣。男生有些局促不安地说：“我在各个病房轮流实习时，犯过心脏病，得过气喘和皮肤瘙痒；在外科，我确信自己患了溃疡；在精神病科，我觉得自己正失去理智。现在到了妇产科，我感到完全放松了。” 　　听力 　　一位年老的绅士患严重的听力障碍已有数年了，他去找一位名医看病。这位医生给他安了最好的助听器，一是较为隐蔽，二是可以百分之百地恢复听力。 　　一个月后，这位老绅士又来见医生，医生高兴地说：“先生的听力棒极了，你家人肯定非常高兴吧?” 　　老绅士回答道：“噢，这件事我还没告诉家人，近一个月来，我只是坐在他们附近听他们讲话，把遗嘱改了三次。” 　　求医 　　“大夫，我老婆嗓子疼，说不出话，怎么办呢?有什么好药?” 　　“有一个偏方你可以试试。” 　　“什么偏方?” 　　“明天天亮时你再回家。” 　　看医生 　　哈利与妻子争吵后，两人来看心理医生。 　　哈利：“我俩的意见从来没有一致过。” 　　医生：“这不是两人一同来的吗?” 　　妻子：“不，我是来监视他的，以防他背后说我的坏话。” 　　医生：“别怕，对咨询的一切内容我们都会严格保密的。” 　　妻子：“这也正是我担心的！” 　　失眠新疗法 　　病人：“医生，我整夜整夜地睡不着，只有每天上班乘地铁时，拉着杠子才能迷糊那么十几分钟，能给我一点儿安眠药吗?” 　　医生：“不用吃药，你只要在床上装上一根杠子，晚上躺在床上拉着它就行了。” 　　还是孩子 　　“大夫，我的儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗?” 　　“这对于一个孩子而言是再正常不过的啊！” 　　“我们也是这么想的，大夫，可是他的妻子吵着要离婚。” 　　曲折的询问 　　年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人经常吃什么?” 　　主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。” 　　成功的手术 　　一位中年妇女怒气冲冲地走进一家眼科诊所，大声喊道：“昨天我在这里做手术的时候，有人偷走了我的假发！” 　　“我相信，没有人会在我的诊所里做这样的事情，”医生说，“你凭什么认为有人偷走了你的假发呢?” 　　“手术结束回家后，我发现自己头上戴的假发非常难看，根本就是不值一提的便宜货。” 　　“我明白了，”医生微笑着说，“这只能说明手术获得了极大的成功。” 　　难产 　　年轻人动了两次手术，第二次手术后恢复较快，次日便可下床活动了。 　　同病房的一位老年患者见了，惊异地问：“我动手术都四天了还没法下床，你怎么好得这么快?” 　　年轻人不知如何回答，灵机一动，打了一个比方：“动手术好比生小孩，第一胎困难些，第二胎就顺了。” 　　老年患者摇头说：“不对，我这辈子算这次已经动了3次手术，依你的说法我都第三胎了，应该更顺吧!” 　　年轻人笑答：“您年纪大了，难产。” 　　增加手术 　　病人从麻醉中醒来，发觉自己不仅没有了盲肠，而且扁桃体也被切除了。外科大夫表示很抱歉：“这个手术是通过电视转播给大学生们看的，切除盲肠时得到了太多的掌声，以至我不得不增加了一个新的手术。” 　　特殊用药 　　一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。” 　　药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？” 　　“没问题。”药剂师极其自信。 　　“那我一天吃几次？”病人问。 　　药剂师反而急了：“你可千万不能吃！给你的猫吃一次就解决问题了。” 　　区别 　　医生：“你的病必须住院做手术。你要一级病房还是二级病房？” 　　病人：“这有什么区别？” 　　医生：“一级病房有最新的仪器和最老的护士，二级病房则恰恰相反。” 　　预约 　　一位病人给他的医生办公室打电话预约看病日期。医生的接待员回答：“对不起，先生！近两周内无法安排。” 　　病人焦急地说：“两周以后我可能已经死了！” 　　接待员：“没关系，如果真的那样，让你妻子来个电话，我就可以取消预约。” 　　这不是病 　　“大夫，我担心我的丈夫病了。有时候，我跟他讲了半天的话，他竟然一个字也没听进去。” 　　“这不是病，夫人，”医师钦佩地说，“这是种很了不起的天赋。” 　　只能当政治家 　　一位母亲把一些玩具给她的孩子，这个孩子拿起一个四方体，试着将它通过一个圆形孔，然后他拣起一块三角体也用力使其穿过圆孔。母亲有些担心，怕他将来考不上大学，就带孩子看心理医生。经过详细地询问，医生告诉母亲，这个孩子总是用同一种方法解决任何一种问题，看来他将来只能当政治家了。 　　皮肤科医生 　　第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？” 　　第二位医生：“因为我的病人永远不会在半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少能够康复。” 　　比例 　　一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：“使您发胖的不是您的体重，而是您的体重与身高的比例，您应该高2．3米。” 　　激动疗法 　　“医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪。你看怎么办？” 　　“太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。” 　　先用铅笔 　　医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：“喂！喂！大夫先生，请你赶快到我家来一趟！我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！” 　　“好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。 　　“大夫先生，在你到来之前，我应该怎么办？” 　　“你可以先用铅笔写字。” 　　回声 　　“哎呀，我的上帝！你牙齿上的洞是我见过的最大的！”牙科医生喊着，他正在检查病人，“是我见过的最大的！” 　　病人厉声说道：“你没有必要说两遍！” 　　“我没有！”医生回答，“那是回声。” 　　慢动作 　　病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 　　医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 　　对等交易 　　外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为4％的麻醉剂溶液，准备给他动一次小手术。病人来时，带了两瓶浓度为2％的麻醉剂溶液，说与一瓶浓度为4％的麻醉剂溶液效力相等。 　　外科医生听了甚为恼火，叫他把麻醉剂退还给药剂师。“你问他，假如他找不到一个20岁的女人，他是否要和两个10岁大的女孩结婚？” 　　手比脑袋重要 　　一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关闭。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。 　　“你难道没有想到，”内科大夫对他的同事说，“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？” 　　“不奇怪，”外科大夫说道，“我的手要留下来做手术。” 　　磷 　　医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。” 　　病人：“可我只想请您帮我把病治好，而并不想夜里发光啊！” 　　练 　　在诊所。 　　“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。” 　　“是啊，大夫。要知道，我整整练了一宿。” 　　牙医 　　某牙科医生开诊的第一天，来看病的大多是儿童，因此最难的事情是让他们张大嘴。 　　谢天谢地，最后的那位病人是个成人。“欢迎你，”他在开始检查时对她说，“给长着大嘴巴的人看病真是太棒了。” 　　治愈率 　　一个庸医开诊以来，治愈率很低，第一年只有20％。“庸医”的名声出去了，就诊的人大大减少。到年底只有两个病人来看病。一个治愈了，另一个医治无效，不幸殒命。 　　按规定，他要向主管部门提交一份年终总结。他想了一下，便在总结中写道：“由于自己注意钻研业务，医疗技术不断提高，对病人的治愈率从去年的20％上升到今年的50％，只有一人死亡。” 　　脉搏 　　“一切正常，你的身体好极了。”医生粗声粗气地说，“你的脉搏像时钟一样平稳。” 　　“可是这，这，大夫，您刚才把听诊器按在我的手表上了！” 　　秘方 　　“为什么病人一个接一个出院，难道有什么好秘方吗？” 　　“有。通货膨胀。” 　　长发少年 　　“你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。 　　“医生，我有些视力不好。” 　　“是啊，我根本看不见你的眼睛。你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。” 　　出诊 　　帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在门外等。 　　不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？” 　　过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。 　　帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？” 　　医生说：“不知道，我的药箱还没有打开哪！” 　　诊断 　　卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。” 　　“结果是什么呢？” 　　“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的方法来决定，结果把我的扁桃腺割了。” 　　并非同行 　　护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？” 　　患者回答说：“和你一样。” 　　护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了？！” 　　“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。” 　　“为什么？”护士疑惑不解。 　　“我是钉鞋的！” 　　死因 　　护士向初诊的病人说：“在家族病历栏中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’，能否写得更具体一点？例如喉头癌、甲状腺肿瘤等等。” 　　病人：“绞刑。” 　　健康状况 第22章 医疗幽默(2) 　　米勒先生去看病。医生在彻底检查完了之后，对米勒说道：“您的健康情况糟透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……” 　　“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。” 　　视力 　　某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点儿！”大夫强制试了右眼，结果视力是零。 　　“右眼视力明明是零，你怎么说比左眼差一点儿呢？” 　　“是呀？一点零减去一和点，不正是零吗？” 　　手术 　　医生：“如果这个手术很有必要，你能付清全部手术费吗？” 　　病人：“如果我不能付清全部手术费，这个手术就没有必要吗？” 　　疗效 　　医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。” 　　“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。” 　　“怎么？” 　　“为打开它我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。” 　　恩爱夫妻 　　一位妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我们在一起生活了25年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪，“我们之间从来没发生过一次争吵。” 　　“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说，“你们是怎么做到这一点的呢？”“瞧，我的体重要比他重40磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。” 　　暖气 　　“你们的病房冬天也没有暖气吗？” 　　“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！” 　　势力 　　一位农民和一个在当地很有势力的人争吵起来，结果到最后动了手，农民把这位有势力的人的眼睛一拳打肿了。 　　事后，农民急忙送对方去医院看眼睛。他小心翼翼地问医生：“大夫，他的视力……”这位医生倒也是个正直的人，“你不用怕，只要这事责任不在你，他就是势力再大也不能拿你怎么样！”农民知道医生误解了自己的意思，就又解释说：“我是想问他的眼睛。” 　　“眼镜是破了。不过不要紧，花上十来块钱就能重新换一个。” 　　健忘 　　患者：“大夫，我的记忆力现在越来越差了。” 　　医生：“差到什么程度？请举个例子。” 　　患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；去饭店吃饭，也总是不付款就走。” 　　医生：“那你先把医疗费付清了，我再替你诊治。” 　　看牙 　　“吉玛，你怎么了？为什么老是捂着腮帮子？” 　　“我拔了两颗牙。” 　　“可你昨天只说有一颗牙疼啊？” 　　“牙医没零钱找！” 　　假肢 　　“嗯，好了，脉搏正常。”医生收回自己号脉的手说。 　　“医生，请给左手号脉。我的右手是假肢。”病人请求说。 　　庸医 　　病人：“大夫，您诊断说我长了恶性肿瘤，非得接受手术不可，但开刀后却什么也没有发现。” 　　庸医：“没有发现不是更好吗？难道你愿意有吗？” 　　快乐的妻子 　　一个上了年纪的犹太人躺在医院的病床上，气息奄奄，不久于人世。 　　医生和病人的妻子守护在他的床边。 　　“求求您，告诉我，医生，”病人的妻子哭着说，“像他现在这样遭罪还要持续多久呢？” 　　她的话音还没落，病入膏肓的老人睁开了双眼，狠狠地瞪着自己的老婆，叫喊着说：“给我滚开！你这泼妇，你这老妖婆！” 　　老太太将脸转向医生，望着他笑了。 　　“哦，哦，医生，”她非常高兴地说，“他正在好转——他认出了我！” 　　元素符号印错了 　　炸伤的化学老师被送进了医院，经过抢救转危为安。 　　护士把他送进病房安顿好。“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。 　　“不是。唉！全怪化学教科书上的元素符号印错了。” 　　伤心 　　约翰喝得酩酊大醉，妻子送他到了医院。酒醒后，妻子问医生：“医生，听说酒喝多了会伤人。是吗？” 　　医生说：“一点不错，热酒伤肝，冷酒伤肺……” 　　妻子就对约翰说：“你听，医生都这么说，你还是不喝为好。” 　　约翰睁开眼说：“可不喝还会伤心呀！” 　　可怜的家伙 　　“这可怜的家伙，”医生向一位到医院参观的贵宾说，“有一段悲惨的往事。你瞧他爱抚那大洋娃娃的模样，他每天都是这样过的。他曾和一个他所爱的女孩订婚，结果女孩把他抛弃，嫁给了另一个男人，所以他变成了这个样子。” 　　然后，他们来到了另一个房间。 　　“而这一位，”医生说，“就是我刚才说的另一个男人。” 　　风湿病人 　　病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。” 　　医生：“是啊。现在你要看什么？” 　　病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？” 　　百分之五十 　　某病人焦虑地问医师：“这种病手术后的存活率有多少？” 　　医师答道：“百分之五十！” 　　病人紧张地追问：“那你有把握吗？” 　　医师信心十足地说：“没问题，这次一定成功！因为前面已经死去四十九个了！” 　　别有用意 　　女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？” 　　医生：“我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。” 　　病人 　　候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！” 　　医生回答他说：“喔……没关系啦！记得这几天不要抽烟！“ 　　不要护理我 　　护士：“祝贺你生了一个女孩！” 　　产妇：“啊！那您就别护理我了。” 　　护士：“为什么？” 　　产妇：“您快到门口护理一下我丈夫吧！” 　　杀猪的 　　甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。 　　某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色地狂喊：“天哪！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去？” 　　酒鬼坠楼 　　某天医院来了四个坠楼者，其中伤得最重的一个是肢体全部粉碎性骨折。事情经过是这样的：这四个人是好朋友，在三楼家中的封闭阳台上喝酒，都喝高了以后提议打扑克。主人说：“我去买。”于是拉开窗户“走了出去”。另一人说：“我也去！”第三人猛然醒悟：“这是阳台啊！我得去拉他们……”第四人大惊：“你一个人怎么拉得动？”送他们来的群众说：“黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来四个人……” 　　考验 　　有一个精神病院，那里住着很多精神病人。一天，院长为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说：“你们都过来。”说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。” 　　精神病患者们一听，便一拥而上，把那扇画的门围了起来。院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得这人比较正常，就上前问道：“你为什么不去开门？” 　　那患者偷偷地告诉院长说：“我手里有钥匙，不用急。” 　　老毛病 　　医生做不出诊断，于是就小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有吗?” 　　“是的。” 　　“那么很清楚，您的老毛病又犯了。” 　　口味 　　精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心?” 　　“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。” 　　“这一点也没有不正常啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。” 　　“真的吗?”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的?” 　　牙科医生 　　牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能消除他们的紧张感。 　　有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。 　　“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是?” 　　延长生命 　　一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。“医生，”他问，“我还有什么努力可做的吗?” 　　“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后，再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。” 　　“这能使我的生命延长吗?” 　　“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。” 　　不足之处 　　精神病院里，有两位患者在交谈：“我的小说怎么样?” 　　“不错，只是出场人物太多。” 　　此时护士冲他们嚷：“嘿，你们俩快把电话簿放回去！” 　　诊断 　　祖母和孙女在诊室里。 　　“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。 　　“不，医生，”老太太说，“我是病人。” 　　“是吗?那么伸出舌头。” 　　没喝到地方 　　“为什么不自我约束一下呢?”医生对一位因饮酒过度而影响肝脏机能的病人劝道，“譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗?” 　　“是啊!这法子我也用过……”患者很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没喝到那个地方，我就已经醉得不省人事了。” 　　泻药 　　一位老先生到药铺去。“劳驾，请您给我一剂泻药。” 　　药剂师把一剂泻药递给他。 　　“效力快吧?”老先生问道。 　　“特快!您看对过儿的酒店，离这儿大约50米远吧?只要您一跑到那酒店，一定会见效!” 　　过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。 　　“您还要一剂，老先生?“药剂师问。 　　“药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米!” 　　节育与雨伞 　　一个墨西哥妇人生下第十个孩子，产科医生打电话给她丈夫说：“也许，你应该考虑节育了。” 　　“医生，”那男人有些不高兴，“是主把孩子赐给我们的。” 　　“不错，”医生说，“主也降雨给我们，但我们都打着雨伞。” 　　大变化 　　第一个孩子出生的第二天早上，我丈夫走错了房间，进入另一个产妇的房间。 　　那位母亲背对着他在打盹儿，他弯下腰给了那女人重重的一吻。她被惊醒，看到一个陌生的男人，但还没等她说话，我丈夫笑着说：“真没想到生孩子会使你变化这么大!”两可之间 　　一位医生站在一个吝啬的百万富翁的床前说：“我可以治好您的病。” 　　“这得要多少钱?”病人有气无力地问。 　　医生立即粗略地算了一下，说：“两千美元。” 第23章 医疗幽默(3) 　　“能不能减一点儿?”吝啬鬼细声说：“棺材匠要的可比这少得多。” 　　病因 　　“听说沃克先生住院了?” 　　“住院了，为什么?昨天晚上我还看见他和一位迷人的小姐跳舞了呢。” 　　“这就是他住院的原因，被他妻子看见了。” 　　不同的立场 　　病人：“我真不好意思告诉您，我老婆认为您收我的手术费太高了。” 　　外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会像您夫人那样低。” 　　吃药 　　一妇儿人一手抱着有病的幼儿，一手拉着大一点的儿子，去找医生看病。 　　医生看后给她开了药方，妇人到药房去拿药。药剂师给了她一大一小两种丸药，并对她说：“一天三次，大的两丸，小的三丸。” 　　这位妇人回到家，倒了一杯水，给她的大孩子吃了两丸大的，给小儿子吃了三丸小的。 　　流行病 　　某地区流行痢疾。 　　一天夜里，两个担架员敲开了旅馆一位住客的门，说：“是旅馆老板叫我们来的。他看见你今天晚上已经连续上了12次厕所，想来你一定是得了痢疾!” 　　住客一听，惊叫起来：“我的天，你们知道吗?我虽然去了12次厕所，但11次都被别人占着。” 　　我不是您的秘书 　　诊病开始时医生叫一个年轻的女病人脱掉上衣，准备进行肺部检查。正在这个时候院长有事把医生叫了出去，光着上身的女病人只好耐心地等。20分钟后医生回来了。 　　女病人无奈地对医生说：“教授，请快一点对我进行体检，我光着上身等了这么久，实在受不了了。您可知道，我要不断地向其他患者解释，说我不是您的秘书？” 　　一语道破 　　欧文医生第一次到精神病医院上班，院长让他巡视一下病房，发现几乎所有的病人都排着队，一个接着一个用头撞门。经过仔细观察，欧文医生看到只有一个男子安静地坐在角落里，于是他走上前去问他：“你为什么不参加他们的活动呢?” 　　那名男子回答：“他们都想从钥匙孔中钻出去，但我很清楚那是完全不可能的。” 　　“为什么?”欧文医生来了兴趣。 　　“因为钥匙孔的那头还插着钥匙呢。” 　　巧合 　　我坐在产房外等待我的妻子分娩。 　　这时，一名护士走出来对坐在我身边的一位先生说：“恭喜你，先生，你现在是一对双胞胎的父亲了!” 　　这个男人的反应是：“太巧了，我正好在双箭口香糖公司工作。”然后这名男子就跟着护士去看他的妻子了。 　　一个小时后，还是这名护士出来对坐在我对面的一位先生说他的妻子生了三胞胎。 　　那位先生一下子跳了起来：“是吗，我在三枪公司上班。” 　　听完他们的对话，一位一言不发的先生脸色大变。 　　我问：“您有什么不舒服的地方吗?” 　　“没有，”他回答，“我刚刚想到我在七喜公司工作……” 　　代用品 　　某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。 　　“对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？” 　　其中的一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。” 　　谁糊涂 　　一醉汉在马路上摔伤了腿，被路人送到了医院。 　　医生问醉汉：“你叫什么名字?” 　　醉汉说：“你问我的名字干什么?” 　　医生说：“知道你的名字，我们才好通知你的家人。” 　　醉汉说：“你真糊涂，我的家人能不知道我的名字吗?” 　　老鼠 　　妄想自己是老鼠的男人，终于可以从精神病院出院了。 　　可是，他竟在医院出口处呆立不动，不敢出去。医师觉得奇怪，问其理由。 　　“因为那边有猫。” 　　“但你不是已经知道你不是老鼠了吗?” 　　“确实不错，但猫可能不知道哩！” 　　心律不正常 　　护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常?” 　　医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。” 　　半聋 　　某人对医生说：“医生，我半聋了。” 　　医生说：“这不可能。你要么就是聋了，要么就是没聋。” 　　可是那人坚持己见：“不，我半聋了!” 　　“好吧。”医生说，“你走到墙角站好，现在复述我的话：“88。” 　　“44！”那人说。 　　精当的诊断 　　一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。 　　他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。” 　　医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。” 　　无以言表 　　一位热心的护士在上班的第一天，走到一位来伦敦旅游的病人床前，问他是否有什么事要帮忙。 　　病人只是摇着双手，嘴里发出了一些她听不懂的声音。 　　她带着鼓励对方的笑容再问，对方也只是重复刚才说过的那句话，可是声音微弱多了，说完就闭上了眼睛。她把了把他的脉搏，发现他已经死了。 　　护士对这位客死他乡的人十分同情。赶忙上医生那里去，把听到的声音重复给他听。医生仔细地听完了她模仿的话后说：“我亲爱的姑娘，他是说‘你站在我的氧气管上了。’” 　　填表 　　肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。 　　肖恩填好，递上表格。 　　“还有什么填漏的?”女护士问。 　　“有，”肖思想了想说，“我是个单身汉。” 　　水果 　　有一天在手术室里，主治医生对实习医生说：“以后手术室不准带水果进来。” 　　实习医生疑惑地问：“为什么呢？” 　　主治医生说：“我刚刚不小心把一颗剥了皮的荔枝，植入病人的眼里了。” 　　看病 　　一位职业妇女向医生诉说她的不便，她总是在公众场合放屁，不管是开会还是谈判，或是在电梯里、地铁中和公共汽车上，而且根本无法控制。她告诉医生：“这些屁既不臭也没有声音。实际上，我在你的办公室里谈话时，就已经放了两个屁。” 　　医生在便笺上急急忙忙地写好处方，递给她。 　　她看了一眼，“滴鼻药水?”她问道。 　　“没错，”医生说，“我们要医治你的鼻子，然后还要检查你的听力。” 　　不痛的 　　甲到医院做健康检查，护士拿了针筒要替他抽血。甲看到闪闪发亮的针头忍不住问“会不会痛啊？我怕。”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……” 　　甲说：“太好了，我放心了。”然后护士一针扎下，只听到甲杀猪般地一声惨叫。 　　护士这才缓缓接着说道：“没有一次不痛的。” 　　谁更厉害 　　一所医院里的两个患者遇在一起，于是相互吹嘘了自己的病情。 　　患糖尿病的患者说：“我的尿是甜的，如果尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！” 　　于是患尿毒症的患者也不甘示弱说：“我的尿是有毒的，尿在河里可以让河里的至少一千条鱼浮起来呢！” 　　小心肝 　　病人久患肝病仍不忌酒。 　　一日他正在病房痛饮，让一位年轻美丽的护士看到。她轻柔地走近说：“小心肝！” 　　病人立刻高兴地说道：“小甜心！” 　　执著病 　　一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。 　　“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合上眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。 　　“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。 　　“你疯了吗？那我怎么击球？” 　　死人不开口 　　小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。 　　有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。 　　病人的家属问：“你究竟会不会看病？” 　　医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。” 　　这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？” 　　连服三天 　　巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。” 　　巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张，每天早上他都按时吃一张。 　　吃什么拉什么 　　一个消化不良的病人向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？” 　　医生沉默片刻说：“那你只能吃屎了。” 　　医生的理由 　　一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看病。 　　“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。” 　　“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。” 　　“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷！” 　　各自的去向 　　医生：“这是补脑的药，这是心脏病药，这是胃肠药，一共三包，一天三次，饭后各吃一粒。” 　　病人：“按时吃药是没问题，可是这些药知道它们的去向吗？” 　　死后知病因 　　病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？” 　　大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一个断语。” 　　病人：“求您告诉我实话！” 　　大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！” 　　服药的时候 　　“大夫，您给我开的药，我不能吃。” 　　“为什么不能吃？”医生十分惊讶。 　　“我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？” 　　“那还不简单，您服药的时候往别处看呗！” 　　紧急措施 　　护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给他的药，一出诊所就晕倒了！” 　　医生：“赶快把他的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！” 　　紧张 　　躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张。” 　　大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一样。” 　　运动减肥 　　医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。” 　　某男：“胡说！我太太每天说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。” 第24章 国际幽默(1) 　　可以交流 　　一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的“鬼屋”。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗?” 　　丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。” 　　悲剧 　　布什总统视察一所小学，参观四年级的一个班。这个班正在讨论单词及其含义。 　　老师恭请布什引导该班讨论“悲剧”这个词。于是总统请学生们举出一个“悲剧”的例子。 　　一个小男孩站起来说：“如果住在隔壁的我最好的朋友在街上玩耍时被一辆汽车碾过，那是一场悲剧。” 　　“不，”布什说，“那将是一场事故。” 　　一个小女孩举手说：“如果载着50个孩子的校车跌下悬崖，车上无人生还，那将是一场悲剧。” 　　“恐怕不是，”布什说，“我们会说那是重大损失。” 　　教室里鸦雀无声，没有其他的孩子自告奋勇回答。布什总统扫视整个教室：“没有人能给我举一个悲剧的例子吗?” 　　最后，教室后面的一个名叫约翰尼的男孩举起了手。他语气平静地说：“如果空军一号载着您和您夫人，被导弹击中，炸成碎片，那将是一场悲剧。” 　　“正确，”布什高声说道，“你能告诉我为什么那是一场悲剧吗? 　　小约翰尼说：“因为，就像您刚才告诉我们的，那不是事故，而且肯定不是重大损失。” 　　别有用心 　　诺尔曼先生要带太太去看一场超级足球赛，太太翻箱倒柜找出几件过时又难看的衣服穿在了身上。 　　“这是为什么?”诺尔曼大惑不解。 　　太太说：“往场内扔啊，扔得只剩下内衣，然后你陪我去逛商场!” 　　给皇帝剃胡子 　　1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时，先到达贝塞尔镇。 　　小客店的主人是一位爱唠叨的妇女。她问他是不是皇帝的随员。“不是。”他回答说。不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是受皇帝雇用的。 　　“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。” 　　买电影票 　　两个韩国人到英国学习英文。有一天他们想去看电影，但是不知道如何买票，于是他们决定先看看别人怎么买票。刚开始来了一个穿军服的军人：“军人票一张。” 　　接着来了两个穿制服的学生：“学生票两张。” 　　两个韩国人想：“哦，原来这么简单。”于是两个人对售票员说：“韩国人票两张。” 　　百听不厌 　　杰夫来到白宫门口，想要找克林顿总统。当值的卫兵告诉他克林顿已经下台了。他听后一言不发地离开了。 　　第二天，杰夫再度来到白宫，还是要找克林顿总统。那个卫兵告诉他克林顿已经下台了，请到他家里去找他。杰大听完后一言不发地走开了。 　　第三天，杰夫又回来了，碰见的还是同一个卫兵。当卫兵听到面前这个人又说要找克林顿总统的时候，就再也控制不住自己的情绪了，他生气地吼道：“你是想来捣乱是吗?我再说最后一遍，克林顿已经下台了!” 　　“我知道，我只是想多听几遍这个好消息。”杰夫开心地解释着。 　　视情况而定 　　阿进奉命必须前往阿富汗，但因当地政局不稳，所以不准带家眷。“我并不是贪生怕死，为了完成任务再危险的地方我都不怕。”阿进伤心地说，“但是我走了之后，谁来照顾我老婆?我们才结婚两个月呢!” 　　“这个要看你太太漂亮不漂亮。”人事官回答。 　　光圈和快门 　　两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地铁的出口，遇见一个憔悴的老乞丐向我讨钱。他冻得瑟瑟发抖，脸上皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后，心里觉得十分难过。” 　　“那么，你给了他什么呢?” 　　“我给了他3．5焦距的光圈以及千分之一秒的快门。” 　　腰带 　　越战期间，河内物资奇缺，越方向苏联求援，要求增加物资供应。 　　苏联来电：“勒紧腰带!” 　　河内回电：“请给腰带。” 　　经济基础决定上层建筑 　　一位在巴黎旅游的美国人来到了金碧辉煌的“雨果大礼堂”。 　　欣赏着这华美、现代的建筑，他转向导游：“这个礼堂是以贵国举世闻名的作家维克多·雨果命名的吗?” 　　导游：“不是，是以弗里曼·雨果命名的，他是贵国费城人。” 　　美国游客：“什么?我从来没听说过这个人!他写过什么?” 　　导游：“一张支票。” 　　特工风格 　　普京总统一次到德国会见老朋友，后者邀请他出席非正式晚餐。 　　德国人是非常守时的，但是已经19时了，普京还没到；20时，依然不见他的人影。21时，德国人不安地给普京总统的办公厅主任沃洛申打了电话。 　　沃洛申答：“一切正常，他一会儿就到。总统是按照老习惯，在城里绕圈子，甩掉‘尾巴’。” 　　几月份 　　日本相扑能手山本高吉给别人鞠躬总是一俯一仰就算完了。 　　别人都说他礼仪不周，有人教他说：“你鞠躬时，心里就数‘正月’、‘二月’……一直数到十二月，然后再抬起身子，礼节自然就周全了。” 　　于是，第二天，高吉在街上遇见了当郡长的干爹，便如法炮制。他这一次鞠躬过久，干爹吃了一惊，便走开了。高吉抬头一看，干爹已不见，便问路边的人：“他是几月份走的?” 　　啤酒 　　俄罗斯看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，便派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，俄罗斯人送了一些样品给德国专家鉴定。一个月后，德国专家回函给俄罗斯人：“恭喜，贵国的马很健康!” 　　流言飞语 　　某先生是地方上的名人。 　　一天吃完早餐，他像往常一样坐在沙发上浏览当天报纸。 　　突然他对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到了今天晨报上的流言飞语了吗，真可笑!他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗?安娜，你在哪儿！安娜，你真的走了?” 　　专业分工 　　一个美国人在巴黎的理发店中大谈美国与法国的比较：“法国比美国落后，美国现在行业都分得很细的，各成专业。” 　　理发师听了很不高兴，把肥皂在美国人脸上乱涂一阵后，说：“你到别处去剃胡子吧!近来法国的行业也分得很细，我们这理发店是专门涂肥皂的。” 　　周到 　　一个比利时人发现了一只猴子，问警察该如何处理。警察说：“你带它去动物园吧。” 　　第二天，警察看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我记得告诉过你，让你带它去动物园。” 　　“没错，”那个比利时人回答说，“我昨天带它去了动物园，今天要带它去看电影。” 　　致歉 　　布莱克韦尔是位命运多变的英国冒险家。他曾因办印刷厂犯法而入狱，后又被牵连进瑞典的一桩谋杀案，最后被判斩首。行刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：“这是我第一次被砍头，难免会出点差错。” 　　输血 　　老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱。但得从你身上抽些血，输送到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。” 　　培林笑着对富有的老板说：“这样吧，老板，我出一笔钱买你的血，输送给大家，让我们都富有起来，好吗？” 　　俄罗斯人 　　一个男人坐在巴黎的酒店里一杯接一杯地喝着白兰地，周围的人都看呆了。服务小姐不无嘲讽地说：“法国这样落后，国民消极颓废，原来都是白兰地的功劳！” 　　“这跟我没关系，”客人说，“我是俄罗斯人。” 　　最佳选择 　　一位到伦敦游览的美国女人，到一家供给美国男子做游伴的事务所去。所里的人告诉她这有美国的北方人，也有南方人，随她选择。她问北方人与南方人有什么不同？他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤；而北方人则口齿伶俐，富于浪漫性。“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人。” 　　尴尬的女王 　　一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由六匹纯种皇家马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。 　　“对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难为情地说，“您知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。” 　　“噢，没关系，”总统若无其事地说，“不过，在您解释之前，我还以为是马……” 　　把酒吐出来 　　一天，一个英格兰男子、一个苏格兰男子和一个爱尔兰男子一起走进了一家酒馆。他们每人买了一杯啤酒。就在他们要享用时，三只苍蝇飞进了三个杯子里，漂在啤酒上。 　　英格兰男子觉得恶心，把杯子推到了一边。苏格兰男子把杯子里的苍蝇捞出来继续喝，好像什么都没有发生。爱尔兰男子把苍蝇从杯子里抓了出来，冲着它狂叫：“把酒给我吐出来！把酒给我吐出来！” 　　幸运 　　德军飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家。有好几次炸弹险些命中这辆车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运！” 　　标语 　　在美国，有人在小汽车车尾贴上了简明的幽默标语，耐人寻味。举例如下： 　　“我这辆破车不卑不亢。” 　　“我这车虽有点老旧，却从来不找我的麻烦。” 　　“别看我是老车，贷款早已付清。” 　　强项 　　“米勒先生，我拜读了您的诗作。我要说，您具有大诗人歌德所没有的东西。” 　　“那会是什么呢？” 　　“一台打字机。” 　　点菜 　　一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！” 　　“对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的曲目！” 　　倾盆大雨 　　一次，古希腊哲学家苏格拉底正和朋友闲谈。他的妻子却十分不高兴，不断冲他大喊大叫，最后竟将一盆水浇到他头上。苏格拉底却十分平静地对朋友说：“我早就预料到了，雷声过后一定是场倾盆大雨！” 　　虚构故事 　　英国作家狄更斯正在河边钓鱼，一位绅士模样的人走过来问他钓了多少。他就说：“今天运气不佳，可昨天在这里一下子钓到15条鱼。”“那你就认罚吧，我是政府的禁钓官员。”狄更斯却不慌不忙地笑着说：“我就是作家狄更斯。我刚才说的是虚构的故事，而虚构故事正是我们作家的职业。” 　　缩短差距 　　拿破仑身材矮小，资历又浅，使得一些将军瞧不起他。一次争吵时，他仰头对身材魁梧的奥热罗将军警告说：“你的个子正好比我高出一头。不过，要是你对我无礼，我马上就会用我的剑缩短这个差距！” 　　待在大衣里 　　一天，年轻的林肯在满是尘土的大路上走着。一个陌生人赶着一辆马车经过。 　　林肯对陌生人请求说：“您能行行好，把我的大衣带到城里去吗？” 　　陌生人说：“行，当然没问题。可是，你怎么能取回你的大衣呢？” 　　林肯笑着说：“噢，那容易极了，我就一直待在我的大衣里好了。” 　　雨果登记 　　有一次法国大作家雨果出国旅行，来到某国边境。哨兵要求他登记，问道： 　　“姓名？”答：“雨果。” 　　“干什么的？”答：“写东西的。” 　　“以什么谋生？”答：“笔杆子。” 　　于是，哨兵就在登记簿上这样写道： 　　“姓名：雨果。职业：贩卖笔杆。” 　　记忆无术 　　火车停靠在站台时，乔治想下车买点儿吃的东西。于是，他仔细默记着自己车厢的号码。列车员看出了他的心思，就笑着说：“1492，不难记，正是哥伦布发现美洲大陆那一年。” 　　听了这话，乔治放心地下了车。 　　几分钟后，车站响起了预备发车的铃声，乘客们纷纷跑回车厢。却见乔治抱着一大包食品，正慌慌张张地问站台上的乘务员：“先生，您知道哥伦布是哪年发现美洲大陆的吗？” 　　“我是总统” 　　某国总统来到精神病院视察，忽然想起有件事需要吩咐手下，便拿起医院办公室的电话要外线。哪知医院总机的接线员根本不予理睬。总统大为恼火：“你知道吗？我是总统！” 　　“我当然知道，”接线员见怪不怪地说，“您是今天要外线的第四位总统。” 　　死亡率 　　一位发达国家的外交官傲慢地问一位非洲国家的大使：“贵国的死亡率想必不低吧？” 　　“跟你们国家一样，每人只死一次。” 　　去他的 　　有一次，丘吉尔应邀去广播电台发表重要演讲。他招来一辆计程车，对司机说：“送我到bbc广播电台。” 　　“抱歉，我没空，”司机说，“我正要赶回家收听丘吉尔的演讲。” 　　丘吉尔听了非常高兴，随手掏出一英磅给司机。 　　司机沉思片刻，说：“上来吧，先生！去他的丘吉尔！” 　　慢性毒药 　　伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说：“别喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！” 　　“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已经喝了六十五年了还没死呢！” 　　脑袋与口袋 　　两个犹太人在酒店里神聊—— 　　甲：“凡是进入我脑袋里的东西，我决不会忘记。” 　　乙：“是吗？两个月前我借给你一笔钱，你怎么忘记了呢？” 　　甲：“因为那笔钱没进入我脑袋里，而是进入我的口袋里了。” 　　走私 　　有个老头儿每天都骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。 　　边界警察觉得很奇怪，有一天将老头儿拦了下来，问道：“你每天背的那个包里面放的是什么？” 　　老头说是沙子。警察不信，检查一看果然是沙子，于是就把老头儿放了。有一天警察又检查了一次，还是沙子。以后又检查了好多次，结果都一样。终于有一天，警察实在受不了了，将那老头儿拦下来说：“你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你！” 　　老头说：“是。” 　　再问：“那你走私的到底是什么？” 　　“摩托车。” 　　自己喝酒没意思 　　有一个日本人、一个美国人和一个法国人一起坐飞机，不幸坠毁在沙漠上。 　　三个人爬呀爬呀，突然美国人摸到一个神灯，他擦了三下，里面出来了一个怪物。怪物说：“谢谢你们救了我，我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人先说：“我要回国！要很多很多的钱！要美女！”怪物满足了他的愿望。日本人说：“我和他一样吧。” 　　轮到法国人了，他说：“先给我来一瓶酒，再来一盘下酒菜。”神灯就问他：“你第三个愿望是什么？” 　　他说：“自己喝酒没意思，把他俩给我叫回来吧。”日本人和美国人又回来了。 　　火星人 　　火星人到地球探察后回去报告说：“地球上的生物真奇怪，他们没有脚而有轮子，眼睛放出光来，声音像号角发出的。他们喝一种叫做汽油的液体，常被困在街上，每年要花钱领取执照，肚子里尽是些叫做‘人’的寄生虫。” 　　绝妙翻译机 　　在一次举行翻译机器操作表演时，设计者请一位政治家往机器里输入一个短语。政治家选了这么一句话：“精神是乐意，但肉体却软弱无力。(心有余而力不足)” 　　当这些英语词语输入了机器，接着机器送出一张纸条。 　　上面用法语写着：“伏特加酒烈性的，但肉却是腐烂发臭的。” 　　失言 　　作为空姐，我们常常接受严格的语言训练。尽管这样，我还是失过言。 　　那次在航线上，我秉承顾客至上的服务精神，殷勤询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点儿早餐。 　　那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。” 　　为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。” 　　他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。 　　有备无患 　　81岁的老父从香港到加拿大去看儿子。他虽然年迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷路。 　　有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。 　　老人仔细听过之后，含笑回答说：“别担心，我有备无患，早抄下了这条街的街名。”说罢，伸手从裤袋里掏出一张纸，神气地拿给儿子看。上面原来写着：“noexit(此路不通)。” 　　红墨水 第25章 国际幽默(2) 　　听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音信再作决定。起程前，两人约好：如果信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。 　　一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的。 　　亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、牛肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和牛奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水! 　　黑盒子 　　到纽约参加教师音乐会时，我买了个发声节拍器。 　　和儿子一起登上回家的航班前，我把行李放在安全检查带上。保安人员盯着监视器，睁大了眼睛。他问包里是什么，一边慢慢拿出上面有键盘的黑盒子。 　　“是节拍器，”我轻声回答，“这是个会发声的节拍器，看我操作一下。”我拿着盒子，轻弹键盘。只听“1——2——3——4——”大家松了一口气。 　　收东西时，儿子小声说：“幸亏不是4、3、2、1。” 　　爱国者 　　杰丁在法国驾车游览完毕，准备继续前往德国游玩，但是走了几条路之后，杰丁迷了路，查阅地图，也不能确定自己在什么地方。 　　后来他把车开进一个加油站，高声询问一位显然是本地人的加油工人。 　　“对不起，”他说，“请问我还要开多久的车才能离开法国?” 　　那个法国工人立即怒气冲冲地反问杰丁：“法国有什么不好?” 　　事不过三 　　爱尔兰人脾气暴躁是出了名的。 　　一对新婚夫妇驾着一辆装饰华丽的马车，向回家的方向进发，拉车的是匹骏马。也不知为什么，那匹马闹起情绪来了，不停地长啸、乱踢，蹦得老高，简直是不可驾驭。 　　这下可气坏了新郎，他叫道：“这是第一次警告!”那匹马丝毫不在意，依然故我。 　　新郎再喊道：“这是第二次警告!”马还是没安静下来。 　　新郎又喊了：“这是第三次警告!”说着就拿出一把枪，把马给打死了。 　　看了如此触目惊心的一幕，新娘着实吃了一惊，开始埋怨丈夫：“你干吗那样?那马充其量也不过是头笨畜牲，什么也不懂，你该善待它才对。好了，现在马死了，看我们怎么回得了家?” 　　新娘不停地唠叨着，最后新郎忍无可忍地喊道：“这是第一次警告!” 　　似曾相识 　　有一位在海外任职多年的军官回到了伦敦。在一次盛大宴会上，他看见了一个风韵十足的妇人。他觉得在哪儿见过，便上前搭话，问她父亲身体如何。 　　妇人说：“家父早就去世了。” 　　军官感到尴尬，为挽回面子，又问：“令兄如何呢?” 　　“我没有哥哥。”妇人回答，“我只有一个姐姐。” 　　军官十分狼狈，但一想，下一个总不会错吧，所以再问：“令姐近来可好吗？” 　　“还好。”妇人瞥了他一眼说，“现在还是女王。” 　　本能 　　托尼：“嘿，听说总统性丑闻的事了吧?经过7个月他终于承认了。” 　　特迪：“我真不明白在这件事上他为什么一直扭扭捏捏的。你知道，猴王总是有几个爱妾的，而人是由猴子变来的，总统是我们这群人的头儿。你看，这是本能……” 　　效果显著 　　总统：“我要你推行的‘电脑教育’如何了?” 　　院长：“效果显著!” 　　总统：“好!我问你，你会发e-mail吗?” 　　院长：“当然！小菜一碟。” 　　总统：“好!详细说明!” 　　院长：“首先，要打好信件。” 　　总统：“正确!” 　　院长：“然后存档在磁盘上。” 　　总统：“再后来呢？” 　　院长：“再后来很重要，要有收件人的e-mail地址。” 　　总统：“嗯……很好……继续。” 　　院长：“最后就更简单了，买信封，贴邮票，写上住址，把磁盘寄出就大功告成啦！” 　　纽芬兰人的幽默 　　纽芬兰人漆篱笆要用3个人，为什么呢?因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。 　　纽芬兰人换灯泡也要3个人，一个人站在椅子上抓住灯泡，另两个人抬着椅子转。 　　还有一个纽芬兰人雇来专家，把他的整栋房子向左移了1米，你知道为什么吗?因为他的晾衣绳不够长! 　　肤色太黑 　　美国南部有一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，并特别强调要培养学生的淑女气质，规定高年级女生都必须穿丝袜。 　　也许天气太热，许多同学常偷偷不穿丝袜。 　　一天聚会时，资深的院长亲自检查服装仪容，她指着一名女生说：“同学，你今天穿的丝袜颜色太深了。” 　　提供方便 　　战后日本经济一塌糊涂，美国国务卿访问东京，看见大街小巷到处有日本人随地小便，回到美国便要求政府拨款为日本大量建造公共厕所，让人民方便。 　　多年后日本经济起飞，日本外务大臣访问纽约，在中央公园看到有人在树后小便。 　　“唉，”日本外务大臣叹了一口气，“这样吧，为了报答贵国当年的好意，我们日本政府愿意出钱为纽约市建造1000个厕所。” 　　陪同的美国官员回答：“谢谢，不用了，在树后小便的那个家伙是贵国驻联合国的官员。” 　　三明治 　　一个到非洲游玩的游客迷上了那里的大象，于是想方设法，试图带走一头。 　　在海关，反走私行动的稽查员发现这个游客牵着一头大象，而且大象的两只耳朵上各挂着一片面包。稽查员上前说道：“先生，擅自将大象运出境是犯法的。” 　　游客瞟了一眼稽查员，慢条斯理地说：“我认为，三明治里夹什么是我个人的事。” 　　最早吃醋的人 　　在世界上还只有亚当和夏娃的时候，有几天亚当夜不归宿，夏娃感到很伤心。她抱怨地对亚当说：“你一定在外面有了别的女人了。” 　　亚当反驳说：“你这人真是不可理喻，世界上只有你一个女人啊。”然后亚当睡着了。 　　忽然，亚当感到胸口很痛，原来是夏娃在捅他。他生气地吼道：“你在干什么?” 　　夏娃回答：“在数你的肋骨。” 　　一双鞋 　　某国总统在俄罗斯一家专门对外国人开放的工厂里参观。关于工人们该如何回答总统提出的问题，早已作了交代。 　　“是的，总统先生，”一位工人说，“我很幸福。在乡村，我有一幢别墅，里面有很多值钱的家具，每天早晨我开着我的基尔牌新轿车上班。” 　　总统又问：“那么下一步你准备买的贵重东西是什么呢?” 　　“一双鞋。”那位工人回答。 　　希特勒在波兰 　　第二次世界大战一开始，纳粹德国就占领了波兰，纳粹指挥官命令当地的一个出色的画家给希特勒画一幅像，题为《希特勒在波兰》。 　　在揭幕仪式上，画家展示了这幅画。围观的人目瞪口呆，画面上是一个男子和一个丰满的女子在忘情地拥抱接吻。透过窗子能看到希特勒的总理府。 　　指挥官：“这个男子是谁?” 　　画家：“希特勒的仆人。” 　　指挥官：“那个女人是谁?” 　　画家：“希特勒的老婆。” 　　指挥官：“元首在哪里？” 　　画家：“希特勒在波兰。” 　　捐款 　　甲：“你能捐献5卢比给一位政治家的葬礼吗?” 　　乙：“这是50卢比，拿去葬他们10个!” 　　运气还不太坏 　　在旅游旺季，巴黎火车站又热又挤，有人大叫起来：“哎呀，我的钱包不见了!” 　　“先生，”旁边有人耸耸肩说，“在巴黎，你要牢牢抓住两样东西，钱包和太太。你的运气还不太坏，太太还在身边。” 　　克林顿的钟 　　一天，希拉里去天堂访问，圣彼得亲自在大门迎接并带希拉里参观天堂。 　　她看到天堂大厅的墙壁上挂满了钟，但是每个钟走的速度都不一样，有的走得慢，有的走得快。 　　希拉里好奇地问是怎么回事。圣彼得说：“世间每个男人都有一面钟在我这儿，哪个男人有外遇，属于他的钟走的速度就会加快，外遇次数越多，钟走得越快。” 　　希拉里迫不及待地问道：“我丈夫克林顿的钟呢?” 　　圣彼得说：“被上帝拿到他的办公室当风扇去了。” 　　我是谁 　　克林顿为民主党某议员助选而参加筹款宴会。侍者给克林顿盘子里放下一小块黄油，克林顿说：“请再放一小块。” 　　侍者答：“只能给您一小块。” 　　“你知道我是谁吗?”克林顿问。 　　“知道，您是总统先生、美国三军总司令、希拉里的丈夫、莱温斯基的情人。哦，您知道我是谁?” 　　“你是谁?” 　　“我是分放黄油的。” 　　无题 　　某日总统与国务卿等官员搭飞机出国访问，途中总统突发奇想，说：“我把一张百元钞票丢下去，让捡到的人乐一下好不好？” 　　财政部长说：“那丢两张五十元，让两人乐嘛。” 　　国务卿说：“那换成一元的让更多人乐多好。” 　　驾驶员回头说：“总统先生，您为什么不把自己丢下去，让全国百姓都乐一下呢?” 　　站长 　　许多年前，我的哥哥比利在南非的一个小火车站当站长。 　　一个忠诚的职员为了纪念他，希望让他将要出生的孩子与我哥哥的名字一样。受到如此奉承，哥哥当然很高兴。过了不久，职员就带来了他的妻子和刚出生的儿子。 　　“你好啊，小比利。”我的哥哥逗着孩子。 　　“不，先生，”职员吃惊地说，“他叫火车站长。” 　　海滨故事 　　海滨浴场，一金个发女郎一丝不挂、两手空空地来到一家滩头餐厅，向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。 　　“你听懂了吗?”女郎问。 　　“对，对。” 　　“那你还愣着干吗?” 　　“我在想你带钱没有。” 　　完美的作品 　　女人问上帝：“为什么会先创造男人后创造女人?” 　　“任何一幅完美的作品诞生之前，都会有一个粗糙的草图。”上帝回答。 　　黑人与灵魂 　　50年代，美国一位牧师同一位黑人领袖相遇。黑人领袖向牧师提到黑人解放事业，牧师很是不屑一顾，并向黑人领袖诘难：“先生既然有志于黑人解放，非洲的黑人多，何不去非洲?” 　　黑人领袖马上反驳：“阁下整日辛劳，有志于灵魂的解救，地狱灵魂多，何不去地狱?” 　　议员 　　富兰克林曾发表过如下演说：“法律规定，想当议员就必须有钱。假定是50美元吧!那么，如果我有一头毛驴价值50美元，我就立刻有了当选议员的资格。可一年后毛驴死了，我也就立刻当不成议员了。那么请问，到底是谁在当议员，是我，还是毛驴?” 　　爱情的差别 　　一个美国人同一个法国人在谈论爱情。 　　“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……” 　　“我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月回来了。” 　　误会 　　一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比画好一阵子。 　　终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。 　　上帝的安排 　　福格茨、萨基、帕萨雷拉和戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。 　　上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。 　　上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。 　　上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外……” 　　“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。 　　戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢?” 　　上帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们几个男人全变成女人吧。” 　　谁是上帝 　　一个九岁大的男孩追着他妈妈问：“上帝是男的还是女的?” 　　妈妈想一下回答说：“上帝是介于男女之间的。” 　　这让小男孩感到迷惑，他又接着问：“上帝是黑人还是白人?” 　　“上帝既是黑人又是白人。”妈妈说。 第26章 国际幽默(3) 　　小男孩更加糊涂了，于是他紧接问：“上帝是诚实的还是不诚实的?” 　　妈妈不耐烦了，答道：“上帝既诚实又不诚实。” 　　这下小男孩露出笑脸，好像明白了什么似的，问道：“上帝是不是迈克尔·杰克逊?” 　　倒霉的海盗 　　一个装有一条木腿、一只铁钩手并且左眼上戴眼罩的海盗进了一间酒吧。 　　一个年轻人好奇地问他：“你的木腿是怎么来的?” 　　海盗说：“有一天，我站在甲板上，一个巨浪打过来，接着一只鲨鱼爬上甲板把我的腿咬断了。” 　　“那你的手呢?” 　　“与英国人作战丢掉的，因为找不到断手，所以装了这只铁钩。” 　　“那么你的眼睛呢?”年轻人追问。 　　“有一天，我站在甲板上看天，海鸥的粪掉进了我的眼睛。” 　　年轻人糊涂了，不解地问：“海鸥的粪能让你的眼睛瞎掉?” 　　“要知道那是我装上这只铁钩的第一天。”海盗回答。 　　明智之举 　　一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。 　　天知道它会在外面乱说些什么呢?要是引起克格勃的注意那就糟了。这位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告： 　　“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：本人不同意它的政治观点。” 　　流浪的狮子 　　有个非洲部落受到一只流浪狮子的骚扰。酋长听说来自欧洲的著名猎人道格拉斯正在附近旅行，于是重金请他猎杀这只狮子。 　　道格拉斯抵达之后，制订了完美的捕杀方案：他先向酋长要了一张小母牛的皮。入夜之后，他自己就化装成小母牛，在村子附近游荡，准备引诱狮子出现，然后用枪将它射杀。 　　整个部落的人都待在他们的住处，不敢出来看。半夜时分，只听见道格拉斯惨烈的叫声响彻了夜空。担惊受怕的土著人更加不敢轻举妄动，只有默默向神灵祷告。 　　直到曙光初现，酋长才带着几个最勇敢的村民到附近搜索，终于在一棵树上找到了可怜的道格拉斯。只见小母牛的皮早就没有了，他衣衫褴褛，浑身伤痕累累，趴在树干上像死了一样。 　　“嗨，你还活着吗，欧洲人？”酋长问道。 　　“还有一口气，”猎人奄奄一息，“幸亏我爬上了这棵树。” 　　“那……那只狮子呢？”酋长环顾四周，问道。 　　“别提那见鬼的狮子了，”道格拉斯悲愤地说，“谁家的公牛没有拴牢?” 　　荒岛 　　客轮驶过荒岛，远远看到一个满脸胡须的人一面狂叫，一面拼命挥手。 　　“他是谁?”乘客问船长。 　　“不知道，每月我们经过这里，他都这样。” 　　撒哈拉大森林 　　一个伐木工想在一家木材厂找工作。 　　工头对他说：“我可不知道你是不是想找这种活，咱们这是砍树的。” 　　伐木工说：“这正好是我的本行。” 　　工头回答：“行，让我瞧瞧你用多大工夫能砍倒这棵树。”伐木工走到树前，只一斧就把树砍倒了。 　　吃惊不小的工头说：“好，试试那边那棵大的。”伐木工走到树前，嚓嚓两下，树又倒了。 　　“神了!”工头大呼，“没说的，你被雇用了。不过，你是怎么学会这一手的？” 　　伐木工答道：“哦，在撒哈拉大森林我可没少练哟。” 　　工头想了半天，说：“你是说撒哈拉大沙漠吧?” 　　伐木工答道：“哦，是的，如今是沙漠了。” 　　掉包 　　一位俄罗斯新贵送给列娜一件华贵的貂皮大衣。 　　列娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。列娜推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门就捡了一张寄存票。你快去火车站看看，或许会有什么好东西呢!” 　　丈夫拿了票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊!只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。” 　　第二天，列娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。 　　裁决 　　英国人以富有幽默感著称于世，能在一笑中化解危机。 　　伦敦巷口有个疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣。听众围堵，交通阻滞。警察过来说：“诸位!赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去，留出中间的路来让行人通过!” 　　全场大笑，危机顿时烟消云散。 　　很爱面子的总统 　　西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们注意的中心。 　　“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼。”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能做新郎，又不能做死者。” 　　梳头的方式 　　德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头，他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切地握手，并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样。” 　　后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。 　　陪同 　　1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说：“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很荣幸。” 　　钱和雨 　　当卡特的飞机降落在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前，该镇忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的机场跑道，面对聚集在那里前来欢迎他的农民脸上露出微笑。“你们或者要钱或者要雨，”他说，“我拿不出钱，所以只好带雨来了。” 　　里根解窘 　　里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声，但是，南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。 　　这时，里根便插入一句： 　　“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。” 　　反对到底 　　富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓噪说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹着蒸汽和呜呜的机器声向前驶去。群众张口结舌看了好一会儿后，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！” 　　只求耳顺 　　在法国，国家研究院院士有崇高的地位。不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士。马伯利说：“我不干这种事。如果我当上了，有人就会说，他怎么当上了？我如果不当，很多人会说，他怎么没当上？还是后一种议论好呀！” 　　借力 　　爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。” 　　“谢谢，你用力地推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。 　　留声机 　　在一次宴会上，一位女士坐在爱迪生身边，询问了一个又一个问题。她无比惊喜地说：“先生，真是令人惊叹，你居然发明了一种会说话的机器！” 　　爱迪生说：“其实，会说话的机器是上帝早就用亚当的肋骨在伊甸园造出来的，我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器而已。” 　　吹牛 　　美国汽车业巨子福特一次经过底特律市郊，看见一福特车主在修车，福特前去帮忙，几分钟就修好了。车主很感激，拿出5美元递给他：“去买包雪茄烟吧！” 　　福特说：“我现在钱多得自己也不晓得如何花，只是我很愿意帮你开动汽车。” 　　车主说：“你在吹牛吧！要是你有钱，干吗还开着辆福特到处跑呢？” 　　简洁 　　写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，只有一句话：“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成了拿破仑爱护学者的一句名言。 　　讨好作家 　　一位知名作家到一座小城市去旅游。 　　这座小城市里唯一的一家书店的经理为了讨好这位作家，就撤下书架上其他书籍，全部换上了这位作家的作品。 　　“其他作家的书呢？”来到书店后，这位作家看到这种情况，非常困惑不解地问书店的经理。 　　书店经理一时答不上来，想了想才说：“其他的书都卖光了！” 　　回头看 　　福尔摩斯：“华生，我们后面是不是走着一位性感女郎？” 　　华生：“是啊！你怎么知道？” 　　福尔摩斯：“前面那位男士一直色眯眯地回头看！” 　　不同之处 　　有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什么不同？” 　　“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。 　　反治其身 　　一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德。“这帮无耻的家伙！居然以默不做声掩饰他们的无能。王尔德先生，我该怎么对付他们？” 　　“以其人之道，还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。 　　康德的惊讶 　　一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚妻？” 　　“是的。”这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶吗？” 　　康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。” 　　爸爸早结婚了 　　有一次，弗洛伊德对他的大女儿说：“我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很漂亮。” 　　他女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸你早已结婚了。” 　　以鸟喻人 　　音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在枝头婉转歌唱，批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会儿，一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀的批评家。” 　　来不及了 　　幽默作家班奇利在一篇文章中谦虚地谈到，他花了15年时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信：“你现在改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已无法放弃写作了，因为我太有名了。” 　　经验主义 　　已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着，安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克，你根本不知道什么是小说。因为你连一本小说也没有写过。” 　　“没这回事，”麦克说道，“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看，我不曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。” 　　回敬政治家 　　安妮·兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使举办的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：“你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！”安妮小姐毫不迟疑地回答道：“那好，你是政治家，给我说个谎吧！” 　　记者春秋 　　《巴黎晚报》的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他的经验时说：“一位新闻记者，前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他们了解得太透彻的事情上。” 　　总统邮票 　　某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己头像的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情况。 　　总统：“销售情况怎样啊?” 　　员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……” 　　总统：“怎么会呢？”语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力粘在一张纸上：“你看这不是贴得很牢吗?” 　　员工：“可是，大家都把口水吐在正面……” 第27章 机智幽默(1) 　　男女之间 　　一位花白头发、仪表非凡的人走向一家商厦的大门。有个年轻女子同时到达，他替她拉开门。 　　她说：“别因为我是女人而替我开门。”那人沉默片刻之后说：“我替你开门，并非因为你是女人，而是因为我是男人。” 　　募捐 　　一个为教会募捐的小女孩对一位老先生说：“先生，请您为上帝捐点钱吧！” 　　“小姑娘，今年你几岁了?” 　　“9岁。” 　　“啊，我已经79岁了，”老先生说，“我会比你先到上帝那儿，到那里由我亲自交给他吧。” 　　足球婚礼 　　两个家伙正在一起谈论他们老板的婚礼。 　　一个家伙说：“这太可笑了，虽然他很有钱，但已经93岁了，而她才26岁!这是什么婚礼!” 　　另一个家伙说：“噢，我们对此有一个说法。” 　　“什么说法?” 　　“我们称之为‘足球婚礼’。” 　　第一个家伙问：“这是什么意思?” 　　另一个说：“她正在等待他下场!” 　　决斗 　　决斗场上，汤姆“嗖”地拔出剑：“我从来不会让我的对手活着见到明天的太阳。” 　　约翰也不示弱，“嗖”地拔出剑，冷冷地说：“天气预报说了，明天是阴天。” 　　谁比较毒 　　一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：警告!这些西瓜中有一个注射有剧毒! 　　果然从第二天开始没有再丢过一个西瓜。不过一星期后，他看到牌子上多了一行字，当场全身凉了半截儿! 　　牌子上写着：现在有两个了! 　　母亲节 　　在男装衣物店内，一名妇女对另一名妇女说要在母亲节送一件礼物给自己的丈夫。那名妇女问她：“为什么你不等到父亲节来送礼物给你丈夫呢?” 　　“每年母亲节，我都要送礼物给丈夫的。因为如果不是他，我会成为母亲吗?” 　　失败的推销 　　口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说这套书能解答孩子们提出的任何问题。 　　这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。” 　　小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子?” 　　推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。 　　赶火车 　　一年轻人去赶火车，因为时间来不及，他问农场主：“我想通过农场的那条小路，这样能够快一点儿，因为我要乘6：45那趟火车。你不会反对吧，先生?” 　　“当然不会。如果我农场里的公牛发现了你，你乘6：15的那趟火车都来得及。” 　　忘了名字 　　市长的内弟常在人前夸耀自己与市长的关系。一天，他拿着一张交通违章罚款单，气势汹汹地闯进警署，“你们知道我是谁吗?” 　　值班警官打量他半天，突然拿起电话：“请接市长，他的小舅子在这里，他好像忘了自己的名字。” 　　把我妈都弄哭了 　　有一次，世界第一男高音跟世界第二男高音在街上碰见了。身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：“啊……奇迹出现了……”第一男高音转头往身后一看，只见圣母马丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。 　　“哦?真是太巧了。”第二男高音笑着说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着他身后叫着：“啊……奇迹……奇迹……”他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握住他的手，由衷地赞美：“太好了……你唱得真是太好了啊!比起上星期在西班牙把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子要好得太多了!” 　　软底鞋 　　一位厂长走进车间里，对工人们大发雷霆：“这个星期，我到这里来过三次了，没有一次看到你们在低头干活，这究竟是怎么一回事呢?” 　　“厂长先生，其实原因很简单，”一位工人回答说，“那还不是因为您穿了双软底鞋!” 　　控制不了 　　某年春天，德国某省长迈那斯博士，在盐湖城发表演说前说：“各位女士、各位先生，我的英语说得不好。请各位原谅。我的英语很像我的太太——我爱她，可是控制不了她。” 　　怀恨在心 　　律师向某富人遗嘱中提到的人宣读遗嘱：“我的爱妻罗丝与我同甘苦、共患难，我给她留下房子和200万美元。” 　　律师继续念道：“我的女儿杰茜卡在我生病时照顾我，还管理企业，我把游艇、企业和100万美元留给她。” 　　律师最后念道：“我的侄儿丹恨我，总是跟我吵架，认为我在遗嘱中绝不会提到他，他错了。你好，丹!” 　　绝密文件 　　办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一位将军。 　　将军看了这份错误百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我万万没有想到你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它打了出来。” 　　我不会法语 　　二战胜利，英军进入巴黎，受到巴黎市民的夹道欢迎，还不时有姑娘跑上前来拥抱亲吻士兵。 　　走在队伍前的中士汤姆被一个法国姑娘久久地拥抱着。 　　事后他的上司对他说：“汤姆，难道你不害臊吗?当着那么多人的面与那姑娘抱在一起，你为什么不制止她?” 　　“上尉先生，您叫我怎么办呢?要知道，我一点儿法语也不会!” 　　条件 　　一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……” 　　老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。” 　　言语得体 　　有个向导，待人接物彬彬有礼。他陪伴一位法官打猎回来时，有人问他：“法官今日收获如何?” 　　“法官枪法高明，”他回答，“只是上帝今日对于飞鸟特别仁慈。” 　　攀比 　　小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。” 　　小新：“有什么了不起!我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 　　付账 　　我们的商业学教授正在讲授有关给顾客开账单的各种不同方式。 　　首先他讲道：“也许最愚蠢的做生意的方式就是先让顾客付账，这种方法会把潜在的顾客拒之门外，会放过许多生意机会。” 　　然后，他问道：“谁能举出一个自己在得到商品服务之前就被要求付费的例子?” 　　坐在我旁边的那家伙举起手并尖声说：“大学学费!” 　　商场趣闻 　　一男顾客到商场买香烟和草纸，打开香烟当场吸起来，戴红袖章的大妈走过来，告诉他：“公共场所不许吸烟。” 　　男子反问：“我在这儿买的烟还不让我在这儿抽?”大妈回应：“那你还买了草纸，你敢在这儿用吗?” 　　男子无言，只好弄熄烟头。 　　摇头 　　法庭上，律师甲夸夸其谈，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。” 　　对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。” 　　王八 　　有两位朋友见面了，聊了起来。后来，讨论到了为什么骂人的时候，要说“王八”，而不用其他的数字。 　　某甲忽然想通了，说：“百家姓你还记得吗?念来看看!” 　　某乙：“赵钱孙李，周吴郑王。” 　　某甲：“停!停!你看，王排在第几?” 　　某乙：“果然不错……” 　　律师和警察 　　法庭上，律师正在盘问作证的警官：“你有没有看到被告在案发现场?” 　　警察回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。” 　　律师接着问：“那么你相信你的搭档吗?” 　　“当然。” 　　“你在警察局有自己的更衣箱吗?” 　　“有啊。” 　　“你每天去巡逻前都把它锁上吗?” 　　“是的。” 　　“既然你那么相信你的搭档，为什么还要上锁?”律师得意地问。 　　警察镇静地回答：“因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。” 　　答案 　　詹姆斯和比尔正在猜谜语。 　　“我想我有个好谜语。”比尔说道。 　　“是什么?”他的朋友问道。 　　“啊，是这样，如果一个黑人掉进红海里，什么是绝对不可避免的结果?” 　　“噢!他淹死了。”詹姆斯很快地回答说。 　　“假设他被救上来了呢?或者他游泳离开了呢?” 　　“倒也是，唉，我放弃。”詹姆斯叹了一口气说，“你告诉我吧。” 　　“绝对不可避免的结果是：他身上湿了!不是吗?” 　　背上放什么 　　一个德国人、一个美国人和一个墨西哥人结伴到南美热带雨林观光，不幸被雨林里部落的人捕获。酋长说：“擅自闯进来的人要受鞭刑。不过你们可以在背上放点儿东西挡一下。” 　　德国人说：“我想在背上抹点儿油。”抹了油后的德国人挨了10皮鞭，痛得动弹不得。 　　墨西哥人说：“我什么都不放!”他站在那里挨了10鞭，丝毫不畏缩。 　　最后轮到美国人，美国人说：“请在我背上放一个墨西哥人。” 　　历史与计算机 　　某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，两队互打海报，以助声威。 　　历史系云：“历史证明，历史有惊人的相似！” 　　计算机系曰：“舆论公认，计算机将改写历史！” 　　新囚犯 　　监狱里新来了一批犯人，卡特就是其中之一。监狱里后进去的犯人总要被先进去的犯人打，对此卡特早有耳闻，一路上他一直在琢磨该怎么办。 　　卡特走进牢房，犯人们见来了新囚犯，都不怀好意地打量着他。卡特顿时慌了，但又马上镇静了下来，壮了壮胆，走到有人躺着的铺位旁，丢下自己的被子，把床上的另一条被子恶狠狠地扔到了地上，瞪大了眼睛嚷道：“这是老子上次睡过的床，哪个敢睡?” 　　机灵鬼 　　妈妈带儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没有动手。“你不爱吃樱桃吗?”熟人问。 　　“爱吃。”小孩答道。于是，熟人抓了一把樱桃塞进小孩的衣兜里。回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿?” 　　“因为叔叔的手比我的手大。”小孩答道。 　　非常欢迎 　　他得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长脖颈的奶牛，就让它把脖子伸过篱笆去吃你家的草，在我家挤奶……” 　　“好啊，非常欢迎!”邻居说，“我决不会忘记在草地上喷农药!” 　　坐过站了 　　2024年，街头对话：“小伙子，你从哪儿来?” 　　“从火星……” 　　“那怎么到地球了?” 　　“唉，坐过站了……” 　　吃书 　　图书管理员：“你怎么将书弄成这个样子？” 　　读者：“你没听说过杜甫的诗‘读书破万卷，下笔如有神’吗？” 　　图书管理员：“封面这两页，你怎么给撕了？” 　　读者：“高尔基说，‘我扑在书上，就像饥饿的人扑在面包上一样。’这两页被我吃掉啦！” 　　前后有别 　　某酒店即将开业，正在招考工作人员。 　　考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？” 　　考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。” 　　考官：“ok！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？” 　　考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。” 　　她被录用了。 　　活账 　　一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于多少？” 　　头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。 　　当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在经理桌前问：“您想让它等于多少？” 　　他被录用了。 　　招工 　　“1公斤是多少克？”肉店老板问想给他帮工的小伙子。 　　“850克。” 　　“好极了，你明天就来干活吧。” 　　经验 　　艺术品商人考问求职者：“你有工作经验吗？” 　　“噢，有的！” 　　“如果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶，你说该怎么办？” 　　“我把碎片重新黏合好，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个恰当的地方，以便重新酿成事故……” 　　“很好，我收下你了。” 　　一合酥 　　有一次，有人敬献了一盒酥糕给曹操。曹操看了看，就在盒盖上写了“一合酥”三个字，命手下人拿去给众谋士们猜谜。 　　主簿杨修一看，便当即把盒子打开，将酥糕分给大家吃了。 　　原来“一合酥”三个字，分解开就是“一人一口酥”。杨修猜对了。 　　不值一美元 　　有一次，英国大作家萧伯纳正在独自低头沉思。一位出版商见了，急忙上前好奇地问道： 　　“先生，如果您能让我知道您正在想什么，我宁愿出一美元。” 　　“我想的东西是不值一美元的。”萧伯纳回答说。 　　“是吗？那您想的是什么呢？” 　　萧伯纳笑着说：“我想的正是你啊。” 　　旧大衣 　　二战时期，爱因斯坦来到美国避难。一天，他在纽约大街上遇见一位朋友。 　　“爱因斯坦先生，”这位朋友说，“您应该添一件新大衣了。瞧，您身上的大衣太旧了！” 　　“这有什么关系，在纽约谁也不认识我。”爱因斯坦回答说。 　　几年以后，爱因斯坦已成为美国人所熟知的著名科学家了，可他仍然穿着那件旧大衣。 　　那位朋友再次见到他，又劝他快去买一件新大衣。 　　“何必呢？”爱因斯坦笑着说，“反正这里每一个人都认识我了。” 　　诗人的回答 　　有一次，俄罗斯沙皇下令召见乌克兰著名诗人谢甫琴科。官殿上，文武大臣都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人不卑不亢地直立着。 　　沙皇大怒，高声责问道：“你为什么不给我行礼？” 　　诗人冷笑说：“陛下既然召见我，我要是像他们那样弯腰鞠躬，陛下又怎么能看得清我呢？” 　　请律师出庭 　　两个冤家路窄的对头碰在一起大吵大闹。 　　甲：“我要到法院去告你!” 　　乙：“我奉陪!” 　　甲：“我要把你告到最高法院!” 　　乙：“我奉陪到底!” 　　甲：“我到地狱都要告你!” 　　乙：“这个……到时我会请律师奉陪的!” 　　简单的问题 　　某生物学教授经常到各大学去讲授《遗传学》。 　　有一次，在前往讲课的途中，为教授开车的司机突然对他说：“教授先生，我听您的课已不下50次了，那些演讲内容早已记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我都能教。” 　　“哦，是吗？好啊！那等一下我们互换角色吧！” 　　到了学校，司机果真登上讲台，并且一字不误地把课程全部讲完。但正当他准备下台离开时，忽然有一个学生提出一个专业性的问题。 　　司机一时答不上来，但他还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了。但是为了让你明白问题的答案到底有多简单，我决定请我的司机来回答你！” 　　妙答 　　某编辑收到一封读者寄来的匿名信，上面只写了两个字：蠢才。 　　这位编辑看了信后并不生气，而是把信转给其他同事传阅：“你们看，这封信真奇怪，只有署名，没有内容。” 　　自由选择 　　法院判处一青年死刑。法官对他说：“我允许你自由选择死的方式，你愿意怎样死呢？” 　　青年问：“什么死法都可以吗？” 　　“当然。” 　　“很好，我选择老死。” 　　吹牛 　　一位外国旅游者参观果园时，不停地边走边炫耀说：“在我们国家，橘子看上去就像足球，香蕉树就像宝塔……” 第28章 机智幽默(2) 　　正当他一边吹牛，一边忘乎所以地仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上。这时，果园的一位果农忍不住大声喊道：“当心我们的葡萄！” 　　不允许贷款 　　迈克尔和斯密德是一对老同事，又一起失了业。 　　迈克尔租了辆小车在一家大银行门前卖小红肠，而斯密德却无所事事，终日在街上游荡。 　　一天，斯密德闲逛到这家银行旁。此时正值午饭之际，迈克尔忙得不可开交。斯密德走过去，满怀羡慕地说：“老朋友，看来你混得不错啊！可惜我没有你运气好。喂，你能借我5马克吗？” 　　“好朋友，实在报歉！”迈克尔在百忙中回答说，“因为我和我身后这家银行签订了合同，银行允许我在这儿卖小红肠，但不允许我在这儿提供贷款！” 　　我也一样 　　有一次，萧伯纳收到一个社会地位很高、狂妄自大的太太的请帖，请帖是这样写的：“星期四下午四时至六时我将在家。” 　　萧伯纳马上回了请帖，并在下面添上一行字“我也这样，萧伯纳。” 　　保密 　　罗斯福在当选美国总统之前，曾在海军担任要职。 　　一天，一位朋友向他打听将在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福向四周看了看，压低声音问：“你能保密吗？” 　　“当然能。” 　　“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。” 　　雨果剃头 　　法国作家维克多·雨果正赶写一部作品，十分紧张，可是社交活动占去他不少时间。 　　一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须剃去半边。亲朋好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会。待须发长还原，他的大作也告成功。 　　价值 　　富翁：“为什么学者常登富翁之门，而富翁却很少登学者的家门？” 　　学者：“这是因为学者懂得财富的价值，而富翁却不懂得知识的价值。” 　　世界有多长 　　一天，有几个人问朱哈：“我们的学者，希望你来给我们解释一个难题。” 　　“什么难题呀？”朱哈说。 　　“世界有多长？”他们问。 　　这时，正好有一群人抬着灵柩出殡，朱哈指指灵柩，回答道：“这里面的人能回答你们的问题，因为他量完大地后就走了，你们去问他吧。” 　　痛苦 　　天下雨，一对夫妇走在街上，丈夫自己撑伞遮雨，妻子很生气，责备丈夫：“你只顾自己，我全身都湿透了。” 　　丈夫：“亲爱的，淋湿了你我心疼，淋湿了我你心疼，我还是把痛苦留给自己吧！” 　　舞伴 　　在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心，说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理。我在一生中没有看见过像他这样的白痴。” 　　“您知道我是谁吗？”女的问。 　　“还不了解。” 　　“我就是你们经理的妻子。 　　“而你知道我是谁吗？”男的问。 　　“不知道。” 　　“啊，这就谢天谢地啦！” 　　说完，一溜烟跑了。 　　灵魂出窍 　　一位怕老婆的小说家，作了一篇骂老婆的日记，不幸给老婆看见了。 　　老婆立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆子愈来愈大了，这种没灵魂的文字，竟能作得出来，下次不得再作！” 　　小说家听了，忙陪笑道：“夫人息怒！请听为夫解释。昨天夫人不是曾对我发怒吗？这篇文字，便是刚刚在那灵魂出窍的时候作的，以后再不敢了。” 　　后悔 　　一位研究生赶着要交博士论文，不断催他的太太快些打字。他说：“我再结婚的话，一定娶个打得又快又好的太太。” 　　妻子回答：“我再嫁人的话，一定嫁个已经拿到博士学位的。” 　　安全措施 　　妻子：“我真担心你们主任让你去干那些冒险的活儿，万一出人命，我可怎么活呀！” 　　丈夫：“亲爱的，不必害怕，我人身是绝对安全的。” 　　妻子：“就会吹牛！” 　　丈夫：“真的，我已采取了安全措施。前天我向主任借了一大笔钱，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？” 　　卖药的与卖书的 　　药剂师走进邻居—— 一个书商的铺子里，从书架上拿下一本书，问：“这本书有趣吗？” 　　“不知道，没读过。” 　　“你怎么能卖你自己没读过的书呢？” 　　“难道你能把你药店里的药都尝一遍吗？” 　　妙法 　　法国作家弗朗索瓦·拉伯雷一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱。 　　于是，他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，上面写着：“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给王子吃的药”，然后有意让警察看见这些东西。 　　警察发现了后，如临大敌，马上把他抓起来，当做重大嫌疑犯送到巴黎。 　　经过调查，没有治罪的根据，只好把他放了，他达到了免费到巴黎的目的。 　　索取 　　丈夫给妻子按摩头部，对妻子说：“你知道吗？在外面按摩收费很高，所以，我要求你给我买中华烟和五粮液。” 　　“好的，我会满足你的。但听说，在国外替人生孩子可以得到很多钱，我已经替你生了两个孩子了，我要求你支付给我二十万元。” 　　秘书的孙女 　　太太突然走进丈夫的办公室，恶狠狠扫了一眼年轻美貌的速记员，怒冲冲问她丈夫：“你不是说打字员是个老太太吗？” 　　丈夫吓得不知所措，但很快镇静下来对妻子说：“是的，她今天生病，所以派她孙女来顶替。” 　　美梦 　　妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我一百块钱买衣服。肯定，你会成全我的美梦吧？” 　　丈夫：“那当然。说来真巧，昨晚我梦见自己把一百块钱给了你哩！” 　　价值论 　　咖啡馆里，几个人围着桌子，边喝咖啡边议论：世界上什么最有价值？什么最没有价值？ 　　一个年轻人对坐在他身旁的老人说： 　　“先生，你还没有发表意见呢！世界上什么最有价值？” 　　“忠告。” 　　“那么什么最没价值？” 　　“忠告。” 　　在座的人听后都哈哈大笑起来。 　　老人说：“难道不是吗？‘忠告’被人所接纳时，就是无价之宝；如果它不被人们接纳时，它就一钱不值。” 　　章鱼 　　母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。 　　章太太提议用章鱼。 　　全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的问她理由。 　　章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八只手吗？” 　　邀请 　　在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？” 　　“不，谢谢。” 　　“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。” 　　“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。” 　　别打我了 　　父：“上次你考了二十分，我打了你二十下。看这次你考多少分。” 　　子：“那这次您就别打我了。” 　　父：“为什么？” 　　子：“因为我考了零分。” 　　父：“……” 　　以花喻龄 　　某女年过四十，有人问她年纪多大，她嫣然笑着说：“我过了两朵花带着个花蕾。” 　　听的人不解，一再追问，此女只是说：“人说‘姑娘十八一枝花’，我是三朵花还没有全开。” 　　初恋味道 　　某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。” 　　新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没什么，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。” 　　大猪和小猪 　　哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？” 　　弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。” 　　“快说，小猪是谁的？” 　　“小猪是大猪的。” 　　晴雨都留人 　　有个人很喜欢喝酒，一次在一家的酒席上喝了很长时间。他的仆人想让他回去。正好天阴了，就借故催他说：“天就要下雨了。” 　　那个人却说：“既然天快下雨了，怎么能回得去呢？” 　　雨下了好久才停下。仆人又催他回去，说：“雨已经停了。” 　　那人又说：“既然雨已经停了，还怕什么？” 　　最佳解释 　　司仪出场，不小心跌倒，好不容易才爬起来。 　　他神态自若地对观众说：“各位观众，我是为你们而倾倒的。” 　　天衣无缝 　　某次，一位国际知名的女歌星举办了一场大型演唱会，当她演唱到第三首曲子的第二段时，突然忘了歌词。但是这位名歌星却不慌不忙，依然做出演唱时忘我的表情，同时嘴唇也一张一闭直到音乐演奏到让她记起歌词时才再出声唱下去。 　　事后，负责麦克风的工作人员还连连向她道歉：“听说麦克风出故障了，实在很抱歉，我们都惊出了一身冷汗哩……好在没多久又恢复正常了，否则可就麻烦啦!” 　　机智 　　当一位旅馆服务员推门走进一位顾客房间，准备整理时，忽然发现这个女顾客正只穿着内衣裤，他边低头整理茶杯边说道：“小伙子，这样可不好，这么冷的天你不怕生病吗?” 　　待那女顾客穿好衣服后，他抬起头，装作恍然大悟地叫道：“我的视力越来越差了，原来您竟是位如此美丽的女士!” 　　地球是圆的 　　“捷克人怎么知道地球是圆的呢?” 　　“1945年，他们把占领者赶回了西方；而1968年，占领者从东方回来了。” 　　老刁与老精 　　老刁到老精家做客，老精只给他素菜吃。老刁见他如此吝啬，就故意住下不走，想等老精招待他吃酒肉后再走，老精却想法撵他走。 　　一天老精指着门外远处说：“老兄，你看那儿有个黑影，不知是不是人。如果是人，早该走了。” 　　老刁便反唇相讥说：“那一定不是人，如果是人，我怎么看不到他的肉呢?” 　　即时翻译 　　即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就更需要炉火纯青的技巧了，特别是中文译成英文，确是一件难事。我有幸听过一段精彩的传译—— 　　中文：婚前，她身材玲珑浮凸。 　　英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。 　　中文：婚后，她变得像个水桶。 　　英译：婚后，她身材变得像个可口可乐罐子。 　　彬彬有理 　　在纽约至日内瓦的飞机上，我旁边一位旅客不断为难空姐，但后者却不厌其烦地做好每件事。突然，那位可憎的邻座说：“你真是我遇到的最笨的人!” 　　“您是我所见过的最可敬的先生，”空姐平静地回答说，“但很有可能，我们俩都说错了。” 　　夸富 　　有一个妇人总想让别人知道她有多少珠宝，如何富有。“我用温水洗钻石，用红酒洗红宝石，用白兰地洗绿宝石，用鲜牛奶洗蓝宝石。”她对身边一位年老的妇女不无得意地夸耀着。 　　“噢!我根本不洗，”老妇人笑笑说，“如果脏了，我就扔掉。” 　　不乏自知之明 　　在一个镇上，一位妇女被传出庭作证。当问她是否认识辩方律师时，她答道：“是的，我认识，他是个骗子。” 　　“控方律师呢?” 　　“也是个骗子。” 　　法官一听，立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，我就对谁处以蔑视法庭罪!” 　　严重缺粮 　　在联合国对伊拉克制裁期间，一位推销员来到一户人家敲门，小女孩出来应门。 　　推销员问：“你父亲在家吗?” 　　“我父亲不在家，不过再过8小时46分35秒就会回来了。” 　　推销员惊讶地问：“你怎么这么确定?” 　　“我父亲是太空人，现在正在绕着地球飞行，他回来的时间我们都很清楚。”小女孩回答。 　　“原来如此，那你母亲在家吗?” 　　“我母亲也不在家。” 　　“那她什么时候回来?” 　　小女孩想了想说：“有可能一两天，也可能一两个星期。” 　　“哦？为什么?” 　　“我母亲排队买面包去了。” 　　并非一无是处 　　一个议员在农村发表竞选演说，刚说了一半，许多人向他投来烂水果以示反对。 　　议员不慌不忙，边擦掉身上的脏东西边说：“我或许不知道农民的难处，但你们必须承认，我还是有办法应付农产品过剩的。” 　　我走着去 　　在英国某个火车站前。 　　有一名绅士拎着一大堆行李下了火车，来到车站前，向一辆出租车走去。 　　“嗨，老兄！”他向司机打着招呼。 　　“是的，先生。我能帮你吗？”司机热情地说道。 　　“到第四大街多少钱？”绅士问。 　　“三英磅。” 　　“行李呢？”绅士忙着问道。 　　“行李是免费的，你要去吗？”司机问。 　　“好的，你把我的行李拉去吧，我走着去。” 　　扛桌子告状 　　张三到李四家闲坐，见桌面上有摊水，便蘸着水在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至宝，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他来做什么，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。” 　　忙捉虱子 　　祥子到谷大肚家打长工，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见祥子出来，就又不耐烦地嚷起来。 　　祥子说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。” 　　谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？” 　　祥子反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？” 　　谷大肚被问哑了。 　　吃冤家 　　大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。 　　一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。 　　开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青莱，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。 　　财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？” 　　长工回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家吗？” 　　好像给了 　　阿凡提在卖蜂蜜。巴依说：“给我来一碗吧。”说着，递给阿凡提一个碗。 　　阿凡提倒了一碗，巴依端着蜂蜜就走。阿凡提一把拉住他的腰带，说：“巴依，你还没给钱呀！” 　　巴依支支吾吾地说：“我好像给了你十块钱呀！” 　　阿凡提一把夺过碗，把蜂蜜倒在蜜缸里，把空碗交给巴依，说：“拿去吧，我好像给了你一碗蜂蜜呀！” 　　猫与肉 　　一天，阿凡提想吃饺子，买了三斤肉。可是他的妻子给他吃的是素汤面。 　　“肉呢？”阿凡提问。 　　“给猫吃了。” 　　阿凡提把猫放到天平上，猫重三斤。他歪着脑袋问道：“老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？” 　　只此一法 　　阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：“昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？” 　　“怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此之外，再没有别的好办法了。”阿凡提说。 　　再也不想了 　　日本前总理吉田茂晚年丧妻，在一次记者招待会上，有个女记者提问：“听说你是一个铁石心肠的人，请问想不想女人？”吉田茂面对这种不礼貌的问题，不动声色地回答：“以前有许多想法，但一看到你，就再也不想了。” 　　上吊 　　有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯，看他胖乎乎的模样，便说：“如果我像您这么胖的话，我一定没有生活的勇气，非上吊不可！” 　　赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的。” 　　无畏 　　第二次世界大战时，德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” 　　“五十万。” 　　“如果我派百万大军进入你们的国境，你们怎么办？” 　　“那我们每人打两枪就行了。”该军官回答。 第29章 商业幽默(1) 　　岂有此理 　　顾客：“老板，这道红烧鸡块里怎么有一根鸡毛?” 　　老板：“这个嘛——先生，这是我们的防伪标志，您觉得怎么样?” 　　试帽子 　　一个戴眼镜的顾客对售货小姐说：“小姐，你能不能把上面的那顶帽子递给我，让我试试?” 　　售货小姐说：“对不起，先生，实在不能递给你，因为那不是帽子，是灯罩……” 　　日子变难 　　商界的两个朋友在一起谈话。其中一人说：“现在的生活变得困难了。过去我是带着女秘书出差，她充当太太的角色。现在，税收如此之高，以至于我不得不同太太一起出差，而且由她来当我的女秘书。” 　　向犹太人借钱 　　伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。 　　伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗?” 　　这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理。” 　　客户牢骚 　　“好呀!让我头痛的那个供货商的老婆一下子生了三个小子，活该!他应该尝尝一个人得到的货超过他的订数是个什么滋味!” 　　卖瓜 　　卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱!” 　　饥渴的路人：“哇!太好了。老板，给我来一个不甜的。” 　　求职 　　乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了封信，信的上端用大写字母写道：“救命!我是卢里塔尼银行的囚徒!” 　　他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。 　　几天后，其中的一封信落到乔治所在银行的行长手里。第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了!” 　　免费赠送 　　某加油站为了招揽生意，凡买汽油者可免费获赠一幅当地的地图。 　　一天，有个外地人把车驶进加油站，他买了25块钱的汽油，就伸手要免费地图。 　　服务员故作惊奇地对他说：“你要地图做什么?凭你买的那点汽油，你去的地方我指给你看就行了。” 　　主要原因 　　饭馆经理把女侍者都叫过来说道：“你们今天要穿得更漂亮些，发型要更新潮些，脸蛋要更容光焕发些。” 　　有一个女侍者问道：“是否有重要人物会在今天光临我店?” 　　“没有。主要的原因是，我们这儿的牛排今天不怎么新鲜。” 　　推销员 　　推销员要求见老板，虽然秘书百般强调老板不在办公室，推销员却始终拒绝离开。一小时、两小时过去了，最后，老板不得已走出了办公室。 　　“我的秘书说过我不在，你怎么知道我在里面?”老板问道。 　　“太简单了，”推销员答道，“因为你的秘书一直在工作。” 　　新型果汁 　　一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。” 　　“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。 　　皮鞋 　　两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是“鳄鱼”的。 　　于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。 　　大约捕捉了50只，其中一个傻子对另一个说：“再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。” 　　办事效率 　　一个俄罗斯人想买一辆汽车，他来到商店把钱留下来，被告知他的新车十年后交货。 　　“上午还是下午?”买者问。 　　“从现在起要等整十年，上午或下午有什么区别吗?” 　　“当然，修水管的工人约定好在那天的上午来。”买者说。 　　提醒物 　　老板对自己的女秘书说：“这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，以免我们需要它的时候找不到。” 　　安然的总裁 　　一个城里男孩肯尼移居到了乡下，从一个农民那里花100美元买了一头驴，农民同意第二天把驴带来给他。第二天农民来找肯尼，说：“对不起，小伙子，我有一个坏消息要告诉你，那头驴死了。” 　　肯尼回答：“好吧，你把钱还给我就行了!” 　　农民说：“不行，我已经把钱给花掉了。” 　　肯尼说：“ok，那么就把那头死驴给我吧!” 　　农民很纳闷：“你要那头死驴干吗?” 　　肯尼说：“我可以用那头死驴作为幸运抽奖的奖品。” 　　农民叫了起来：“你不可能把一头死驴作为抽奖奖品，没有人会要它的。” 　　肯尼回答：“别担心，看我的。你不告诉任何人这头驴是死的就行了!” 　　几个月以后，农民遇到了肯尼。 　　农民问他：“那头死驴后来怎么样了?” 　　肯尼说：“我举办了一次幸运抽奖，并把那头驴作为奖品。我卖出了500张票，每张两美元，就这样我赚了998美元!” 　　农民好奇地问：“难道没有人对此表示不满?” 　　肯尼回答：“只有那个中奖的人表示不满，所以我把他买票的钱还给了他!” 　　许多年后，长大了的肯尼成了安然公司的总裁。 　　相反 　　一位胖女人走进一家服装店。 　　“我要给我丈夫买一条西裤，但我忘记了他的腰围是多少了。” 　　“夫人丈夫的腰围大概是50厘米。” 　　“哦!太棒了!你怎么猜得这么准呢?” 　　“根据我的经验，让自己的妻子来给买衣服的男人一般都是瘦小的。” 　　抵押 　　顾客：“对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。” 　　餐馆老板：“没关系，请把你的大名写在墙上，你下次来时再付好了。” 　　顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。” 　　餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗?” 　　进步的代价 　　顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。” 　　“没办法，先生!”服务员耸耸肩说，“这是进步的代价，汽车代替了牛车……” 　　买一送一 　　两位营业员在交谈。 　　“你们店里生意怎么样?” 　　“还好，最近我们在搞‘买一送一’活动。” 　　“这个办法不错，那要是顾客买一双牛皮鞋，你们送什么?” 　　“送一根牛皮筋。” 　　运气不错 　　一个人拿着四把伞去修，他路过一家饭馆，就进去吃饭。饭后，他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。” 　　过了两天，此人去取修好的伞，在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士。女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。” 　　推销 　　一个推销员在向女主人推销吸尘器，他当着女主人的面把一袋锯木屑倒在地板上。 　　“你必须把地板打扫干净。”女主人说。 　　“当然，夫人。如果我的吸尘器无法打扫干净，我就用舌头把它舔干净。” 　　“好啊!请吧。不过我要告诉你，今天停电。” 　　解聘 　　一大公司的董事长召集公司高层主管开会。 　　董事长满脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是带着办公室的唐小姐去参加舞会了?” 　　“是的。”总经理满面通红地答道。 　　接着，人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经在下班时间与唐小姐有过约会。 　　董事长的脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗?” 　　“董事长，我从来没有和唐小姐约会过。”刚来不久的副总经理得意地说道。 　　“太好了!”董事长松了一口气道，“你现在马上代表我们把她解聘掉!” 　　不需要柜子 　　一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱。” 　　“我要柜子做什么?” 　　“您可以在里面挂衣服。” 　　莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗?” 　　别射上衣 　　一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是，发生了一场枪战。 　　这时，服装店老板忙赶过来，一把拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣，他的上衣还没付钱呢。” 　　这是给您的汤 　　格雷先生到某地旅游，住在一个小客店里，客店主人很吝啬，每天给的食物很少。 　　一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便冲着店主说：“这盘子是湿的。” 　　店主说：“这是给您的汤。” 　　没有了 　　一位顾客走进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要了一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，牛排没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了几样其他的菜，但什么都没有。 　　最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”过了一会儿，侍者从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，也没有了!” 　　牛奶广告 　　一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁!” 　　全面分析 　　“夫人，这栋房子有优点也有缺点。”房地产商说，“我讲的完全是实话，它西部半英里之外有牲畜围场，北部有一个橡胶厂，往东走隔两个街区可以看见垃圾厂，一个醋厂正在它的南边。” 　　“那么这栋房子的优点是什么?”买主迫不及待地问道。 　　“住在里面可以随时掌握风向如何。” 　　美人效应 　　罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客人神魂颠倒，慷慨解囊。 　　谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。” 　　老板忙问：“这是怎么回事呢?” 　　“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。” 　　事与愿违 　　一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。” 　　“早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那帽子从橱窗里拿出来。” 　　老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。好，他心想，我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。 　　“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走?”他问道。 　　“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。” 　　十万火急 　　朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：“先生，请帮我马上办财产保险!” 　　“干吗那么急呢?”办事员问。 　　“能不急吗?房子都冒烟了！” 　　非吉非凶 　　马克·吐温在密苏里州办报时，收到一个订户的来信，信中问：“马克·吐温先生，我在报纸里发现了一只蜘蛛，请问您这是吉兆还是凶兆?” 　　马克·吐温回信说：“这不是什么吉兆，也并非什么凶兆。这蜘蛛不过想爬进报纸去看看，哪个商人没有在报纸上登广告，它就到哪家商店的大门口去结网，好过安安稳稳的日子。” 　　烟瘾太大 　　在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货!你瞧，这象牙琴键都发黑了。” 　　“天地良心，绝无此事。”老板解释道，“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。” 　　人才难得 　　老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!” 　　“我们会抓住他，把他关进监狱的。” 　　“关起来干什么?我要聘用他!” 　　青春护肤膏 　　一个主妇指着柜台上出售的青春护肤膏问：“老板，这玩意儿到底有什么用?” 　　“有什么用?”老板理直气壮地叫来一名年轻女售货员，“妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤!” 　　小费 　　一阔少问酒吧间的侍者：“你最多一次得过多少小费？” 　　“100美元。” 　　阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？” 　　“也是您，先生。” 　　成功的秘诀 　　一名记者采访某著名银行的总裁，想探知他成功的秘诀。 　　“您是如何获得成功的？” 　　“五个字——正确的决定！” 　　“怎样作出正确的决定？” 　　“两个字——经验！” 　　“怎样获得经验呢？” 　　“五个字——错误的决定！” 　　愤怒的狗 　　当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。 　　“猜猜看发生什么事了，经理。”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！” 　　“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？” 　　“就是那件。” 　　“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？” 　　“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。” 　　夫人的理解 　　一位夫人到画商那儿去，想买一幅静物画。她挑来挑去，终于挑了一幅画着一束花、一碟火腿和一个面包圈的画。 　　“要多少钱？”她问道。 　　“50元，这可是非常便宜的了。” 　　“可是，我前两天看见一幅画，跟它几乎一模一样，才要30元。” 　　“那它一定画得很不好。”画商很肯定地说。 　　“不，它比这幅好多了。” 　　“为什么？” 　　“它那个碟子里的火腿比这一幅要多得多。” 　　真正的区别 　　一位商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！” 　　结果，这个商人得到了他想要的答案：“它们的区别就是价格！” 　　咖啡 　　有个人来到咖啡店说：“请问有冷冻的咖啡吗？” 　　服务员：“……没有。” 　　第2天这个人又来到了这里：“请问有冷冻的咖啡吗？” 　　服务员：“……没有。” 　　第3天这个人又来到了这里：“请问有冷冻的咖啡吗？” 　　服务员：“……没有。” 　　等那人走后，服务员就准备了一杯冷冻咖啡。 　　第4天这个人又来到了这里：“请问有冷冻的咖啡吗？” 　　“有。” 　　“哦，麻烦您给加热一下。” 　　客随主便 　　“您要的火腿和一升啤酒来啦！” 　　“对不起，我没要这个，这是旁边桌上那位年轻人要的。” 　　“噢，是这样。那就请您跟他调换一下座位吧。” 　　牛排和威士忌 　　亨利先生到一家餐馆吃午饭，侍者给他端来一盘牛排。 　　“请问，你们这儿的牛排怎么还有威士忌的味儿？” 　　侍者朝后退了几步，然后问：“现在呢？”推销妙招 　　一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在纽约闹市对着天空张望良久。过路的人好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇的东西。没多久，云集了大量好奇的人。那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。 　　一流推销员 　　警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流审了他三个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们三台吸尘器、两台洗碗机和五个电吹风了。” 　　新鲜电 　　房产经纪人带主顾去看房。女主顾不喜欢房子对面的发电站，房产经纪人笑容可掬地解释道：“这是得天独厚！房子靠近发电站，你就有新鲜电用了！” 　　创造性 　　房产经纪人对学徒说：“记住，干这一行得有创造性。例如，如果一所房子在前草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆，千万别说它是‘一所前草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆的房产’，而要把它称为‘临水的房产’。” 　　出租房子 　　房产经纪人领着一对夫妇向一幢新楼房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。 　　正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人……他是这里的医生，饿死了。” 　　失火调查 　　小店店主将自己的店铺入了保险，可就在办完手续的当天，小店被一场大火化作灰烬。保险公司怀疑此事有诈，可又未掌握任何证据。于是公司经理寄给店主一封信，信中写道：“尊敬的先生，记得您在我们这里办完保险手续是上午0点钟，而大火却在下午14点25分才烧起来，请您务必说清楚，为什么这场火竟拖了这么长时间？” 　　家鸽 第30章 商业幽默(2) 　　在一位记者的坚持下，富人终于决定说出他成功的秘密。 　　“我是卖家鸽起家的。”他说。 　　“是吗？”记者非常吃惊，“开始卖时有多少鸽子？” 　　“只有一只，”这位百万富翁回答，“但它不断地飞回来。” 　　闹钟 　　“我那个旧闹钟害得我净迟到。你们这里有好的闹钟吗？”顾客对售货员说。 　　“啊，您来得太巧了，我们刚进了一批多功能闹钟，对您来说再合适不过了。” 　　“它有些什么功能呢？” 　　“首先它准时打铃通知您起床。如果铃声过后您还没有起的意思，它会发出急救车的声音。如果您还没起，它将用枪声警告您。枪声过后，您还不起，它还会向您头上浇凉水。如果您仍然无动于衷，显然您是生病了，那么它还会给您的上司打电话，为您请假。” 　　生发水 　　一个顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里卖的生发水后，我的头发怎么全掉了？” 　　售货员：“一点儿不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾出地方。” 　　鞋带 　　售货员：“你要什么样的鞋带？” 　　小汤姆：“一根左边的，一根右边的。” 　　批发 　　“你们这里有胶条吗？” 　　“有的。但只能批发，不能零售。” 　　“为什么？” 　　“因为都粘到一块儿分不开了。” 　　减肥书 　　书店里，一位肥胖的妇人问店员：“年轻人，有怎样减肥的书吗？” 　　青年店员扫视书架，取下《怎样增加您的体重》一书递了过去。 　　“哎呀，你这不是恶作剧吧？！”妇人火了。 　　“不，不，”小青年认真解释，“您把书本上说的方法反过来去做，就会瘦下去了！” 　　同行 　　一名男子在餐厅吃饭，当他吃完饭要结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元？太贵了吧！”他说，“你们对同行应该打个折吧？” 　　“原来你也是开餐厅的？”老板说。 　　“不是，我是抢钞票的。” 　　汤里漂的是什么 　　尤耐克先生在餐馆里用餐，他把服务员叫过来：“您来瞧瞧，这是什么汤，您看这是什么？” 　　“我说先生，瞧您一大把年纪，怎么连苍蝇也不认识？” 　　生财有道 　　几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里饭菜物美价廉，可是好像没有人愿意来吃。 　　后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是人满。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男士的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男士从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。 　　视差 　　甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。” 　　乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。” 　　汤的功能 　　饭店的一位顾客向饭店老板招手并说：“我觉得汤太稀了，老板。” 　　“是，这我知道，”老板回答，“我们是想让客人们好好欣赏一下盘子上的精美图案。” 　　鼠药 　　一个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的鼠药怎么不管事呢？我发现房里的老鼠吃了它，不仅没死反而越来越肥了。” 　　“是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。” 　　职业 　　“妇女在忍受疼痛方面要比男人坚强得多。” 　　“您是怎么知道的？您是大夫吗？” 　　“不，我是鞋店售货员。” 　　促销 　　巴黎一家古董店的橱窗里陈列着五个姿态各异的女雕像，在它们旁边的一块标牌上写着：“爱神们”。 　　没过多久，当一个小雕像被卖出后，经理换了一个新标牌，上面写着“四季”。 　　又一个小雕像被售出，标牌改为“三个少女”。 　　当小雕像只剩下两个时，被起名为“夜与昼”。 　　最后只剩下一个雕像了，它又有了一个新名字——“孤独”。 　　前途 　　老板发现小办事员撒谎，训斥道：“乔治，你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道就不考虑自己的将来！” 　　乔治说：“我知道。将来您会让我到销售部去做一名推销员！” 　　地皮 　　一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。 　　“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！” 　　新理论 　　一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。 　　经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。 　　“为什么？”美国人问。 　　“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答。 　　买马 　　有个阿拉伯农夫到集市上买马。卖主热情地牵来一匹马，夸耀地称赞：“瞧这马，多棒!一口气可以跑20公里呢。” 　　“那，那不行!这匹马对我不合适。” 　　“为什么?”卖主奇怪地问。 　　“从我家到集市只有15公里，我可不想再往回步行5公里。” 　　不咬人 　　一个摩登女郎带着她的爱犬去一家专门为宠物服务的理发店，事后付钱时，账单上标明是100元。这个女郎吃惊地说道：“我本人在理发店理发也只要50元呀。” 　　“可是您不咬人，对吗？”店员彬彬有礼地答道。 　　我要两本 　　甲：“瞧，这本杂志告诉你怎样打扮显得比实际年龄年轻5岁。” 　　乙：“太好了！我要两本！” 　　醒酒的东西 　　“我想我是喝多了。”老米对餐馆的招待说，“给我拿点儿什么醒酒的东西来吧！” 　　“好的，”招待微笑着说，“我这就去拿账单！” 　　一个吻一米布 　　一位年轻而漂亮的小姐走进了一家商店。“老板，请问这种布的价格是多少钱？” 　　“哦，漂亮的小姐，不贵，一点儿也不贵。”老板不怀好意地说，“一个吻，可买1米布。” 　　“是吗？真的不贵啊，我要买10米布。这是我的地址，请您尽快送去，由我祖母来付账。” 　　委婉 　　一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。餐馆经理对此很反感，就悄悄叫来一个招待员嘱咐说：“你要让这位绅士懂得，在我们餐馆里，这样做是不允许的。但是要注意，话要尽量说得委婉些。” 　　招待员走到那位顾客的桌前，非常有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？” 　　床单 　　塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。福尔顿先生从帘子后面探出头说：“我就是这家店的老板，您找我有事吗？” 　　“有事吗？”火冒三丈的塞顿夫人喊道，“你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作！”说着她往桌上扔了一条粗绳。 　　福尔顿先生拿起粗绳看了又看，最后不解地说：“夫人，这条粗绳很好啊！” 　　“粗绳？”塞顿夫人几乎要爆炸了，“可我拿来洗的是条床单！” 　　买衬衫 　　“我想买一件衬衫。”一位顾客对男售货员说。 　　“您想买哪件？像我这样的吗？” 　　“不，不，最好是稍微干净点儿的。” 　　牛肉面 　　一天，一位先生在饭馆里要了一碗牛肉面，吃来吃去，却始终吃不到牛肉，便问饭馆老板为何牛肉面中没有牛肉。没想到老板竟说：“难道你吃老婆饼时真的吃到过老婆吗？” 　　童衫 　　母亲为孩子买了一件童衫，结果发现越洗越大，便气冲冲地去找商店老板理论，店老板满脸堆笑地解释说：“夫人，由此可见，我们店里出售的童装，是能够伴随孩子一起长大的。” 　　猜年龄 　　女售货员正与同伴侃到得意之处，突然转身问等她售货的顾客：“你猜我有多大岁数？” 　　顾客上下打量一番说：“20岁。” 　　女售货员听后十分高兴：“我真的有这么年轻吗？” 　　顾客指了指她身后的一块牌子，笑而不答。女售货员转身一看，原来上面写的是——“处理商品，5折优惠”。 　　脉搏跳动 　　朋友的丈夫虽然双目失明，但是太太买衣服，他却总爱发表意见。 　　他们手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色和花式。 　　介绍几套之后，他会突然说：“这套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。 　　“你哪儿来的好本领？”服装店老板有一次问他，“你怎么不会选错？” 　　“这不难，”他答道，“她喜欢哪一套衣服，可以根据她的脉搏跳动探出来。” 　　马未得过病 　　天很晚了，一位长途旅行的旅客到一家旅店投宿。 　　虽然旅客很累，可他怎么也不能入睡。因为旅店的马厩就在卧室旁边，气味太大，使人不堪呼吸。 　　第二天，客人对店老板说：“把马厩设在卧室旁很不适宜，太不卫生。” 　　老板说：“马厩已经在这儿五年了，从未见马生过病。” 　　买帽子 　　一个贵妇人走进一家制帽店买帽子，选了很久，才试戴了一顶。 　　售货员已等得不耐烦了，又怕她改变主意，就在她试戴的时侯，吹捧几句：“啊！太合适了！太太，您戴了它显得年轻10岁。” 　　出乎售货员的意料，贵妇人取下帽子嚷道：“我不想买一顶取下了就显得年老10岁的帽子，再拿几顶来试试！” 　　改中药剂量单位后 　　中药计量单位由“钱”改为“克”后，一日，一顾客拿着条子找县药材公司牛经理。 　　经理看到条子上要求批一斤药材，就摇摇头：“太多了，顶多半斤！”说完便提笔批示：“同意供应半斤。”后记起要写克，但又记不起半斤等于多少克，就抬头问坐在对面喝茶的支部书记：“老马，半斤是多少克？” 　　“500克吧，十进制嘛。”书记呷了口茶，不假思索地说。 　　经理马上把半斤改为“500克”。 　　顾客接过批条，想笑又不敢笑，便一溜烟跑了。 　　顾客走后，马书记不无得意地说：“老牛啊，看来咱们还得加强业务学习哟！” 　　政客的价格 　　在一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。 　　他看到餐厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。 　　这位旅游者便忍不住问：“为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多？” 　　“这种肉要弄干净多不容易！”餐厅老板回答说。 　　买车 　　一个人拿着两千元钱要买桑塔纳2000，女店员很奇怪。 　　那人说道：“你们门口不是写着吗？卖桑塔纳2000。”女店员客气地说：“哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600。” 　　百货公司 　　一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品一一介绍，主妇毫无反应。推销员最后问道：“说了半天，府上究竟缺少什么？”主妇直截了当地说：“钱。” 　　店里的规矩 　　经理：“记住，这个店里的规矩——顾客永远是对的。现在告诉我，刚才那位先生说了些什么？” 　　店员：“他只说了一句‘你们的经理是个大笨蛋。’” 　　方便面 第31章 商业幽默(3) 　　有三个人去杂货店买东西。 　　老板问第一个人：“你要买什么？” 　　第一个人说：“我要买一包方便面。” 　　老板就搬梯子，爬上仓库去拿一包方便面给他。 　　老板又问第二个人：“你要买什么？” 　　第二个人说：“我要一包方便面。” 　　老板就说：“你怎么不早讲？” 　　老板有点不爽，但还是搬了梯子爬上仓库去拿。 　　爬的同时他问第三个人：“你也要一包方便面吗？” 　　第三个人说：“不是。”老板就拿了一包方便面给第二个人，然后把梯子收好。 　　他问第三个人说：“那你要什么？” 　　那人说：“我要两包方便面。” 　　老板：“……” 　　倒霉的推销员 　　一个推销员领着三个孩子等车，旁边的一位妇女问他：“你有三个孩子呀，他们好可爱，叫什么名字？” 　　推销员皱着眉说：“我不知道。” 　　妇女说：“瞧你这当父亲的！自己孩子的名字都不知道？” 　　推销员说：“这三个孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这三个孩子是客户的‘退货’。” 　　董事长许诺 　　一个大公司的董事长在年终时对着一桌年轻的男职员说：“这一年你们辛苦了，新的一年来临之际，为了答谢你们，我有几个女儿还没出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金，30岁的女儿是5万美元，35岁的女儿是10万美元，40岁的女儿是30万美元；当然，你们还可以无条件入股公司，好处很多，不会让你们吃亏，希望能借此提升你们的工作士气！” 　　不料，一位职员冲动地站起来说：“董事长，不知道您有没有比40岁再大一些的女儿呢？” 　　放醋 　　有一家酒店卖的酒很酸。有一个客人来到店里，对店主说：“菜只要青菜豆腐就行了，酒一定要上好的。” 　　一会儿，店主来问：“菜里放不放醋？” 　　客人说：“醋滴到菜心里也挺好。” 　　店主又问：“豆腐里放不放醋？” 　　客人说：“醋熘豆腐也可以。” 　　店主再问：“酒里放不放醋？” 　　还没等客人回答，店主故意皱皱眉说：“哎呀，这可怎么办？醋已经放进去了。” 　　打赌 　　啤酒馆里克努特杰和一位推销员争论：“我敢用100克朗与你打赌，你肯定不能一口气喝下12杯啤酒。” 　　推销员想了想，一言未发，出了酒馆。10分钟后他回来应战了。 　　眼看着推销员一口气喝完了12杯啤酒，克努特杰惊叹道：“你可真是好样的!” 　　推销员挺诚实：“说实话，起初我也没把握。我刚才去了旁边一家酒馆，在那里预先试试喝了几杯。” 　　习惯成自然 　　海水涨潮前，一个富有的金融家在浴场里打瞌睡，一个声音惊醒了他。 　　——先生，海水要涨了。 　　——好，那就卖出去吧。 　　如此风韵 　　浓妆艳抹的夫人趁着大减价时，在百货公司购买了大批衣物。离开百货公司后她忽然发觉自己落下一袋物品未带走，于是急忙赶回去寻找。 　　店员一见她就说：“您回来啦，我已替您保管好了！” 　　夫人因店员能辨认她的面貌而甚感开心，她取回物品检查时，发现包装纸上写着：“肥矮、红鼻、声沙、头发乱。” 　　健忘 　　经理对女秘书说：“8月20日的会议十分重要，请你记着提醒我。” 　　女秘书愕然答：“这是前天的事了。” 　　“天啊！我居然忘记了参加会议。” 　　“您去过了。” 　　没瞎说 　　云雀肉酱是人吃人夸的营养佳品。一天，有个人在街上出售云雀肉酱，路人纷纷解囊。 　　一位妇女买了一瓶，打开盖子尝了尝，觉得味道不正，便告诉了刚走过来的一位工商总理人员。 　　“你卖的是云雀肉酱吗?”工商总理人员问卖主。 　　“是的，没错。”卖主答。 　　“都是云雀肉做的吗?” 　　“那倒不是。” 　　“掺了什么肉?” 　　“马肉”。 　　“掺了多少?” 　　“不敢多掺，正好一半。” 　　“这位太太说，你的肉酱只有马肉味儿。你老实回答，到底掺了多少马肉?” 　　“我敢对天发誓，肯定是一样一半：一匹马和一只云雀各用了一半的肉。” 　　调价 　　弗里茨在店门外大声叫卖：“每斤土豆75芬尼，最后一天了，明天开始调价……” 　　他的叫卖声吸引来很多顾客，排起了长龙等着买土豆。 　　弗里茨太太悄悄地问丈夫：“明天调价多少?” 　　“65芬尼一斤。”弗里茨回答。 　　广告 　　洛杉矶一家妇女用品商店有一则广告是这样写的：“您在这儿可以买到所需要的一切，除了丈夫之外。” 　　广告效应 　　反酒精运动开始了。某企业负责人在墙上贴了一张宣传广告——骷髅手中拿着一大瓶酒。他认为这样触目惊心的广告一定会收到应有的警示效果。 　　几个月之后，他试着去询问那些酗酒最甚的职工。 　　“你认为这张广告说明了什么?”他问道。 　　“意思非常清楚，它叫我们喝!喝!喝到死了算!” 　　助听器 　　一个老人走进商店，问助听器的价格。“1．5美元到25000美元的都有。”售货员说。 　　“25000美元的是什么样的?” 　　“它能翻译三种语言。” 　　“1．5美元的呢?” 　　“就是一根绳子上系一个纽扣。”售货员取出一条来。 　　“它能助听吗?” 　　“不能，但只要你把纽扣放进耳朵，绳子放到口袋里，你会惊奇地发现人们对你的说话声马上大多了。” 　　三声口哨 　　弗兰茨想给未婚妻买一枚结婚戒指，他指着柜台里的一枚钻戒问售货小姐：“这个多少钱?” 　　“两千美元。”小姐回答。 　　弗兰茨没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨，然后他又指了指另一枚钻戒：“这个呢?” 　　小姐看了看四周，小声地说：“三声口哨。” 　　一把椅子 　　女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太突然出现在门口。 　　总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！” 　　金融资本家 　　“爸爸，所谓的金融资本家，就是指赚很多钱的人吗?” 　　“不是的，所谓的金融资本家，乃是把别人赚到的钱很巧妙地卷走的人。” 　　竞争对手 　　“伯父大人，如果您不给我10元凑足我的学费的话，我就要投河自尽。” 　　“你不怕感冒吗?” 　　“那么，我就用手枪射击自己的头部。” 　　“你的头硬得像石头，子弹会弹回来的!” 　　“好吧!我就拿一根绳子上吊。” 　　“你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗?” 　　“那……那……我不再读书啦!我就在您的对面，开一家跟您的店一模一样的店。” 　　伯父吓了一跳说：“好吧!我给你钱。” 　　富翁的心肠 　　一家慈善单位向一位富翁募捐。 　　“你们不了解我的情况，”富翁说，“我那可怜的老母亲已在医院里住了5年；我的妹妹寡居无助，还要抚养4个幼儿；两个兄弟又欠了别人一大笔债……” 　　募捐者一听，连连道歉：“我真不知道你有这么多负担。” 　　“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，又怎么会给你们呢?” 　　推销电脑 　　一名电脑推销商正在费尽口舌企图说服一个男人购买他的电脑：“我卖的这款电脑是目前最先进的，能回答你提出的任何问题。” 　　“那好，”那个男人不耐烦地说，“问它知不知道我的父亲在哪儿?” 　　推销商将问题输入电脑，数秒钟后电脑显示如下信息：“他目前正在苏格兰钓鱼。” 　　“搞错了吧，”那个男人说，“我父亲早在三年前就去世了!” 　　推销商耸耸肩：“没错，你母亲的丈夫是在三年前去世的，但是你的亲生父亲此刻确实正在苏格兰钓鱼。” 　　优秀商人 　　有人问亿万富翁：“优秀商人究竟是什么样的?” 　　富翁答：“是那种用你的表告诉你时间，然后向你收费的人。” 　　投标 　　乡里要修一个花圃，公开招标，结果来了三个投标者。 　　赵大经过计算，画了草图，然后对乡长说：“材料费300元，人工费300元，一共600元。” 　　钱二做了精细的盘算，然后说：“乡长，我要400元，其中包括材料费200元，人工费200元。” 　　最后是孙三，他把乡长拉到一边，悄悄说：“我要2400元。” 　　乡长吃惊地问：“你一没算，二没画，却开了个天价，怎么回事?” 　　孙三不慌不忙地答道：“这简单得很：1000元归你，1000元归我，剩下400元钱雇那两个小子干不就得了?” 　　决不收礼 　　某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型豪华小轿车向一位议员行贿。 　　这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物!” 　　承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位。这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给您。” 　　议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。” 　　心痛的感觉 　　街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。 　　某君想来想去也弄不明白它的含意，便怀着好奇心递上50元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水。 　　式样不流行 　　一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画上的女人，为什么多是裸体的?” 　　画商说：“穿了衣服，就不方便了。因为过几个月，这服装式样可能就不流行了。” 　　说明书 　　一个媒人想撮合一个商人和一个美女的婚事。 　　可是这位商人很精明，他说：“我买东西以前，总是先看样品。” 　　“我的天，怎么把这种事儿向小姐开口呢?”媒人说。 　　商人说：“我是在做生意。要么照我的做，要么拉倒。” 　　于是媒人对小姐说：“我找了个男的还不错，也有钱，可是他是个做生意的，不想冒风险，所以他要看‘样品’。” 　　“听着，”那小姐说，“我做生意也不比他差，我不会给他‘样品’，而只能给他‘说明书’。” 　　热烈拥抱 　　元旦前夜，一家酒吧挤满了男男女女，午夜的钟声敲响之后，一片欢腾。 　　待尖叫声和音乐声略略平息，一位妇女跳上桌面，眼里闪着激动的泪花高声说：“各位身为丈夫、身为男朋友的先生们，在过去的一年里，谁给予你们温馨和归属感?谁让你们忘记忧愁和烦恼?谁令你们的生命更有意义？如果知道答案，就请你们热烈拥抱那个人！” 　　人群中响起一阵阵赞同的欢呼。 　　结果酒保几乎被拥抱致死。 　　广告 　　一次我在街旁电线杆上见到这样的小广告：“祖传老中医，专治牛皮癣。” 　　其下不知何人批注：“祖传牛皮癣，专治老中医!” 　　结账 　　一位顾客慢条斯理地在餐厅里用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把账单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了！” 　　侍者面无表情地问：“真的吗?”于是，他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。 　　这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动地走到门口，同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结账。” 　　真不好 　　“这次召回行动已经开始4周了，但还没有一辆车到我们这里来返修。”汽车厂老板对维修师傅说。 　　“这次召回行动的原因是什么呢?”维修师傅问。 　　“刹车失灵!” 第32章 职业幽默(1) 　　经验丰富 　　地中海的一个旅游点，人们正在餐馆吃饭，突然一个人焦急地大声叫嚷：“天哪!我的儿子噎着了，他吞下了一枚1元钱的硬币，有谁能帮帮他?快，谁都行，帮帮我的儿子!” 　　“我来!”—个坐在附近餐桌的男子站了起来，他稳步向孩子走去，脸上没有丝毫慌乱的神色。他用右手捏住孩子的腮帮，孩子的嘴便立刻张得大大的，然后他再用左手绕住孩子的下腹，狠狠地收拢胳膊一勒，“当”的一声，硬币从孩子嘴里蹦出。完成了这一系列熟练潇洒的动作，这个人泰然自若地走回自己的餐桌接着用餐，仿佛一切就没发生过，在场的人都完全看呆了。 　　半晌，孩子的父亲才回过神来，他万分感激地走到恩人面前：“谢谢啊!实在是太谢谢您啦!没有您，我想都不敢想会有什么结果，幸亏遇见了您……您一定是一位经验丰富的儿科大夫吧?” 　　“不，我在税务局工作。” 　　找感觉 　　一个扒手走在街上，后面跟来一个乞丐。 　　扒手：“快滚开，不然我叫警察了。” 　　乞丐：“你不敢，我以前是侦探。” 　　扒手给了他—些钱，但乞丐仍然跟在他身后，只是把腰挺了起来。“为什么还不走开？” 　　“我现在是您的保镖。” 　　娱乐圈 　　乔治独自在酒吧喝着闷酒。 　　酒吧的伙计走了过来，关心地问：“先生，你看起来心情很糟，有什么问题吗?” 　　乔治抬起头，无精打采地说：”我在马戏团工作，负责打扫动物住的笼子，谁都知道，那里的味道是非常糟糕的，以至于谁都不愿意靠近我，真是太让人伤心了。” 　　“我能理解你的痛苦，”酒吧伙计点着头说，“不过我有一个好主意，为什么不试着离开马戏团，找一份更好的工作呢?” 　　“你说什么?”乔治非常生气地问，“你想让我就这样告别娱乐圈?” 　　知识范畴 　　在莫斯科，一位教授正向听众演讲，说不久之后，我们就可以到火星、金星和冥王星上旅游了。 　　“你们还有什么问题吗?”最后他问。 　　一位坐在后排的瘦小的老人举手问道：“请问我们能不能到维也纳和拉斯维加斯去旅行呢?” 　　教授沉默了一下：“这不在我的知识范畴之内。” 　　夜袭 　　夜里3点钟，一位妇女给警察局打电话，说她丈夫被后院的响声惊醒，赶去查看时被一个看不见的袭击者打倒在地，请求警察局给予帮助。 　　一位巡警立即出发，几分钟后便到了出事地点。半个小时后他回到总部，前额肿起一块，怒气冲冲。 　　“这就回来了?”值班警官问道，“你发现袭击者了？” 　　“发现了。”巡警说，“我也一脚踩在耙子上。” 　　带路 　　一个舞蹈演员在车站候车。 　　为了利用时间，她在站台上练习脚尖着地身体回转的动作。—个老太太走了过来，关心地说：“小姐，跟我走，我告诉你最近的厕所。” 　　四位律师 　　参加完一个活动后，四位律师聚在火车的包间里，他们决定各自坦白自己的缺点。第一个说：“我经常喝得酩酊大醉。”第二个说：“我经常赌博。”第三个说：“我经常挑逗漂亮女子。”他们说完后，六只眼睛落到了第四位律师身上。“我特别爱传闲话。”第四个说。 　　“假若……” 　　某乡无故拖欠教师数月工资，众教师告至县政府。为端正干部思想，促其尽快补发工资，县政府派专员去该乡组织讨论。讨论题目是：“假若我是一名教师”。结果乡长发言：“假若我是一名教师，就会理解乡里的困难，不会四处乱告状……” 　　越狱工具 　　罪犯波特越狱被抓了回来。 　　警察：“说!你为什么越狱?” 　　波特：“这里伙食太差了。” 　　警察：“你是用什么把围墙上的铁条弄断的?” 　　波特：“中午的面包。” 　　不便直说 　　一个办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜想有您的电话。” 　　“猜想？我的就是我的，还猜想什么！” 　　办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……” 　　寄信 　　比尔急着要寄一份重要的文件。他来到邮局，冲向柜台，上气不接下气地对邮务人员说：“我这封信必须立即寄出!” 　　邮务人员把信称了一下说：“邮费需要98美元。”比尔翻出身上所有的钱说：“我钱不够!”接着邮务人员按了几个按钮，又说：“56美元。” 　　比尔说：“还是不够啊。” 　　邮务人员叹口气说：“你到底有多少钱?” 　　比尔说：“23美元。” 　　听了这句话，邮务人员转头向一个同事喊道：“汤姆，准备鸽子!” 　　要烤几分熟 　　甲：“你不是在火葬场做得好好的，怎么会被辞退呢?” 　　乙：“都怪我多嘴!” 　　甲：“你说了什么吗?” 　　乙：“我以前在西餐厅做牛排说惯了，总是问那些家属，您要烤几分熟？” 　　最好的裁缝 　　在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。 　　一天，一个裁缝挂出了一块招牌，上面写着“伦敦最好的裁缝”。 　　另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，招牌上用大写字母写着“英国最好的裁缝。” 　　第三个裁缝看了后，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着“本街最好的裁缝”。 　　兼职 　　有个人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理一下不会很麻烦吧？”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。” 　　“难说什么时候能有人去修。”管理所的工作人员回答，“不过，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职。” 　　等下一趟 　　小李的妻子是公共汽车的售票员。一次散步回来，妻子进屋“哐”的一声就把门关上了。 　　小李在外面一边敲门一边喊：“喂，我还在外面呢！” 　　妻子听了不耐烦地说：“吵什么？等下一趟吧！” 　　角斗士与理发师 　　一个职业角斗士，长着一头著名的长发。一天，他到理发店修面。“你信不信，”理发师说，“我敢打赌，如果我剃光你的卷毛，没有人会认得你。” 　　“我告诉你，伙计，”角斗士说，“我敢打赌，到时候也没有人能认出你来。” 　　讲话太长 　　在乡下工作多年的老邮递员约翰死了，葬礼办得很气派，整个地区的人都来参加。多年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务，牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是站在棺材旁念了一首诗：“冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；秋天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。” 　　从教堂出来后，在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。” 　　“是的，很不错，但没必要那么长，实际上只需说‘约翰在各种鬼天气里都来’就够了。” 　　名人的烦恼 　　查尔斯是有名的喜剧演员。一次，他请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时朋友见他裤子湿了一大块，忙问：“你的裤子怎么湿了？” 　　查尔斯哭丧着脸说：“自从我成名之后经常这样。” 　　“经常这样？” 　　“可不是！上厕所时旁边的人常常会撒着尿突然转过身来大叫：‘这不是——查尔斯吗！’” 　　招聘广告 　　一家外国公司想雇用一名男性员工，但又怕妇女运动团体指控他们歧视女性，因此贴出这么一个招聘广告：“征员工一名，条件：在上班时间打赤膊但不会影响周围其他同仁的工作效率和情绪。” 　　巧计 　　“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼和强盗的故事呢？”一个长头发的人向喋喋不休的理发师问道。 　　“对不起，先生。”理发师答道，“你知道吗，当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易得多了。” 　　难题 　　某人给理发师出难题：“你把我的白胡子拣出来剃掉。” 　　理发师剃下他所有的胡子，说道：“我很忙，你自己在黑胡子里拣出白胡子来吧。” 　　拔牙 　　夜里，一名强盗闯进牙科医生家。他什么也没找到，就向医生要钱。医生央求说：“很遗憾，我真的没有钱给您。您实在不愿白来一趟，我可以免费给您拔几颗牙。” 　　工资 　　一位企业界巨头正在大谈自己成功的经验。 　　“我始终坚持这一理论：工资是工作中无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。” 　　“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。 　　“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。” 　　个个满意 　　司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！我干这一行己经15年了，坐车的人都很满意，从没有哪个对我说过一句不满的话呢！” 　　“你过去是开什么车的？” 　　司机：“灵柩车。” 　　哭 　　动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。旅客都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。” 　　警官 　　一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。他回答说：“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错的。” 　　厨师 　　阿拉伯厨师在烧肉汤。 　　一群吃客围上来。有一个人从锅里取出一块肉，尝了尝说：“盐太少，得加点儿。” 　　第二个也尝了一块肉，说：“味精太少，得加点儿。” 　　第三个也尝了一块肉，说：“葱太少，得加点儿。” 　　于是，厨师从锅里取出一块肉，尝了尝，说：“肉太少，得加点儿。” 　　吃客一听，不禁大笑，谁都不再去干扰厨师了。 　　拐杖 　　“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。 　　“汽车出事了。” 　　“天哪！今后你不靠拐杖就不能走路吗？” 　　“上帝才知道！医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。” 　　高明 　　自命不凡的农学院毕业生回到家乡。在果园里，他傲慢地对一位老园丁说：“你种植果树的方法很不科学。照你这样干法，从这棵树上能收获到10斤苹果就足以让我大吃一惊了。” 　　老园丁看看他，慢吞吞地回答说：“不光是你，连我也会很吃惊的。因为这是一棵桃树。” 　　一生的愿望 　　一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。这位女士向法官申诉说，自己是个教师，急着赶去上课，因此违反了法规，请求法庭予以从轻处理。 　　谁知法官听了，却十分高兴地说：“夫人，今天我终于能够实现在我内心埋藏了很久的愿望。多年来，我一直等待有一位教师犯了错来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话抄写500遍。” 　　巧识嫌疑犯 　　法官询问出庭作证的警察：“嫌疑犯化装成女人，你是怎么识破的？” 　　“很简单，他走过三家珠宝店和五家时装店，却连瞧都没瞧一眼。” 　　扯皮 　　在纽约，一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。 　　“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？” 　　“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。” 　　排队受罚 　　科恩由于驾车违反了交通规则，被迫向公司请假前往法院受审。谁知等了一个又一个小时，总轮不到自己。 　　临近黄昏时，法官才叫到科恩的名字，却是吩咐他明天再来。科恩气愤地对法官说：“哪有这样不讲理的事？”法官办了一天的案，正愁有气没处发，于是借机大发脾气：“你胆敢蔑视法庭，罚款12元！” 　　过了一会儿，法官看见科恩不再吭声，而是老老实实地打开钱包，不禁有点儿心软，就改口说：“只要你承认错误，可以延续到下次再罚。”科恩却出人意料地答道：“不，我在看我带的钱够不够。如果够的话，我还有一句话要说呢。” 　　最后期限 　　一伙儿匪徒劫持了大厦中的部分职员做人质，欲与政府进行交易。经过一番讨价还价，谈判陷入了僵局。 　　这时，人质中一位男士突然开始瑟瑟发抖。同伴小声问道：“你很害怕吗？” 　　“对，10点钟快到了。”那位男士紧张地点点头。 　　“这是谈判的最后期限吗？”同伴不禁惊叫起来。 　　“不，这是太太规定我回家的最晚时间。” 　　没问题 　　有一个人申请去做狱警工作。监狱长问：“这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗？” 　　“没问题！”申请者自信地答道，“如果他们不听管教，就得从这里滚出去！” 　　吹牛 　　“我去的那个地方真冷，”一位到过北极的探险家炫耀地说，“连烛火都被冻住了，吹都吹不灭哩。” 　　“那有什么稀奇！”另一位探险家扬扬得意地说，“在我们那边，当人们说话时，说出口的话立刻就冻成了冰，直到拿到火上融化后才能听到说的是什么内容。” 　　行话 　　外科医生的自行车坏了，他只好推到街上去修。修车的师傅问他车子出了什么毛病。 　　“毛病真不少。”医生一一介绍说，“前胎有两处囊肿，后轮三根辐条骨折，车身皮肤多处擦伤，挡泥板尾部溃疡……” 　　不脱离群众 　　有一个单位组织职工外出旅游。在游览一座寺院时，小王发现厂长也挤在人群中，很虔诚地向佛像合十叩头，便不解地问：“厂长，您也相信菩萨？” 　　厂长答道：“不，这是与群众打成一片，不管什么时候都不脱离群众。” 　　减与加 　　在宴会上，两位有身份的先生正在亲切交谈。 　　“我对待别人说的话常常是打折扣的。” 　　“为什么？” 　　“因为我是律师。” 　　“可是我却经常以加倍的办法对待别人说的话。” 　　“那又是为什么？” 　　“因为我是税务官员。” 　　律师 　　律师：“我这里有个规定，一次回答两个问题，收费100元。” 　　委托人：“您不认为这样收费太贵了吗？” 　　律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。” 　　开除信差 　　总裁视察工厂时，竟然看到有个人在上班时间悠闲地坐着喝咖啡，感到十分恼火。“你一天能挣多少钱？”他问道。 　　“差不多每天80美元。”那人回答。 　　总裁扔给他100美元后吼道：“滚出去，你被开除了，别让我再看到你！” 　　两分钟后，工头走进来问道：“刚才那个送信的怎么不见啦？” 　　习惯 　　某局长突然接到一封加急电报，电文如下：“母去世，父病危，望速回。”看完电报内容，局长痛不欲生，边哭边在电报回执单上签字。 　　邮递员接过回执单一看，却见那上面签的是“同意”二字。 　　“ 　　七上八下” 　　有一位局长对数字“8”特别青睐，电话号码、小车牌照都要千方百计搞到尾数是“8”的号码。 　　谁知，一日局机关新迁高层办公大楼。秘书特意为局长争得了8层8号朝阳面的房间做办公室，可局长却说什么也要搬到7层去。于是又是好一通折腾。 　　秘书对此百思不得其解。后来到局长家送东西，局长夫人方才指点迷津：“成语中有‘七上八下’一说，在8层办公太不吉利！” 　　调虎离山 　　一对夫妇从商场买完了东西出来，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向警察局报了案。为查找证据，侦探驱车把他们带回停车场。让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一张纸条是这样写的： 　　“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚音乐会的票，请笑纳。” 　　他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？” 　　补袜子 　　英国喜剧演员爱德华·舒特的妻子洗衣服时，发现丈夫的袜子已破了不小的洞，她就责备他为什么不早点儿说，搞得现在小洞不补，大洞难补。 　　不料舒特回答说：“我宁愿脚上有二十个洞而不补上一个。一个洞无非说明某天出了点儿意外，而织补一次则会意味着贫穷即将到来。” 　　爱机关胜爱家 　　某人在某机关供职，每天早上班晚下班，奋不顾家，最近荣获“先进工作者”的光荣称号。妻子见他领回奖状，很高兴，连连嘱咐他爱惜身体，别累坏了。 　　一日，一朋友见到他撕毁病假证明，惊问何故。他耳语道：“兄有所不知，我患病三载有余，老婆没察觉，我也不敢说。若在家休息，则买菜、烧饭、刷碗、拖地、哄孩子、洗尿布，一切杂务，全得堆在我的头上！何苦挂着有病之名，去行苦力之实？在机关，则一杯清茶，一包香烟，一张《参考》看半天，与大家同乐，正好养精蓄锐。本人爱机关胜爱家也！” 　　没留下任何东西 　　一天，林太太有事外出。锁上房门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条固定在门上：“没有人在家，不要留任何东西。” 第33章 职业幽默(2) 　　当她晚上回家时，发现门已被撬开，家中被洗劫一空。 　　在她留下的那张便条上，多了这样一句话：“谢谢您，太太，遵从您的吩咐，我们没有留下任何东西。” 　　专业术语 　　一天，夫妻开车外出，刚刚学会开车的妻子争着开车。上路不久，便听见车后发出“格格”的响声。妻子把车刹住，下车走到车后，发现消声器和排气管全都拖在地上。 　　“是怎么回事？”丈夫大声问她。 　　做护士的妻子态度严肃地摇着头说：“原因还不清楚，但整个消化道都掉下来了。” 　　特殊措施 　　一个疗养员偶然去疗养院的厨房，发现厨师竟用手把肉抓进盘子，她非常生气，立刻向院长汇报。院长仔细听完了她的讲话，表示立即采取措施。 　　第二天，厨房的门前出现一块木牌，上面写着：“闲人免进。” 　　修车费 　　比尔医生和汽车修理厂厂主发生一场争论。 　　医生：“你干两小时活，为什么比我们干两小时收费高得多？” 　　厂主：“你们摆弄的病人从来就是一个模式，而我们修车，每年最少要学会一种新的式样，当然收费要高！” 　　气象工作者 　　妻子：“隔壁老王的夫人喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？” 　　丈夫：“你放心，老王是在市气象局工作的。” 　　怕罪加一等 　　有个流浪汉，整天东游西荡，不是吃白食，就是借钱不还，甚至揪着别人的衣服强行乞讨。一天，他终于被拘留了。 　　法官告诉他：“你已超出了公民享受的人身自由的范围。” 　　“这我可不知道，我不懂法！” 　　“那你为什么不学一点儿法律知识？” 　　“我害怕。” 　　“怕什么？” 　　“怕知法犯法会罪加一等。” 　　拒绝拍摄 　　电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是演员却坚决拒绝拍摄。 　　“别害怕！”导演说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。” 　　“那能说明什么？”演员说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。” 　　最爱去的地方 　　爱迪生之妻：“你太辛苦了，应该找个地方休息休息。” 　　爱迪生：“我到哪里去好？” 　　其妻：“选你最喜欢的地方去。” 　　爱迪生听后便到他的研究室去了。 　　最早的行业 　　出现医生、工程师和政客在争论谁的行业是最早的。 　　医生：“夏娃是用亚当的肋骨造的，这要动外科手术，所以医生行业最早出现。” 　　工程师：“别忘了，天地间最初是一片混沌，接着是开天辟地的工程，然后才有亚当和夏娃呢！” 　　政客：“千万别忘了：是谁把天地间弄得一片混沌呢？” 　　不在人事 　　一天，人事部的张主任调到别的部门去了，他的一位朋友打电话找他：“请问张主任在吗？” 　　“很抱歉！他已经不在‘人事’了！” 　　他的朋友说：“什么？这是什么时候的事？前天我才跟他通过电话的，怎么就不在人世了呢？” 　　屠夫的孩子 　　屠夫的妻子生了个孩子，妻子高兴地告诉丈夫：“亲爱的，咱们的宝贝有8磅重!” 　　“带骨的还是去骨的？”屠夫脱口而出。 　　忠于职业 　　一则丧事通知上写道：“马丁·勒韦莱先生，电影院连锁网老板，不幸于65岁仙逝。丧事仪式安排于下周四14点10分、16点20分、18点30分和20点50分。” 　　似曾相识 　　法官在法庭上向证人提问。 　　法官：你有没有坐过牢?” 　　证人：“没有。” 　　法官：“你有没有出过庭?” 　　证人：“没有。” 　　法官：“你肯定吗?” 　　证人：“是的。” 　　法官：“看你太面熟了，太面熟了，我一定见过你。” 　　证人：“我是本地最大的夜总会的侍者。” 　　审讯 　　“被告，你的职业?” 　　“杂技团空中飞人节目的演员。” 　　法官赶忙面对听众席说：“请坐在窗户旁边的先生赶快把窗户关上。” 　　电脑幽默 　　一个电气工程师开着一辆小车去参加一个重要的会议。车上还坐着一个化学工程师和一个电脑软件工程师。车开到半路突然抛锚，停在了路边。三个工程师你望我，我望你，不知该如何排除汽车的故障。 　　电气工程师认为应拆下所有的电气仪表，检查一下是否有电气方面的毛病。 　　化学工程师则提出有可能是燃料乳化而产生的气阻所致。 　　电脑工程师对汽车了解甚少，他考虑再三后小心翼翼地建议，何不先将汽车所有窗子(windows)关闭，然后全部下车，再上车，重新打开所有的窗子(windows)，这样汽车的故障也许就自动排除了。 　　职业病 　　星期天，有个警察到草原上打猎。 　　他藏到大树后，边观察边想昨天追捕犯人的事。突然，他发现草丛中跑出一只兔子，便举枪高喊：“快站住，再跑我就开枪了!” 　　各行各业 　　婚姻介绍所职员：“小姐，因为你爱唠叨，所以找了一个姓聂的先生配你。” 　　牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声?候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看球赛。” 　　香水部女售货员对顾客说：“假如这东西真的有效，我还要每天在这里站八个小时吗?” 　　一说就灵 　　我走进一家小超级市场去买面包，女售货员指着一堆棕色面包点点头说：“百分之百。” 　　我把正伸出去拿面包的手停住，转过头来问她：“百分之百什么?” 　　“我不知道，”她答道，“我只知道我说了百分之百之后，人们就买它。” 　　得来不易 　　被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。” 　　被告人终于如愿以偿。 　　律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放的。” 　　有好处 　　有一位职员生性懒惰，上班时到处闲逛，把老板惹火了。 　　“我从来没有见过像你这样懒的人，你一个月都做不满一天的工作。”老板怒气冲冲地说，“你自己想一想，公司雇你这样的人有什么好处?” 　　职员低头想了一会儿，回答说：“当我去度假时，不需要别人来顶替我的工作。” 　　回报 　　几个爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。 　　他们总爱和侍者开玩笑，时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而又把餐巾藏起来，等等。每一回他们都能想出新的花样，可那名侍者从不抱怨他们的这些行为。 　　有一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：“你是好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气。从今天起，我们再也不那样做了。” 　　“谢谢，”侍者说，“那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了!” 　　多得小费之谜 　　餐馆服务员在一起聊天。 　　“马歇尔，为什么你收的小费总比别人多?为什么那些女顾客总爱多给你小费呢？” 　　“这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好!太太。’当她们离开时，我就说：‘再见!小姐。’” 　　祝词 　　汤姆和蒂仙都在宇航局工作，最近两个人举行了婚礼。 　　同事送来了礼物，上面还有一个纸条，写着：“衷心祝贺，对接成功。” 　　乐观精神 　　我的一个朋友是牙医。 　　有一次闲聊的时候，我对他说：“整天都把手放在别人的嘴里，那滋味一定很难受。” 　　他一本正经地回答：“我总是想象着自己的手正放在他们的钱包里。” 　　反响不同 　　牧师走进一家理发店，理完发问多少钱。 　　“免费，我认为这是为上帝服务。” 　　第二天早晨，理发师到达理发店时，发现门前有牧师写的感谢信以及一沓儿祈祷册子。 　　几天后，来了一个司机。理发后，司机问多少钱。 　　“免费，我觉得这是为社区服务。” 　　第二天早晨，理发师发现门前有司机送来的一封感谢信，还有一沓儿油炸卷饼。 　　几天后，一个参议员踱进理发店。 　　理发后参议员问：“我该给多少钱?” 　　理发师：“不要钱，我是在为国家服务。” 　　第二天早晨，理发师发现，理发店前排了十几位参议员。 　　结果 　　一个给受贿官员当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？” 　　“知道，上司说给我2000美元和一件貂皮大衣。” 　　鬼魂 　　有位女士夜间参观古堡，向导游说她怕会碰到鬼魂。 　　导游说：“这么多年来，我从没见过一个鬼魂。” 　　那女士大为心安，便问他在古堡服务了多久。 　　他郑重其事地回答：“300年了。” 　　转告 　　在纽约的一座监狱里，几个囚犯打牌打得正高兴。 　　看守来了，说道：“303号囚犯!律师来见你了!” 　　正要赢牌的亨利说：“看守先生，麻烦你告诉他：我刚出去，不在家!” 　　指引 　　“请问，去警察署的路怎么走?”一个行人停步问旁人。 　　“这很简单，你到对面肉店不付钱拿上几块肉排，10分钟以后你就到了。” 　　回答 　　乔治·加杜达在街口被警察围住，在搏斗中，他掏出手枪，打死了一名警察。 　　警察局长在审讯他的时候，痛斥他说：“你知道你打死的是谁?是一个家庭的父亲!” 　　“下一次，”加杜达回答，“你派一个光棍儿来抓我。” 　　警察与小偷 　　警察：“是不是你偷的汽车?” 　　小偷：“不，不信你可以搜身。” 　　理由 　　法官：“你为什么要用椅子砸你的妻子?” 　　被告：“因为我举不起桌子。” 　　谁的职业 　　外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。 　　太太酸溜溜地看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识的这种女人?” 　　“我们只是因为职业关系才认识的。”大夫解释道。 　　“真的吗?是你的职业，还是她的职业?” 　　拍马屁 　　科员说：“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官?” 　　部长说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。” 　　扣奖金 　　“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作?” 第34章 职业幽默(3) 　　“他们算得太精确了。上次在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来。厂方却扣了我的奖金，说我在空中六秒钟没有干活。” 　　地平线 　　一位政客滔滔不绝地讲完了自己的施政纲领后总结说：“只要你们投我的票，我当选之后会解决你们所面临的一切问题，我刚才描述的美好前景就会出现在东方地平线上。” 　　听众议论纷纷。 　　听众甲：“地平线在什么地方?你去过吗?” 　　听众乙：“看见过，没去过。” 　　听众丙：“这就对了，地平线就是看得见，但永远也到达不了的地方。” 　　同名 　　两位政府公务员在办公室闲聊。 　　甲：“肯尼迪是个大骗子，他的很多许诺都不兑现。” 　　乙：“小声点儿，被别人听到，你会有麻烦的。” 　　甲：“我们是民主国家，骂总统不犯法。” 　　乙：“不要忘了，我们的顶头上司也叫肯尼迪。” 　　箭猪 　　某镇是著名的旅游区，每到夏天，游客络绎不绝。一天，一个旅游者带着她的宠物来诊所求医，原来她的狗在树林里和一只箭猪打了一架，弄得遍体鳞伤。 　　诊所里唯一的医生卡特花了近一个钟头，才把狗身上的刺清理干净。他把伤口包扎妥当，对狗的主人说：“伤势已无大碍了，请付15元手术费。” 　　“这简直是敲诈，是勒索!”那位夫人惊叫起来，“你们就知道剥削夏天的观光客，我倒想知道冬天你们干什么去了?” 　　卡特医生轻描淡写地答道：“饲养箭猪。” 　　现实与梦 　　丽娜：“作家先生，您说是我漂亮还是您太太漂亮?” 　　作家：“在梦里我认为是你漂亮，在现实中还是我太太漂亮。” 　　丽娜：“啊!我知道你们搞文学的人一生都在梦中。” 　　姿势随便 　　临近下班时，一个男人闯进某大银行的分行。他将帽檐儿压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声!” 　　大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿势很不雅观，就严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺文明些!这是银行抢劫，不是在郊游!” 　　只有一次 　　一位异常紧张的乘客问空中小姐：“这种飞机通常多长时间会爆炸一次?” 　　小姐回答道：“通常只爆炸一次。” 　　合理的误解 　　汤姆向朋友借车到墨西哥旅游，正好朋友的妻子也要去墨西哥探望亲戚，他们便一同乘车上路。车到边境，被警察拦截作例行检查。 　　警察：“这车是你的吗?” 　　汤姆：“不，是朋友的。” 　　警察望望车内：“是你的夫人?” 　　汤姆：“也是朋友的。” 　　警察耸耸肩，微笑道：“你有一个多么好的朋友啊!” 　　头头是道 　　局长念着小说，当念到“头头是道”时，怔了一下，然后问秘书：“‘头头是道’是什么意思?” 　　秘书脱口而出：“你是局里的头儿，所以你说的话都是有道理的。” 　　排队 　　某长官死后到殡仪馆火化。刚好那天等候火化的人特别多，某长官的儿子等得不耐烦，就去找殡仪馆馆长，要求“优先安排”，馆长当即答应。 　　有人提出抗议，馆长安抚众人说：“这个人活着的时候从来没有排过队，既然已经死了，又何必再让他受这份罪呢?” 　　糟糕的降落 　　某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。” 　　由于这次糟糕的降落，他站在门口说这些时，简直就不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。 　　她说道：“孩子，我可以问个问题吗?” 　　“当然可以，太太，您想问什么问题?” 　　“我们是降落的还是被击落的?” 　　烫发前后 　　青青最近将留了三年的直发烫成卷卷头，我问她有何不同感受，她说：“以前杂货店老板见了我都是说：‘小姐，上课啊?’而现在，却变成了：‘小姐，上班啊?’” 　　贡献 　　镇长在民众大会上发表冗长的演说，听众席第一排有个人不断起哄诘难。 　　镇长终于忍无可忍，指责那人说：“这位持不同意见的先生可不可以站起来，告诉大家你为这个镇做过些什么好事?” 　　“镇长，”那人理直气壮地说，“我在上次选举时投了你的反对票。” 　　美人鱼 　　丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。 　　妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，49．5kg，钓于人民公园。 　　悼词 　　埃尔夫牧师很善于写悼词。在为一个小偷举行葬礼时，埃尔夫牧师是这样说的： 　　“死者是个很勤劳的人。别人睡觉的时候他忙碌着，当别人醒来的时候，他拥有他们所缺少的东西。” 　　修理意见 　　一天，有个上班族将小车开到修车铺，对修理工说：“我的汽车每次转弯之后，都会发出‘嘭’的一声闷响，请你检查一下。我下班后来取车。”说完就匆匆忙忙走了。 　　傍晚，那个上班族来取车的时候，拿到了一张修理单。单上打印着：修理费：0元；修理意见：请勿将保龄球放置于空车尾箱内。 　　“再来一遍” 　　单身汉有三个女友，一个是医生，一个是电话接线员，另一个是教师。单身汉问母亲，她们中哪个适合做妻子。 　　母亲立即回答说：“我的孩子，当然是教师。” 　　“为什么?” 　　“这还不明白?因为医生老是说‘下一个’，接线员则常说‘讲得简短些’，而女教师却总是和气地说：‘再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，一定会成功的。’” 　　鼓包 　　一个地毯工为一位老太太铺好了地毯。他出去准备抽支烟，却发现他的那包烟丢了。在屋子中间的地毯下面有个鼓包。 　　“没有必要卷起整个房间的地毯去取那包烟了。”他自语道。于是他便拿出锤子把那个鼓包砸扁了。 　　当他正在收拾时，那位老太太进来了，“给你，”她边说边把那包烟递了过来，“我在过道里捡到的。”她又说：“现在我要是能找到我那长尾小鹦鹉该多好呀!” 　　军人保险 　　亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。 　　听他演讲的新兵100％都自愿买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲了些什么。 　　“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障。”亨曼说，“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……” 　　“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。 　　“你错了，”亨曼和颜悦色地说，“想想看，一旦发生战争，政府会先派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没有买保险的?” 　　鸡心项链 　　有位健忘的男士想为太太买一条鸡心项链，可是他走到百货公司却忘了鸡心项链这个名字。他在百货公司走了一圈，突然看到一位女售货员的胸前正好戴了一条鸡心项链，他喜出望外，非常兴奋地跑到女售货员的面前。 　　“这东西叫什么名字?”他指着女售货员的胸部说，“在哪里购买?” 　　她白了他一眼，冷冷地说：“胸罩部，右转直走。” 　　见过吗 　　北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子说：“见过吗？见过吗?”售票员不理；外地人再说：“见过吗?!见过吗?”售票员压住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，伸出一张五十元的票子戳到外地人眼前，大喝一声：“你见过吗!” 　　外地人见状大惊失色，嘴里直说：“北京的售票员怎么这样呀？” 　　众人不解，一问才知，该外地人要买票，说：“建国门！建国门!” 　　计谋 　　一个穷汉吃力地挪着双腿，走进面包铺。“来一个大面包。”他把一枚硬币放在柜台上说，老板娘把面包递给了他。他拿起面包低声地问：“太太，最近的医院在哪儿?” 　　“医院?”老板娘惊奇地反问道。 　　“是的，太太，我感到很不舒服，我担心得了猩红热。” 　　“什么?”老板娘喊道，“立刻从这里滚出去!” 　　他转身朝门口走去。 　　“把你的脏钱也拿走！”老板娘追出去说。 　　穷汉拿起钱，歪着脑袋走出面包铺。另一个流浪汉从拐角朝他走来。 　　“怎么样?”那人问道。 　　“顺利极了，亨利。”他回答说，“现在轮到你去肉铺照样做一遍，多少要点儿肉来。这样，咱们就能稍微填填肚子了。” 　　事出有因 　　一位自视清高的法官傲慢地说：“很多人都搞不清楚究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢？” 　　鞋匠说：“当然是法官重要啦!” 　　法官高兴地多给了他小费，然后问：“能告诉我为什么吗?” 　　鞋匠说：“因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。” 　　海绵枕头 　　一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头?” 　　“干什么?” 　　“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。” 　　线索 　　一天夜里，一家商店被洗劫一空，只有洗发香波和避孕药没有被偷。警察得出结论说： 　　“小偷是个上了年纪的秃子。” 　　剑术 　　世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手出场，把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声，人们静候全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇却依然活着。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！” 　　剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。” 第35章 愚人幽默(1) 　　不去动物园的理由 　　“不了，谢谢!”一个人被邀请去参加一个参观动物园的派对时说，“我的大女儿走路像只袋鼠，二女儿说话像鹦鹉，我儿子笑起来像只鬣狗，我的厨子脾气大得像头熊，我老婆说我像一只鹰，我丈母娘说我是只老猩猩。所以不管我要去哪里，我都想换个新环境。” 　　醉不醒时 　　一个醉鬼摇摇晃晃地走进一家酒店，嘴里嘟嘟囔囔地说道：“诸位，新年好!” 　　店里离他最近的一个人说道：“你这个蠢货，现在已经是5月中旬了!” 　　醉鬼迷迷糊糊地望着这个人哭了起来：“噢，天哪!我老婆会杀了我的，我可从来都没有这么晚回去过呀！” 　　没有见过 　　从前有位博学者，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。 　　一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道它的名字!” 　　“笑话!”学者说，“那动物是什么样子?” 　　“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，1百只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字?” 　　学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。 　　“连这个你也不知道?”小孩笑道，“书上不是写着嘛，它是个妖怪。” 　　“小天使”的愿望 　　巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。巴克很纳闷，他问：“小天使，你为什么老站在这里?” 　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你起来以后是什么样子。” 　　祈祷 　　在由国会议员主持的一次集会上，一位主事牧师为国家祈祷。祈祷完毕，一位国会议员称赞主事牧师的祈祷十分精彩，并对他表示感谢。 　　“真亏您做出这么一个构思巧妙、充满感情和伟大思想的祈祷!您在做祈祷时，一定是受到了某些事情的激励吧?”他对主事牧师说。 　　主事牧师只是笑了笑，回答说：“不是这样的，先生。当我站在您面前时，我瞧了一眼你们这些国会议员，就开始请求上帝拯救我们这个国家了。” 　　酒中物 　　两个男人在酒吧里。 　　一个说：“你知道啤酒里有雌性激素吗?” 　　另一个说：“天啊!是吗?” 　　“是的，”那个人说，“假如你喝多了，就开始废话连篇，开车开得东倒西歪。” 　　“智斗” 　　某大学一女生宿舍，为防止男生误入，门卫阿姨在宿舍门上用粉笔写道：女生宿舍，男生请勿进。几天后，发觉“勿”字被擦去。于是阿姨将它改为：女生宿舍，男同志请止步。 　　未料，两天后，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成“男同志请正步”。 　　阿姨气愤地将其改为“男同志止”。第二天早上，阿姨唠叨着说她气得血压升高，一看，原来“止”字又被减了一笔：“女生宿舍，男同志上”。众女生哗然，阿姨决定战斗到底。 　　于是又写道：此乃女生宿舍，男的一律免进!阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这回没戏了。 　　然而，当日下午，上完课回寝室，忽听几个女生惊声尖叫，阿姨冲到门前，一行字赫然在目：此乃女生宿舍，男的一律免票进入——看来阿姨与好事男生要打一场持久战啦。 　　误导广告 　　一天，一位有好几个月身孕的少妇上了一辆公交车。这时她看到一个年轻人在冲她笑，想到自己挺着一个大肚子，感觉受到了侮辱。于是她换了一个座位，但那个年轻人似乎更乐了。她便又换了一个座位，当她换到第四个座位的时候，那个年轻人突然间哈哈大笑起来。这位少妇忍无可忍，结果她叫警察把他抓了起来。 　　当他们对簿公堂的时候，法官问那个年轻人为什么会有如此不礼貌的举动。那个年轻人说：“这位妇人一上车我就注意到她已经有了身孕。她坐在了一个广告下面，这个广告上写着‘金粉双胞胎的时代就要来了’，接着她又到了另一个广告下面，这则广告上写着‘淑女香脂，有效消肿’。当她坐在一个剃须刀广告下面的时候我就更想笑了，这则广告上写着‘威廉姆·迪克的杰作’。最后，当她第四次换座位的时候我就再也控制不住自己了，因为那个座位上面的广告写着‘邓洛普橡胶可以预防此类事故’。 　　赶渡轮 　　伦德下班晚了，匆忙去赶最后一班渡轮。刚到码头，发现船离岸约5米了，他一个箭步跨上去，摔倒在甲板上。 　　一位船员走过来看他，伦德忙说：“我赶上了，真幸运。” 　　船员奇怪地问道：“不过，你干吗不等一等呢?船正在靠岸。” 　　配合 　　有个喜欢吹牛的青年去相亲，拉着朋友一块儿去，并嘱咐说：“我说什么你都要帮我抬高一点，好让对方高兴。”到了姑娘家里，姑娘的母亲出来接待：“小伙子，你身体好吗?” 　　青年：“是的，身体还可以。” 　　朋友赶紧说：“不，他是班上身体最棒的。” 　　母亲：“小伙子，你什么学历?” 　　青年：“高中毕业。” 　　朋友：“不，他是大学法律系的优等生。” 　　这时，青年突然咳嗽起来。 　　母亲：“你咳嗽得厉害吗?” 　　青年：“是，有一点儿。” 　　朋友：“不，他咳得非常厉害，就像痨病鬼一样!” 　　早有预谋 　　一名男子带着一个小男孩走进理发店。当他理完发、洗完头、吹好风后，他把小男孩抱到理发椅上说：“我去买条绿色的领带来配我晚上的西装。我几分钟后就回来。” 　　小男孩的头发快要理好了，但那名男子还没回来。理发师对小男孩说：“看来你爸爸把你忘在这里了。” 　　“那不是我的爸爸，”小男孩回答，“我见到他时，他走过来拉着我的手说：‘走，孩子，让我们去免费理个发!’” 　　骗术 　　塔夫向老板请一天假，说他要去参加妹妹的婚礼。 　　老板让塔夫在门外稍候，过了—会儿，老板把塔夫叫了进来。 　　老板对塔夫说：“你在撒谎，我刚才给你妹妹打过电话，她说一年前就已经结婚了。” 　　塔夫听后，笑着说：“你撒谎的本领比我更大，我根本就没有妹妹。” 　　金子和铜 　　有个人看到一个孩子在玩一枚金币，就想把它骗到手。他走近孩子，给孩子看几个铜币，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你!” 　　“好啊，”孩子一口答应，“不过，你得装毛驴叫！” 　　那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。 　　孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗?” 　　判断失误 　　“祝贺你，朋友!你和妻子总算言归于好了。” 　　“何以见得?” 　　“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。” 　　“你一句也没说对，那不是在锯木头，而是在分家具。” 　　哭丧 　　在百万富翁的葬礼上来了许多人，其中一个年轻人哭得死去活来。 　　“想开点儿吧!”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗?” 　　“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……” 　　不还了 　　一个人被讨债的所逼，就发急说：“你是不是要我说出来?” 　　讨债的人怀疑可能自己有什么把柄被他抓住了，就默然不语。这样多少次后，一天讨债人发狠地说：“你说吧，我不怕！” 　　欠债的人说：“你真的要我说出来吗?” 　　讨债的人说：“尽管说!” 　　欠债的人说：“不还了！” 　　聪明的博比 　　布朗非常欣赏他的小儿子，一次他和一位客人聊他的儿子有多聪明。 　　布朗说：“他只有两岁，就认识所有的动物了。他长大一定会是一个出色的自然科学家。 　　“来，我让你看看。” 　　他从书架上拿下一本画册，把博比抱到膝上，打开书，指着一张长颈鹿的画片：“博比，这是什么?” 　　“马马。”博比回答。 　　他又指了一张老虎的画片，博比回答说：“猫咪。” 　　然后布朗又指了一张狮子的画片，博比说：“狗狗。” 　　他又指了一张黑猩猩的画片，博比说：“爸爸!” 　　谁笨 　　从超市购物返回的途中，珍妮的车遇上了冰雹。冰雹过后，珍妮沮丧地发现车顶被砸得凹凸不平，她把车开到附近的一家汽车修理厂，修理工告诉她，车壳变形太严重，完全不成样子了，要修好至少要花1万美元。 　　“天哪!太贵了，有没有其他的办法?”珍妮觉得他们是在敲竹杠。 　　修理工是个爱开玩笑的小伙子，于是他决定逗逗这位姑娘。“当然，我可以告诉你一个不用花钱的方法。你只要对准排气管使劲儿吹气，就可以把车壳顶部的凹坑都顶起来。”小伙子打趣地说。 　　珍妮信以为真，一回到家，珍妮便立刻开始修车，她跪在地上，弯腰对准排气管使劲儿地吹呀吹，可是一点儿效果也没有。 　　“奇怪，怎么不行呢?”珍妮想，“可能是劲儿还不够大吧。” 　　这次她鼓足了劲儿吹，脸都红了。这时，她弟弟汤姆正好从房子里出来了。 　　“你在做什么呀?”弟弟感到不解。 　　“我，我在用力往，往排气管里吹气，把车顶的凹坑顶……顶起来。”珍妮上气不接下气地说。 　　“你怎么这么笨呀，珍妮，车门的玻璃还没有摇上去呢!”汤姆嘲笑道。 　　出乎意料 　　三个惯偷被抓获。法官问其中一个：“你是要死，还是要活?” 　　“我要活！”他叫道。 　　“好，用蘸了盐水的鞭子抽一百下。”说完又问了另外一个小偷同样的问题。 　　“我也要活！” 　　“好，拖出去，抽两百下。” 　　最后一个看到前面两个只被抽了几下，就半死不活了，于是说：“法官，请赐我死罪吧!” 　　“好，拖出去，抽到他死。” 　　泼水节 　　泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽听一人骂道：“混账，谁泼我?” 　　旁人劝道：“泼你是祝福你。” 　　骂人者道：“少来这套，谁拿开水泼我来着?” 　　看见你了 　　那天看见你了，在超市，你悄悄把手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示“猪蹄8元”。你以为机器坏了，便把脸凑过去看，只见屏幕上又显示“猪头肉20元”。 　　爱好音乐 　　格林太太十分爱好音乐，于是格林先生买了一架钢琴作为结婚一周年礼物送给她。这件事常常作为夫妻恩爱的典范被朋友们提起。 　　可是半年之后，朋友们拜访这对夫妇时，意外地发现那架钢琴已经不见踪影。 　　“我把钢琴卖了，”格林先生私下里解释道，“又买了一支单簧管送给她。” 　　“这是为什么呢?”朋友们感到不解。 　　“没有人可以一边吹单簧管一边唱歌。”格林先生说。 　　精品 　　一个星期天的早上，一位记者去拜访一位富有的棉花经销商，那商人在他的穿衣间里接待了这句记者。 　　正事谈完后，商人开始向记者吹嘘他拥有的拉斐尔名画、他的私人发电设备、他的镀金水管和法国绣毯，而他吹得最起劲的是他那个可移动的浴缸。 　　他说：“它装在电动的充气轮胎上，走起来平稳而毫无噪音，我不愿离开这个房间的时候，它就能到这里来为我所用，而且还按照我的意愿灌满了从大西洋科尼岛运来的水，水温可以加热到华氏80度。只要我一按这个按钮，它就会来。” 　　“那您现在就按一下看看。”记者有点儿好奇。 　　这商人就按了一下按钮，房门神奇地打开了，那个硕大的玛瑙浴缸就雍容肃穆地滑进了房间，浴缸里面站着正在沐浴的惊慌失措的富商太太。 　　继承遗产 　　比特有一大笔遗产，但他立下遗嘱，把遗产留给了跟随他多年的一条老狗。这使他的儿子非常生气，但他还有一线希望，因为该国法律规定：一旦指定的继承人死了，可由直系亲属继承。 　　这天，比特的私人律师找到比特的儿子说：“告诉你一个好消息，那条老狗死了。” 　　比特的儿子十分高兴，可律师接着说：“你不要高兴得太早，你父亲又买了只乌龟，把继承权转给它了。” 　　紧箍咒 　　唐僧赶走悟空后又遭不测，生死关头他想起了紧箍咒，于是默念咒语，过了好一阵，空中传来温柔的女声：“对不起，您呼叫的用户不在服务区……” 　　像婴儿 　　汤姆和迈克相约去拉斯韦加斯豪赌，结果两个人都输掉了全部家当。 　　几天后，两人再见面时，汤姆对迈克说：“这几天我难受死了，每天晚上都睡不着觉。” 　　迈克：“哦，我这几天睡得像婴儿一样。” 　　汤姆：“真难得，你看得这么开?” 　　迈克：“不，你难道不知道婴儿怎样睡觉吗，每睡一会儿，就要起来哭一会儿……” 　　贯彻始终 　　当戏剧落幕之后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员纷纷跑到后台。 　　这时那个观众又开始热烈地鼓掌，邻座的人奇怪地问他：“你到底是怎么一回事呢?刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你!” 　　“噢，我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下两个蕃茄呢！” 　　更正 　　约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯?你们要负责刊登更正启事。” 　　编辑：“真对不起，要更正是不可能的。” 　　约翰：“为什么?” 　　编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。” 　　约翰：“有什么办法呢?” 　　编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。” 　　解除难受 　　一位男子跑进吸烟车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？” 　　乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过酒瓶，立即打开，仰头咕咚咕咚地喝了几大口，然后将酒瓶还给那位乘客道：“太谢谢你了。我这人看见女士晕倒就难受。这下好多了。” 　　贴对联 　　大年三十，老徐领着小儿子贴对联。他对儿子道：“如果我贴低了，你喊‘高升’；贴高了，你喊‘发财’。” 　　他站在凳子上，贴好一条，又去贴另一条。儿子睁只眼，闭只眼，瞄了半天，终于憋出一句话：“爸爸，既不高升，也不发财。” 　　反找钱 　　一个加布罗沃人带着一个孩子上了汽车。 　　他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？” 　　“他几岁了？” 　　“五岁。” 　　“不用买票了。” 　　“他要是占个座位坐下呢？” 　　“也不用买票。” 　　“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？” 　　探险家 　　在亚马逊热带雨林最深处，一个探险家突然发现被一群吃人的土著居民包围了。看见这种情形，他对自己说：“上帝啊，我完了。” 　　话音刚落，天空暗了下来，一个声音传来：“不，你没完。捡起你脚边的石头，把站在你面前的土著首领的脑袋砸开花。” 　　探险家按声音的指示把首领砸死了，然后，站在尸体旁边呼吸沉重，面对着一个个愤怒的土著，此时声音又传了过来：“好……现在，你才完了。” 　　毒蘑菇 　　一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇，队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。当蘑菇就要下锅的时候，颇有心计的迈克提醒大家小心有毒，然后给身旁的狼狗吃了一块。半个小时过去了，那条狗安然无恙，大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。 　　两个小时过去了，迈克慌慌张张地跑过来对约翰说那条狗死了。这下大家可慌了神，马上到镇上的医院去吃药、洗胃，弄得苦不堪言。很幸运，经过及时的治疗，每一个人都安然无恙。约翰很庆幸地对迈克说：“很幸运，我们都没有事。对了，那条狗死的时候一定很惨吧？” 　　迈克摇摇头：“没有啊！我的车压过去的时候它叫都没有叫出声来。” 　　回敬 　　一对夫妻开的车子在乡间路上发生了故障。正在坐立不安时，两个农夫走了过来，于是就请他们帮忙推车子。 　　“到村里去有4公里呢！”—个农夫微笑着说，“l公里算10美元，如果你们愿意出40美元的话，我们是能帮忙的。” 　　这对夫妇被昂贵的价钱吓住了，但是农夫又不肯让步，所以夫妻俩不得不同意了。 　　两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了40美元的报酬走了。妻子气愤地说道：“真是，简直就像强盗一样！” 　　丈夫安慰妻子说：“别生气了，我一直是踩着刹车让他们推的！” 　　经纪人 　　经纪人对一位演员说：“我认识一个人，他说他只要看上您一眼，他就愿意付出1万美元，他说这话是当真的。” 　　演员说：“真有这事？那我愿为他作一场专场演出。” 　　“当然是真的，不过，他是双目失明的人。” 　　蛋糕 　　有一个富商和一个大臣一起用餐，厨师端上一盘滚烫的蒸蛋糕。这位大臣毫不客气地先舀了一勺吃进自己的嘴里，谁知蛋糕很烫，烫得他直流眼泪。 第36章 愚人幽默(2) 　　富商看见了，问他为什么要哭。大臣不想丢自己的面子，便说道：“先生，我有一位兄弟犯了法，被判了绞刑，我突然想起我死去的兄弟，于是就哭了。” 　　富商信以为真，看到大臣已吃过蛋糕，只怕落了后，也舀了满满一勺放进自己的嘴里。同样，他也被烫得眼泪直流。 　　大臣看见了，问道：“先生，你怎么也哭开了？” 　　富商明知受骗，便答道：“我哭的是当把你兄弟绞死的时候，却没有把你也绞死！” 　　倒霉 　　詹妮小姐下夜班，看见一个男子张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听“哗啦”一声，男子大叫：“天哪！第三块玻璃还是没能拿回家！” 　　异想天开 　　杰克住的楼对面是另外一栋住宅楼。一天，他正趴在阳台上看风景，却突然发现对面楼里一位漂亮女孩正隔着窗户拿着一条手绢向他挥动。杰克高兴极了，连忙也向对方挥挥手。谁知，女孩又换到另外一个窗口继续向杰克挥动手绢。 　　杰克心里简直乐开了花，跳着脚一个劲儿地向女孩挥动手臂。直到最后，女孩走到楼层尽头的一个窗口再次向杰克挥手的时候，杰克才反应过来，原来她是在擦窗户。 　　非法获利 　　教徒：“利用他人的愚蠢错误而获得的利益，算不算非法获利呢？” 　　牧师：“当然是非法的了，我的孩子。” 　　教徒：“那应不应该及时退还呢？” 　　牧师：“当然要退还了。” 　　教徒：“那太好了！牧师，我上月结婚时付给您的钱，请您退还给我吧！” 　　中国通 　　一位自命“中国通”的外国教授，向外国学生讲解中文课时这样说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、门窗等；但对有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……所以，你和他都不是东西，我自然也不是什么东西！” 　　兽中之王 　　幼儿园老师问：“孩子们，你们说谁是兽中之王啊？” 　　“动物园园长。”小维克多抢着回答。 　　问岁数 　　有一个年过半百的贵夫人，每天总要花很多时间精力打扮自己。 　　有一个偶然的场合，她遇见了萧伯纳，便让萧伯纳猜她有多大岁数。 　　萧伯纳看了看贵夫人后一本正经地说：“看你皓洁的牙齿，只像十八岁。看你蓬松的卷发，不超过十九岁。看你婀娜的腰身和那涂满胭脂的红脸蛋，顶多十五岁吧！” 　　贵夫人受宠若惊，又问道：“亲爱的萧伯纳先生，您的才学和眼力真是名不虚传，谢谢您精确的估计。可是您能更准确地说一下，我究竟几岁呢？” 　　“几岁嘛很容易，只要把刚才说的三个数加起来，十八加十九，再加十五，”萧伯纳打趣地说，“你应该是五十二岁呀！” 　　各有一套 　　妻子醒来对丈夫说：“我梦见你送我一条珍珠项链，你说那是什么意思？” 　　丈夫笑笑：“今晚你就知道了。” 　　当晚，丈夫回家，送妻子一份礼物。她兴奋地打开，原来是一本书：《梦的解析》。 　　离婚 　　维力斯先生跑到他的律师那儿说：“我要跟我的老婆离婚！” 　　律师平静地问：“您有什么理由吗？” 　　“当然有！而且很重要，我的老婆动不动就向我扔东西。我不想残废。” 　　律师又问：“您的妻子向您扔东西有多长时间了？” 　　维力斯回答：“十年！” 　　“什么？”律师吃惊了，“这么久了，您怎么今天才来找我？” 　　维力斯说：“话是不错，但她是从昨天开始扔我了。” 　　出售了两部 　　杰克下班回家时，妻子手里挥舞着一大捆钞票，兴高采烈地迎接他。 　　“我今天出售了两部，”她高声说道，“今天晚上我请你出去吃晚饭！” 　　杰克的妻子曾经发誓要成为一名成功的作家，但是她的书稿一部一部被出版商退了回来。 　　杰克实在为她的成功而高兴。点完菜时，杰克问她出售了哪两部。她笑着回答：“我的电动打字机和复印机。” 　　第三者 　　妻子：“亲爱的，我真不知道该如何告诉你……在不久之后，就会有一个第三者来分住我们的小窝了。” 　　丈夫惊喜地说：“什么？真的吗？” 　　妻子：“是的，在三个月以前我就……就……” 　　丈夫狂热地抱住妻子，连声说：“宝贝，怎么不早告诉我呢？想想看，我们结婚已经三年了，我多么渴望能有一个‘第三者’呀！” 　　妻子见丈夫这么兴奋也高兴地说：“三个月以前我就接到母亲的来信，她说她非常愿意同我们住在一起哩！” 　　出让机会 　　一对夫妇的性格完全不同：丈夫一向淡泊名利，克己忍让；妻子天生脾气暴躁，嘴巴经常不饶人。尽管如此，他们的婚姻却维持了三十年而仍稳如泰山。 　　一日，妻子轻声细语问丈夫：“如果下辈子我们还有缘分做夫妻，你愿不愿意再跟我结婚？” 　　“幸福一次就够了，我要把机会让给别人！” 　　你的头最大 　　春节前，某肉食店总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖完猪肉，把留下的猪头分别写上张三、李四、王五…… 　　有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有自己的名字，便大发雷霆：“他妈的，怎么没有我的头？” 　　肉食店的田同志忙把朱主任领到屠宰场，指着一头正在杀的肥猪说：“看，朱主任，您的头最大！” 　　在聋哑医院的舞会上 　　一个人由他的朋友——一位医生带着参加聋哑医院举办的舞会。 　　“我用什么办法邀请聋哑姑娘跳舞呢？”他急切地问。 　　“只要对她笑笑，点点头就行了。”医生答道。 　　于是，这个人就选择了一位漂亮的姑娘，对她微笑着点点头，于是就跳起舞来。当他跳完第四轮的时候，有个小伙子走过来说：“亲爱的，什么时候跟我跳呢？你已经一小时没跟我跳了。” 　　“亲爱的，这我知道，”姑娘说，“只是我不知道怎样甩掉这个又聋又哑的家伙。” 　　吃爷爷 　　从前，有个媳妇吃饭时把牙硌得咯崩一声，急忙捂住了嘴，婆婆问她怎么了，她说：“我嘴里吃到一粒大沙，把牙咯得挺痛。” 　　婆婆说：“你公公的外号叫大沙，以后千万别说大沙了。” 　　第二天吃午饭时，媳妇又被饭里的沙子硌了牙，“唉呀”叫了一声。 　　婆婆问：“你又怎么了？” 　　媳妇记起了婆婆的话，不敢再说大沙，只好说：“他爷爷又到我嘴里啦！” 　　只想谋杀 　　一家电视台为庆祝七十周年台庆，邀请来了一对结婚七十周年的恩爱夫妻上节目，以共同分享七十周年的喜悦。 　　主持人在采访了他们后提问：“在如此漫长的人生岁月，你们是不是也有过分居或离婚的念头？” 　　老夫妻你看我，我看你，最后是老太太笑着答：“从不。” 　　全场报以热烈的掌声。 　　老太太接着说：“谋杀的念头却是不曾间断过。” 　　回敬 　　一政治家应邀参加政治宴会。当他在餐桌旁坐下时才想到忘带假牙了。 　　这样，不仅不能吃东西，而且还不能致辞。他向宴会总管说：“我怎样才能回家取回假牙呢？” 　　总管说：“没关系，我给你一副。” 　　政治家试了试总管给他的假牙，感觉不合适。 　　总管又给了他第二副、第三副，直到最后一副才完全合适。 　　政治家吃饱喝足，进行了精彩的讲话。 　　他感谢总管说：“今天我和牙科医生坐在一起，多么幸运啊！” 　　总管一听马上说：“不，先生，我不是牙科医生，只不过拥有一家殡葬公司。” 　　我给你生个蓝乡长 　　正安乡乡长叫蓝布五。这天，有位农妇找他告状。他对农妇说；“我就是蓝乡长，你有啥冤屈尽管说吧！” 　　农妇见了乡长很紧张，加上她有个连着说话不歇气的毛病，于是蓝乡长听到农妇这样说：“我男人要和我闹离婚呀蓝乡长！” 　　蓝乡长问：“他为啥要和你离婚？” 　　农妇答：“他说我不会生育蓝乡长。其实，我不是不会生蓝乡长！我们一结婚我就怀过一个蓝乡长，可是不小心给流产了蓝乡长。你要是不信我再怀上一个蓝乡长，这回怀上了蓝乡长，我就把他好好生下蓝乡长……” 　　乱点鸳鸯谱 　　一位小姐欲寻求一个“个子不太高，平日爱穿礼服，喜欢冰上运动”的如意郎君。 　　这天，她来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的择偶要求输入了计算机。 　　过了一会儿，计算机响了，给她的回答是：“企鹅。” 　　人不可貌相 　　一个女人向邻居告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。” 　　邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。” 　　求助 　　大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：“您是警察吗？” 　　“是的。” 　　“妈妈说，不论遇到什么困难，求助警察，都会得到帮助，是吗？” 　　“对！” 　　“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。” 　　爸爸来接 　　某幼儿园阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。” 　　称重 　　有一个胖女生，她很担心自己的体重。 　　有一天她和同寝室的女生一起去逛商场，那个女生一看见体重机就兴奋不已地去称了一下自己的体重，这时电脑说道：“您的体重六十五斤，身高一点六零米，您的体形基本正常，请注意营养。”这时，那个胖女生也很想去称一称，她上去以后，电脑说道：“请工作人员维持好次序，请排好队，不要一次站上两个人。” 　　石头 　　有人发明了一台测试智商（iq）的电脑，甲、乙、丙三人前去测试。 　　甲把脑袋放入机器中，电脑显示192.6，甲十分高兴。 　　乙把脑袋放入机器中，电脑显示0.3，丙在旁边看了哈哈大笑，于是也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出：“别拿石头开玩笑。” 　　乙和丙为此发奋读书，过了一年之后，又去测试。乙把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0。比去年提高了十倍，有点儿进步。”丙把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头很面熟。” 　　台湾人和美国人 　　一天，有两个台湾人和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只买一张票。美国人觉得纳闷，于是就等着看台湾人怎么做。 　　过了没多久，列车长来查票，只见两个台湾人一起跑进厕所，列车长来敲门，他们就递出一张票给列车长检查。美国人想，这……这真是高招啊！ 　　回程时，两个美国人也只买了一张票，可是他们却看到那两个台湾人这次连一张票都不买。两个美国人更是丈二和尚摸不着头脑，就想再看看两个台湾人有何高招。 　　过了没多久，列车长又来查票，这时两个美国人就赶快躲到厕所，等列车长来检票。其中一个台湾人，起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门口递出一张车票，他就把车票拿走了…… 　　孩子的父亲 　　有一天，约翰逊先生正坐在家里休息，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗地跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫我爸爸来给你修。” 　　一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向约翰逊先生要10美元材料费和工钱。约翰逊先生惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇道：“你难道不是孩子的父亲？” 　　开什么玩笑 　　吃饭的时候，侍者拿了一瓶酒上来，先生问道：“多、多……多少钱？” 　　侍者说：“两万！” 　　先生说：“开、开、开……” 　　侍者使劲一下子把瓶盖打开。 　　先生：“开……开什么玩笑！这、这么贵！” 　　下午来吃 第37章 愚人幽默(3) 　　一人经过一个面馆，小二忙叫道：“客官吃面吧，本店煎蛋面非常出名，来一碗吗？” 　　答：“煎蛋面，好，下……” 　　小二忙把面下锅，又听他说：“下，下午来吃。” 　　打高尔夫球 　　一位牧师和修女很喜欢打高尔夫球，但牧师每次不进球时总会生气地骂：“他妈的，又打歪了！” 　　有一次修女终于忍不住对他说：“以后你再骂那句话，一定会被雷公打死！” 　　牧师这才答应她以后不会再说了！没几天他们又去打球，牧师一不小心又骂出了那句话。 　　这时，天上果然雷声响起，一个闪电打了下来，却见修女被雷击中，人躺了下去……牧师不明所以：“奇怪！应该是我被打中才对，怎么会是修女遭殃呢？” 　　谁知他抬头看向天空，却见雷公站在云端上摸着头：“他妈的，又打歪了！” 　　农夫与学者 　　农夫和学者同乘一舟，航行在河中，闲着无聊，决定做猜谜游戏。二人决定，如果学者输了，就付10元给农夫，反之则付5元。 　　农夫道：“什么东西在河里重500斤而在岸上仅重10斤？” 　　学者苦思不得，遂付给农夫10元，转问农夫谜底。 　　农夫道：“我也不知道。”并找还给学者5元，学者愕然。 　　吸引 　　一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎走光了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的任务是负责吸引警察。” 　　头等舱乘客 　　机场服务员在登机服务台忙着迎接乘客。一位先生不顾前面排队的人，急匆匆上前问道：“我是搭八点半班机飞多伦多的，飞机起飞了没有?” 　　机场服务员答：“对不起，先生，飞机早已起飞。” 　　他不死心，又问：“可我是坐头等舱的，没有优待吗?” 　　机场服务员又答：“没有，先生，头等舱和经济舱同时起飞。” 　　橱中的守卫 　　丈夫去咨询精神病医生，因为他怀疑妻子有病。 　　“她整天担心她的衣服被盗。”他告诉医生。 　　“有什么症状吗?” 　　“有一天我下班早了点儿，回到家中发现她雇了一个男人站在她的衣橱中当守卫。” 　　您搞错了 　　在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 　　“多么可爱的小姑娘啊!”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。” 　　威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩；其二，您握的是我的手。” 　　顾客 　　一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!” 　　懒师拜懒徒 　　一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，颇想找一个学懒店去进修一番。 　　一天，他打听到确有一个学懒店，欣然前往。到了懒店门口，他屁股充作脸，退着进门去。 　　学懒店师傅大喝一声：“呔，何事不把脸对与我?” 　　浪子仍然背对师傅答道：“尊师在上，容愚徒一禀：来时背对尊师，辞别时可不转身也。” 　　师傅一听，瞠目结舌。少顷如梦初醒，拒浪子于门外曰：“我可尊你为师也!” 　　傻子对话 　　一天，两个傻子坐在一起。第一个傻子突然给了第二个傻子一记重重的耳光。 　　第二个傻子问：“你是真打还是开玩笑?” 　　第一个傻子生气了，说：“真打!” 　　第二个傻子松了口气，说：“真主保佑，幸亏是真打，否则，我是不和人开玩笑的!” 　　原因 　　一天清晨，有个男人在旅馆的旋转门里不断转来转去。 　　一个侍者把门拉住，问他什么事。 　　“没事，”那人解释，“我吃早饭以前总要慢跑二公里。” 　　“那为什么不到街上跑步呢?” 　　“不行，”那人回答，“我在等一个非常重要的电话。 　　本质问题 　　一名流浪汉在路边整整坐了一个上午。 　　一名女士问他：“在等人吗?” 　　“不。”流浪汉答道，“我把大衣洗了，得坐在这里守着它直到干为止。” 　　女士不解：“谁还会偷那件破大衣?” 　　“问题不在这里，”流浪汉说，“我担心有人把它扔到垃圾堆去。” 　　买单 　　一位画家虽贫穷但极富同情心。 　　在一次乘火车返家的途中，他把身上仅剩的几枚硬币全给了一个乞丐，可下火车又遇上另一个。画家忘记他身上已分文不剩了，又邀这位上馆子吃中饭，乞丐欣然接受，随画家进了一家小饭馆，美美地吃了一顿。自然画家无法付钱，只好乞丐买单。 　　画家心里很过意不去，对乞丐说：“朋友，请跟我一道坐taxi到我家，我会把你买单的钱付还给你的。” 　　这次乞丐断然拒绝：“不，我已为你付了饭钱，我可不打算再为你付车费。” 　　实在惋惜 　　汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。 　　当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失!刚学会不吃东西就死了。” 　　等待 　　一位探险家在森林中看到一位老农正坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：“您好，您在这儿干什么呢?” 　　这位老农回答：“有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作，刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。” 　　“您真幸运!” 　　“您可说对了。还有一次，在暴风雨中闪电把我准备要焚烧的干草给点着了。” 　　“真是奇迹，现在您准备做什么?” 　　“我正等待发生一场地震把土豆从地里翻出来。” 　　小偷的回答 　　警察问一个被当场抓获的小偷：“为什么你偏要到这家商店去偷东西?” 　　小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你们知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。” 　　灭鼠 　　在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将要把几只老鼠送到一个遥远的星球上去。” 　　话音未落，一位女士插嘴说：“啊!这样消灭老鼠，岂不太浪费钱了吗?” 　　成功经验 　　“你知道，我常发些意外之财，”猎人对自己的朋友说道，“当我遇到洞穴时，我便站在洞口，大喝一声‘哎’，野兽跑出来，我将之杀死便可以卖钱了。” 　　过了一段时间，猎人听说朋友受伤住院了，便跑去看他。 　　奄奄一息的朋友解释道：“我是完全照你的成功经验去做的：带上武器，走到洞穴前，大喊一声：‘哎’，但从洞中朝我蹿出来的却是辆火车。” 　　翻车了 　　一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。 　　“嘿，先生！”一个老头子打趣地问他，“报上有啥新闻呀?” 　　那人一本正经地说：“这世界又出事了!你好好儿瞧吧：火车轮子全都朝天了——翻车了！” 　　心不在焉 　　半夜里，一位法官突然被警察拉起来，戴上手铐，送进监狱。 　　次日，警察局长见到这位“犯人”，立即释放了他。 　　原来，这位法官在签署罪犯逮捕名单时，心不在焉地写上了自己的名字。 　　配眼镜 　　贼甲：“我非配一副眼镜不可了。” 　　贼乙：“为什么突然有这个需要呢?” 　　贼甲：“昨天我进入一家富宅试开保险柜，正在旋动字盘时，突然发出很大的声音。原来是我看错了，我旋动的不是保险柜，而是收音机。” 　　紧张过度 　　两个强盗抢劫了一家银行。他们坐上停在门口的汽车准备逃走，开车的那个抢劫犯对身旁的同伙说：“你注意瞧着后面，看有没有警察跟着我们。” 　　“我怎么知道谁是警察?”同伙问。 　　“警察的车上都亮着警灯。究竟有没有?” 　　同伙回答：“有，没有，有，没有，有，没有……” 　　第一次辩护 　　一个刚刚从法学院毕业的年轻律师正在为他的第一个案子辩护。铁路局轧死了他当事人的24头猪。 　　为了使陪审团注意到损失之巨大，他强调说：“先生们，想想吧，24头猪，24，整整是我们陪审团的两倍。” 　　洋葱妙用 　　甲：“今年夏天我再也不怕干旱了。” 　　乙：“你采取了什么措施?” 　　甲：“我在地里隔行种了土豆和洋葱，洋葱会使土豆流泪，这样就能灌溉土壤。” 　　奶牛的窝 　　甲：“你农场新雇的帮手太愚蠢了。” 　　乙：“你是怎么知道的?” 　　甲：“他在草地里发现几瓶牛奶，竟然声称，他发现了奶牛的窝。” 　　近视 　　甲：“乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?” 　　乙：“因为近视不戴眼镜。” 　　甲：“这个样子就会烫成这样吗?不会吧。” 　　乙：“我又误把汽车点烟器当成口红了。” 　　精神病 　　有三个人坐在公园的长椅上，一个人在看报纸，其余两个人却凭空在做很奇怪的动作：他们煞有介事地假装将鱼饵装上鱼钩，再做一个抛竿到水里的动作。 　　公园里的行人都驻足指指点点，一个警察注视他们良久之后上前问那看报的说：“那两个人是你的朋友吗？” 　　那人回答：“是的？” 　　警察道：“他们好像精神有问题，这样会吓着别人。你最好马上把他们带走。” 　　“啊!是这样的吗?对不起，对不起，我立刻带他们走！”那人困窘地收起报纸，然后双手开始用力地做划船状…… 　　提示 　　一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。 　　“我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！” 　　“我带着这么多的东西，”男工说，“怎么可能?” 　　“嗯！”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢?” 　　受宠若惊 　　两个老头在街上相遇。 　　“这几个星期，你上哪去了?” 　　“在监狱里。” 　　“你坐牢?怎么回事?” 　　“是这样，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来说：‘警官，就是他，就是他攻击我。’我告诉你，当时我觉得受宠若惊，便承认了。” 　　谦虚 　　老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。” 　　下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。” 　　下面听众听后，一个个瞠目结舌。 　　一道心理题 　　一天和朋友在一起玩，朋友给我出了一道这样的题，让我哭笑不得。朋友说：“如果你与老虎一起跑，是希望比它跑得快还是跑得慢，还是一样快？” 　　答案：“跑得比老虎快，你比禽兽还禽兽；跑得与老虎一样快，你就是禽兽；跑得比老虎慢，你连禽兽还不如！” 　　卖臭虫药 　　一书生睡床被臭虫所扰，夜夜难以入眠，只得上街寻找臭虫药，正遇一小贩在卖药。书生购药时，小贩唾沫横飞地保证：药效特佳，无效退款！是夜，书生将药撒于床上，但觉臭虫更加猖獗，闹得一夜无眠。第二天书生上街与小贩评理，小贩说：“是你未按我的说明书用药。”此时书生才发现包药纸上确有一行小字。用法：捉住臭虫，掰开其嘴，将药灌入口中，保证有效！ 　　治秃秘方 　　某君四十而绝顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。 　　数日后收到回信：“请问您要假发还是帽子。” 第38章 讽刺幽默(1) 　　木头 　　“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。” 　　“这话怎讲?” 　　“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头!” 　　一只猩猩 　　某酒吧主人养了一只猩猩，但凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去，丢在停车场上。 　　一天，来了一位身材高大的农夫，三杯黄汤下肚后，开始扯着破锣嗓子大声唱歌，酒吧主人只好把猩猩放出来。猩猩把这人抓出去后，酒吧里的人只听得外面乒乒乓乓乱响，好不热闹。过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来，说：“……有的人……哼!只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起……” 　　听众喜爱的歌曲 　　在舞台上，一位女歌手唱完一首歌曲后向观众说道：“谢谢……谢谢……我刚才唱的这首歌是一首听众喜爱的歌曲，是吧?” 　　一位观众喊道：“是的!在你演唱之前的确是听众喜爱的歌曲!” 　　担心过度 　　一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心地对老公说：“看报道，某些旅馆或饭店有隐藏式的录像机，万一我真的被拍到，那该怎么办?” 　　老公一脸不屑，头也不回地说：“放心!以你这种身材，即使被拍到也会被剪掉的!” 　　金发与黑发 　　在餐馆，客人问领班：“在你们厨房里工作的那个可爱的金发女孩，好像辞职了吧?” 　　“先生，你好清楚呀。” 　　“因为今天的汤面里掉的不是金发，而是黑发呀。” 　　三件衬衣 　　汤姆：“如果你有十万块，能给我一万吗?” 　　杰克：“没问题!” 　　汤姆：“如果你有两辆车，能送我一辆吗?” 　　杰克：“当然可以!” 　　汤姆：“那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗?” 　　杰克：“那不行!” 　　汤姆：“为什么?” 　　杰克：“我正好有三件衬衣。” 　　美好记忆 　　小城里有一个恶棍死了，在葬礼上，大家一言不发。主持人问：“死者生前难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗?” 　　过了半晌，一个理发师说：“他毛发稀疏，每次刮脸特别好刮。” 　　马场骆驼 　　在马场里，有一个胖妹问管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的?” 　　管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。” 　　离别话 　　快要断气的丈夫躺在床上，妻子坐在床头旁。丈夫对妻子说：“玛莎，记得我应征入伍时，你同我在一起吗?” 　　“记得，亲爱的！” 　　“记得我失去工作后，整天待在家里，哪儿都找不到工作，你同我在一起吗?” 　　“当然啦，亲爱的!” 　　“记得我喝醉了，差点被汽车轧死，在医院躺了三个月，你也同我在一起吗?” 　　“记得，我的宝贝。”妻子哭了起来。 　　“现在，我就要死了，你就坐在我身旁。” 　　妻子开始号啕大哭。 　　“玛莎，你知道我在想什么吗？” 　　“亲爱的，想什么？” 　　“也许，你不同我在一起，我这辈子就没这么多不幸……” 　　吝啬鬼 　　人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭?” 　　“苍蝇。”一位诗人说道。 　　锈锅 　　一天，食堂的厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。” 　　老板说：“为什么?” 　　厨师回答说：“由于铁锅太久未见油水，已经快锈完了。” 　　靠边站 　　一位年华已过的男歌唱家在台上已唱了十几首歌曲了，台下掌声仍经久不息，歌唱家很激动：“大家可以对我提些更高的要求!” 　　众人：“下首歌你再靠边站些，让我们看到每一位伴舞的小姐!” 　　飞机上 　　飞行途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢！” 　　保护天使 　　天使对一个站在天堂门口的新人说：“你知道我是怎样保护你免遭不幸的吗?你从山上要掉下来时，是我用手挡住了你；当你要被汽车撞到时，我把你拉了回来；当你落水时，是我暗中相救……” 　　“在我结婚时，你到哪儿闲逛去了?” 　　快喝 　　父子俩都是酒鬼，每天至少饮酒一坛。一天，他俩从山上的酒作坊买了一坛酒，用扁担抬着下山回家。儿子一不留神滑了一跤，酒坛摔碎了。他怕父亲责骂，待在那儿不知所措。不料父亲根本来不及发火，一下子趴在地上喝起酒来。父亲埋头喝了一阵子，见儿子还呆立一旁，不由大怒：“蠢货!你还不赶紧趴下喝几口，难道还要等你妈来上菜吗?” 　　死也不和 　　夫妻关系不好，丈夫常常想休妻另娶。 　　妻子便威吓他说：“有朝一日若变心，我非买点儿药毒死你不可。” 　　丈夫说：“你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。” 　　妻子十分高兴，说：“到底是一日夫妻百日恩，难得你还替我着想。” 　　丈夫说：“我是怕官府杀了你。要是你死了，你的魂追到阴间，我不是又得和你过了吗?” 　　如何作证 　　法官：“法庭上作证时，只要说出自己亲眼所见就可以了，不要说出听别人讲的，懂吗?” 　　证人：“是!我懂了。” 　　法官：“好!那么，首先说出你的出生地和出生日期。” 　　证人：“法官，我无法回答!” 　　临终遗愿 　　一个老人病得很重，快死了。于是他打电话给他的律师， 　　“我希望能成为一个律师，请告诉我要取得律师的资格要付多少费用?” 　　“那要50000美元，”他的律师说，“您疯了吗?您就要死了，为什么还要成为律师呢?” 　　“你别管，帮我办吧!” 　　4天后，老人终于取得了律师资格，他的律师在一旁清点支票。 　　突然老人一阵咳嗽，眼看就要咽气了。出于好奇，律师俯下身子问道：“也许现在已经太晚了，但还是请您告诉我，您为什么要在临死前那么迫切地希望成为一个律师呢?” 　　老人用最后一口气缓缓说道：“该死的律师终于又少了一个。” 　　屁股吃得消 　　身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检票员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下去。这次他又上车了。 　　“你要到哪里?”乘务员问。 　　“如果我的屁股吃得消的话，我想到布拉格去。” 　　恩怨分明 　　一个富商临死前对妻子表示，要把全部财产三百万法郎赠给她。 　　“你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有什么愿望吗?” 　　“我想吃完冰箱里那一盘火腿。” 　　“这可不行，”妻子厉声地说，“那是准备在你的葬礼之后招待客人的!” 　　夫妻之间 　　妻子：“过去我丈夫恨我恨得咬牙切齿，但现在不会了!” 　　朋友：“你怎么使他对你改变态度的?” 　　妻子：“我藏起了他的下排假牙。” 　　节省 　　节能委员会召开会议，商讨如何方能更加有效地节省能源。 　　一位委员站起来发表了自己的建议：“我认为，我们可以首先在丧葬方面进行改革。我建议今后死者不必再使用棺材，完全可以用塑料袋来代替，如此一来可以节省木材。”他的发言获得全场热烈的掌声。另一位委员接着说道：“除了以塑料袋代替棺材外，尸体今后不必横着放，完全可以竖着，如此可以节省土地。” 　　会场上掌声雷动。第三位委员迫不及待地补充道：“除了把尸体装在塑料袋中，竖着埋以外，还可以让尸体的一半埋在地下，另一半露出地面，如此可以节省立墓碑的费用。”他的发言获得全场最为热烈的掌声。 　　当心香蕉 　　两个乡下人头一遭乘火车，当他们开始剥香蕉皮时，火车正要钻一条黑暗的隧道。 　　“你已经把香蕉吃了吗?”第一位大声问。 　　“还没呢，”第二位答道。 　　“不要碰它，”第一位警告说，“我吃了一口之后，立即什么都看不见了!” 　　借牛 　　某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会儿我自己去好了。” 　　禁果 　　某教皇应邀去法国出席盛宴。 　　宴会上，一位穿着过分暴露的女士刚好是教皇的邻座，他装作没有注意女士的穿着。水果上来时，他挑了一个红苹果递给这位女士，她却婉言谢绝了。 　　“品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃就是因为吃了禁果才意识到自己赤身裸体的。” 　　算你狠 　　在出租车里听人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在南京过年了。我想点首歌。” 　　主持人问他：“你想点歌送给谁?” 　　他说：“我点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站的所有票贩子。” 　　美人 　　两个男人悠闲地躺在海滩上，“喂，”一个说，“你猜，如果把那位叫珍妮的美人儿的头发、嘴唇、眼睛、三围拿掉，剩下什么?” 　　另一个没好气地回答：“剩下我太太。” 　　谁笨 　　有一樵夫准备去森林里砍柴，妻子嘱咐他说：“森林里最近强盗出没，我看你还是带着枪的好。” 　　樵夫说：“笨!我可不想连枪都一起被抢走。” 　　内情 　　有个人平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋。 　　人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢?” 　　“怎么舍不得?我买了五年了！” 　　吝啬鬼 　　吝啬鬼逼着儿子学盲文，儿子说：“我又不是瞎子，学盲文干什么?” 　　吝啬鬼说：“你学会盲文，晚上做作业不是可以省点电吗?” 　　这回买错了 　　一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。 　　众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的?” 　　白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3×7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。” 　　众人大惊：“3×7=21，怎么会是24呢?” 　　白痴也吓了一跳：“真的?这回买错了，下次买21号。” 　　希特勒看电影 　　希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。旁边的一位观众弯下腰来悄悄地对希特勒说：“我们的心情都与你一样，只是不敢像你这样勇敢地、公开地反对他罢了!” 　　后来 　　一女士对她的离婚律师说：“有那么20年，我丈夫和我都非常快乐，可后来……” 　　“后来怎么了？”律师问。 　　“我们相遇了。” 　　违者法办 　　电站外高挂着一块告示，上面用红笔写着：“严禁触摸电线!五百伏高压，一触即死。违者法办!” 　　报复 　　从前，有个阿拉伯人，被她的丈夫打了一记耳光，回娘家向她父亲告状说：“爸爸，我的丈夫打我就等于侮辱了你，你应当报复才对。” 　　其父问道：“他打的你哪一边脸?” 　　“左边。” 　　她父亲便在她右边脸上狠狠打了一巴掌，说：“现在你该满意了。你可以去对你丈夫说，他敢打我女儿侮辱我，我便打他的老婆报复他。” 　　算卦 　　一位青年妇女再次求教算命先生。 　　“先生，5年前，您曾给我算过一卦，”青年女子说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生5个孩子。” 　　“怎么，我算的不准吗？” 　　“太准啦！我真的生了5个孩子。” 　　“好极了，您还想叫我算什么？” 　　“先生，我想请您给算一下，我什么时候才能有丈夫呢？” 　　自有办法 　　凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙放进锁眼中。警察看见后问道：“先生，需要我帮你吗？” 　　“那太好了，老伙计。”醉汉高兴地说，“你只要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，我自有办法。” 　　比不上 　　一个美国旅游者在导游的带领下参观亚洲的某一城市，他边走边发议论，对导游说：“你们这里的楼房建筑太平淡了，缺乏宏伟高大的气势。这栋房子要是在美国的话，起码要高大10倍。” 　　“您说得对，这是一个精神病院，当然比不上你们了。”离家多远 　　一个醉鬼踉踉跄跄地在街上走，他问身边走过的一位姑娘：“请问，小姐，我的头上有几个包？” 　　姑娘数了数，说：“五个，先生。” 　　醉鬼说：“谢谢你，我知道我现在离家还有两根电线杆的路程了。” 　　不该问 　　在动物园里，一位女士问饲养员：“那头河马是公的还是母的？” 　　饲养员说：“太太，我认为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣。” 　　自谦 　　从前有个知县好巴结上司。一天，知府到他这儿巡视。在宴会上，知县一边劝酒，一边套近乎。 　　“大人几位公子？”知县满脸堆笑地问。 　　知府伸出两个指头回答说：“有两个犬子。”说完反问知县：“大人有令郎几位呀？” 　　不问则已，一问把知县问傻眼了。知县心想：人家知府大人称自己的儿子为犬子，我该怎么称呼自己的儿子呢？他想了好半天，才毕恭毕敬地回答说：“回禀大人，卑职只有一个5岁的王八羔子！” 　　吝啬 　　克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。 　　他打发儿子到邻居家去借把锯子。儿子回来了，说：“邻居家没有锯子。” 　　“我不相信，真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着他的邻居，一边气呼呼地说。 　　“去，到地下室拿咱们家的锯子来。” 　　不偏不向 　　一位法官对自己的挚友说：“请你想象一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我l000美元。怎么能这样呢啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。” 　　挨饿的根源 　　萧伯纳长得比较瘦弱。在一次聚会中，一个肥胖的资本家就借机取笑他说：“一见到你，真叫人以为目前英国人都在挨饿呢！” 　　萧伯纳立即回答说：“我一见到你，也就知道了英国人挨饿的根源！” 　　反击 　　德国大诗人海涅是犹太人。因此，他常常遭到种族歧视者的无理攻击。 　　有一次，一个旅行家对海涅挑衅说：“我发现了一个小岛。奇怪的是，这个岛上竟然没有犹太人和驴子！” 　　海涅看了他一眼，然后平静地说：“看来，只有我同您一起去那个岛上，才会弥补这个缺陷！” 　　让路 　　德国诗人歌德到公园里散步，在一条只能容一个人通过的小路上，遇到一位批评家。 　　“我从来不给蠢货让路！”批评家蛮横地说。 　　“我恰恰相反！”歌德说完，笑着退到了路边。 　　乘火车 　　马克·吐温乘火车到外地去演讲。谁知火车开得很慢很慢，他十分着急。 　　一位检票员走过来问马克·吐温：“先生，可以看一下您的票吗？”马克·吐温就拿出一张儿童票给他看。检票员对他看了又看，然后挖苦地对他说：“我看不出，您竟然是个孩子！” 　　马克·吐温慢慢地回答道：“我现在已经不是孩子了。但我买这张票的时候，可还是个孩子。可见，火车走得太慢了！” 　　酒鬼趣闻 　　“昨天那么冷的天气，你在街上等谁呢？” 　　“咳！别提了。我老婆为了不让我喝酒，竟然把一整瓶伏特加摔在柏油路上了。” 　　“那你是怎么做的呢？” 　　“等啊。等伏特加在路面上结成了冰，我好把它们再捡起来呀。” 　　流行与高尚 　　俄国文学批评家赫尔岑应邀参加一次宴会。宴会进行过程当中，由于他讨厌会场上轻佻的音乐，便用手捂住耳朵。 　　主人见状提醒说：“这演奏的可都是流行乐曲！” 　　赫尔岑反问道：“流行的就一定高尚吗？” 　　主人吃惊地问：“不高尚的东西怎么能流行呢？” 　　赫尔岑笑了，风趣地反问：“那么，流行性感冒也是高尚的吗？” 　　安徒生很俭朴，戴着破旧的帽子在街上行走。一个过路人嘲笑他说：“你脑袋上面的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？” 　　安徒生回敬道：“你帽子下面的那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？” 　　老不死 　　——人总是要死的，或…… 　　——不对，有的人就永远不会死 　　——谁？ 　　——我的邻居王奶奶。 　　——为什么？ 　　——邻居阿姨常说，王奶奶是个“老不死”的。 　　没啥知识 　　据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的“荷包满满，脑袋空空”。 　　某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁有两位大学生谈到中国古典作家。“曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304公交车！”贵夫人说。 　　一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么？ 　　她先生听完哈哈大笑并骂她：“笨啊！你在本地住了那么久，竟然不知道304停开了吗？” 　　回敬 　　英国首相丘吉尔以讲话尖刻、嘲笑挖苦人闻名遐迩，因而树敌颇多。 第39章 讽刺幽默(2) 　　在一次政府会议上，一个女议员站起来对丘吉尔说：“如果我是你的妻子，我就在你喝的咖啡里下毒。”丘吉尔马上回敬道：“如果我是你的丈夫，我就立即把它喝下去！” 　　问路 　　有个哲学家到乡下去，迷了路。找了几个小时，天快黑了，才在一片荒地上碰到一个打草的老头儿。 　　“哎，这条路是去哪儿的？”哲学家向那老人喊。 　　“什么？”老人仍不住手，“我从未见过这路去哪儿，它不一直待在那吗？” 　　“到城里最近的路有多远？” 　　“不知道，没量过。” 　　哲学家极为恼火：“你呀，你是个我前所未见的大傻瓜！” 　　“对，”老人这时停住手，抬起头来，“我是个大傻瓜，但我从来也没有迷过路呀！” 　　错误的赞扬 　　性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的法国文豪伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。 　　他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨的赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，这位先生在背后经常说您的不是。” 　　“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。 　　老少相斗 　　一个青年问一老人：“听说人一过六十岁，就叫老糊涂了，这是真的吗？” 　　老人回答：“是的。不过，二十岁的驴，也算到了老年期。” 　　对象变婶婶 　　“听说你和玛莉的婚事吹了？” 　　“她嫌我穷，不肯嫁我。” 　　“你不是对她谈到你叔叔很富吗？” 　　“就是谈了，所以现在她成了我的婶婶了。” 　　告别家人 　　一个商店的老板已经奄奄一息，全家人都围在了他的床边。 　　他挣扎着问道： 　　“玛丽，我的妻子，你在吗？” 　　“在。” 　　“约翰，我的儿子，你在吗？” 　　“在，爸爸。” 　　“凯丝，我的女儿，你在吗？” 　　“在，爸爸。” 　　这时，老头突然用尽全力坐了起来，恼怒地大叫道：“那谁在照顾商店呢？” 　　如此孝媳 　　新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人，只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑来一担水，与二人擦肩而过，走进院内。 　　新娘见到，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了？让外人见了会说咱们当小辈的不孝顺呀！” 　　“那，你说怎么办？” 　　“明天你买两只小桶换换！” 　　吹气 　　李老头正在家中聊天，一个远房侄孙来了，他进门就嚷：“三爷，您老身体真棒呀，精神又好，准能活上一百五十岁。”李老头不耐烦地打断他：“有什么事吗？”小伙子挠了挠头，说：“我想再借点钱用。” 　　等他拿着钱告辞之后，李老头转身问旁边的人：“你们看过乡下人杀猪吗？”他们摇摇头。李老头接着说：“乡下人把猪杀死后，总要在猪腿上穿一个洞，使出浑身力气朝猪身里吹气。”旁人惊奇地问：“干吗吹气？”老头笑了：“为了拔毛呀。” 　　会挤出人命 　　从前，两口子吵架，女人哭闹着喊：“以后的日子没法过了，我要跳河！” 　　左邻右舍都来到河边看热闹，一齐往前挤，挤得那女人打了个趔趄，吓得她惊叫起来：“哎呀，你们别挤我！再挤就要把我挤下河，会出人命的呀！” 　　见了鬼 　　有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！” 　　妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯癫癫的了。” 　　醉汉说：“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完尿门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！” 　　妻子一听气得指着他鼻子大骂：“你又把尿撒到冰箱里了！” 　　轻声一点儿 　　有个农夫在田里除草，他的妻子在很远的房子里喊他吃饭。农夫大声回答：“知道了。等我把锄头藏在田边的草里就来了。” 　　农夫回到家里，他的妻子埋怨道：“你不应该把藏锄头的事也大声呼叫。如果让小偷听见了你的话，就会把锄头偷去了。” 　　农夫觉得妻子的话很有道理，慌忙跑到田里一看，锄头已经不见了。他跑回家里，用微弱的声音对妻子说：“你的话很对，锄头真的被人偷去了，以后我说话会轻声一点儿。” 　　发扬风格 　　妻子对捧着面条回来的丈夫说：“买一斤面条，你怎么去了这么长时间，是排队的人多？” 　　丈夫说：“排队的人倒不多，不过排到我的时候，我让后面的几个先买了。” 　　妻子生气了：“家里等着做饭，你倒去外面发扬风格来了！” 　　丈夫忙说：“不，我是看那个售货员，用那么脏的手抓面条，实在没法吃。让她多卖几个人自动消消毒，手还干净点儿……” 　　傻瓜来了 　　去买照相机的丈夫空手回到了家。 　　“怎么没买？”妻问。 　　“我没敢进门儿。”夫答。 　　“谁不让你进去？” 　　“门口儿的海报——大傻瓜又来了。” 　　鸟的自由 　　丈夫回家时，太太责备他每天回来都很晚。 　　丈夫嫌她烦人，就说：“我是一只自由的鸟，想什么时候回来，就什么时候回来。” 　　于是，太太开始不回家过夜了，她对丈夫说：“我是一只不自由的鸟，人家什么时候放我，我就什么时候回来。” 　　世界实在太小 　　“亲爱的，这世界太小了。昨天，我才知道，你的第三个妻子和我的第二个丈夫正在我的前夫和你的第二个妻子的别墅里度蜜月。” 　　恰当的铁婚 　　“亲爱的，今天是我们的铁婚纪念日……这真是恰当极了。能和你维持十二年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。”罗姆先生十分满意地对妻子说。 　　人选的警告 　　妻子：“你每晚都出去打牌，彻夜不归，再这样下去，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。” 　　丈夫：“随你便，不过我得事先警告你，你绝对不准找上我的那些牌友。” 　　更正 　　一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：“老公，我可是万万没有想到啊！” 　　这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：“亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！” 　　无形的管理 　　太太对先生管理很严，无论他到什么地方，她总是跟着他。 　　一天，太太回娘家了，先生想独自出去逛逛。 　　他穿上西装，照照镜子，并照例伸手摸摸口袋里有没有零钱，结果却摸到一张太太的便条，只见上面写道：“你穿得这样整齐，想上哪儿去？” 　　原来是姐姐 　　有一家兄弟四人，总爱合伙取笑人。一天，他们四人正在洼里锄地，老大看见远远走来了一个村妇，便说：“咱们一人说一句诗取笑这妇人。”三个弟弟齐声叫好。 　　老大说：“大路上来了一妇女。” 　　老二说：“朝我老二走得急。” 　　老三说：“与俺老三正般配。” 　　老四高声说：“那是俺老婆去赶集。” 　　说罢，哥四个笑得前仰后合。这时妇女已走近了，哥四个定神一看，齐惊呼：“原来是姐姐！” 　　盲人 　　大暑天，一个戴黑眼镜的乞丐在路旁，手举着一顶帽子，上面贴着一张纸条： 　　“请救助盲人。” 　　一位过路的妇女同情地看了他一眼，打开手提包，从中取出一元钱硬币放进帽子里。 　　乞丐说：“谢谢你，太太。这一元钱是我整个上午得到的最大的援助了。” 　　妇女说：“我刚才还以为你是瞎子呢。” 　　那人说：“哪里，太太。我只是在顶替常常占据这地盘的那个家伙罢了。他上电影院去了。我不瞎，我是又聋又哑。” 　　假药 　　甲：“听说药厂厂长生产假药，畏罪服毒自杀，送往医院抢救去了。” 　　乙：“是啊，但没有死。” 　　甲：“抢救得很及时？” 　　乙：“不需抢救，他吃的是假药。” 　　有力的证据 　　叔叔大病初愈，一个急着要继承他财产的侄子来看望他。 　　“看来，我的身体越来越健壮了。”叔叔说。 　　“哦？有什么根据？” 　　“根据我财产继承人的脸色。” 　　判决 　　一个农夫坐船，船上有一对夫妇。那妇人已怀孕七个月了。 　　因为船拥挤，农夫不慎踩了妇人的脚。孕妇不依不饶，扯着农夫要打，哪知用力过猛，自己摔倒在地，流产了。 　　孕妇夫君去告状，要农夫赔他儿子。 　　审判官对农夫说：“你把这妇人领回家，管她吃、喝、睡。等她身怀有孕七个月时，再还给他。” 　　这人一听，赶紧把妇人领走了。 　　戏外戏 　　妻子说：亲爱的，别再喝了，眼看你就醉了！” 　　丈夫：“醉了才好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验体验……” 　　妻子：“那我必须走。” 　　丈夫：“你干吗要走呢？” 　　妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼喝醉了就打老婆……” 　　信守誓言 　　一个酒徒脚朝天手撑地“走”进酒馆，大声嚷道：“伙计，给我来一杯好酒！” 　　酒馆掌柜十分惊奇，问道：“你为什么这样走路呢？” 　　酒徒答道：“昨天晚上，我妻子逼着我发过誓，这双脚要是再迈进酒馆，就用斧子把它们砍掉！我要信守我的誓言，只好这样进来了。” 　　琢磨答案 　　一对夫妇在餐馆就餐，妻子突然注意到有一个妇人从旁边经过时，一直盯着丈夫。于是醋意大发，问丈夫她是何人。 　　丈夫没有作答，而若有所思。在妻子追问之下，丈夫说：“别吵了，我在琢磨，如果明天她问起你，我该怎么说。” 　　打架了 　　在办公室里，大家正在忙碌地办公，突然，一位年轻妇人闯了进来，直冲经理室说： 　　“亲爱的，不得了了！你的小孩和我的小孩正把我们的小孩打得青一块、紫一块的。” 　　质问 　　两位体格强壮的码头工人休息时坐在一起吃午饭。 　　其中一个首先开口：“伙计，你喜欢头发油腻的肥胖女人吗？” 　　另一个喝了口啤酒，答道：“当然不喜欢！” 　　“那你觉得鼻子扁平，长着小眼睛的女人怎样？” 　　“当然不喜欢！” 　　“或许你喜欢有口臭的女人吧？” 　　“这根本不可能！” 　　先开口的那个码头工人猛地抓住了对方的衣领，厉声喝斥道：“既然如此，那你为什么还要勾引我老婆呢？” 　　魂作阔 　　一人好摆阔气，可家里很穷，客人来了，没人端水送茶，便大声呼唤道：“倒茶来！” 　　喊了几次，没人出来。 　　老婆没办法，只得自己送茶出来。丈夫见老婆穿得很破，怕客人笑话，便大声喝道：“你男人哪里去了？” 　　老婆答道：“出差去了！” 　　“为什么还不回来？” 　　老婆答道：“人没回来，魂已回来了。” 　　丈夫问：“魂在哪里？” 　　老婆答道：“在那里坐着吆三喝四摆阔气呢！” 　　病因 　　“亲爱的，我头痛病又犯了。”丈夫对妻子说。 　　“没事吧？亲爱的，我说过让你去看医生，上星期你说没空，昨天你又说看医生没用，你到底……”妻子说起来没完。 　　“好了，难道你还不明白吗？只要你闭上嘴，比我去看医生还管用！” 　　离婚 　　有一位女人向心理学家乔治·克雷博士吐露说，她讨厌她的丈夫，要跟他离婚。“我要尽我所能伤害他。”她说。 　　“要是那样的话，”克雷博士说，“我劝告你开始给予他些恭维话，当他不能离开你时，才开始采取离婚的行动，那就是伤害他的方法。” 　　过了几个月，这位太太回来报告说已经照他的建议做了。“很好！”克雷说，“现在是控诉离婚的时候了。” 　　“离婚？”这女人发怒地叫起来：“不行！我已和他坠入情网了！” 　　丈夫的遗嘱 　　有一对感情不好的夫妻，多年来很少交谈。 　　有一天，丈夫患上重病，生命垂危，看来是活不长了。这时候妻子突然良心发现，觉得不安，感到过去对丈夫的态度不好，于是决心在丈夫弥留之际，让丈夫见到自己的和善态度。 　　这一天，她站在丈夫病榻旁，轻轻地温柔地问：“亲爱的，你尽管放心去吧。你死后，愿意葬在哪里呢？” 　　丈夫向妻子瞪了一眼，狠狠地说：“葬在你的坟墓上面。” 　　名副其实 　　甲：“那天我去你家，见你口口声声称呼你爱人‘贤妻’，而你爱人每次都要喊你‘男人’，这是怎么回事？” 　　乙：“这是我们‘夫妻协议’上规定的最实事求是的称呼。你看，她下班后什么家务事都不管，除了看电视就是出去跳舞，是个地地道道的‘闲妻’。我呢？上班、买菜做饭、洗衣服、送孩子……一天忙得团团转，还得在妈妈和媳妇中间两头瞒，是个名副其实的‘难人’。” 　　聋子 　　警察打电话给一位太太。 第40章 讽刺幽默(3) 　　“喂，太太，今天上午有人在一次事故中死了，可能是您的丈夫，请您把他的特征告诉我们。” 　　太太：“哦，有的，他是个聋子。” 　　四杯酒 　　亨利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？” 　　鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，我老婆还是不满意。” 　　亨利：“她怎么说？” 　　鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我说——该死的，又喝个半醉！” 　　走着去 　　古时候，有个吝啬的老头子。有一次，他病了，病情越来越重。 　　当他生命垂危的时候，他把孩子们叫到旁边，嘱咐说：“你们听我说，不要因为我的死而乱花钱，务必丧事从俭，行吗？” 　　孩子们说：“那就照您说的办，可是棺材总得雇人抬出去。” 　　老头说：“不行，那太费钱了。” 　　“那就用牛拉吧！” 　　“那也费钱。” 　　“那就请两个人抬出去吧。” 　　“不，那也得雇两个人，要花钱，那可不行。” 　　“到底该怎么办？” 　　老头说：“咳，真麻烦！死后还是让我走着去吧。” 　　瘦了好 　　“你太不孝敬老人了。” 　　“谁说的？” 　　“还不承认，看你妈瘦成什么样子了。” 　　“瘦了好，千金难买老来瘦嘛。” 　　奉承 　　从前，有个惯于奉承的人到一个朋友家里去喝酒，那一天还去了很多人。开宴前闲着没事，这人便向身旁一个姓赵的客人问：“老兄，你家离这里很远，为何早早光临了呢？” 　　老赵说：“我是骑马来的。” 　　这人连忙伸出大拇指说：“噢，威风，威风。” 　　他又问一个姓钱的客人：“老兄也不近啊，何以如此神速？”老钱说：“我是坐轿来的。” 　　“嗯，阔气，阔气！” 　　他再问一个姓孙的客人：“老兄，你那里道路不便，为何来得也不晚呢？” 　　老孙说：“我是走着来的。” 　　“嗯，清闲，清闲！” 　　退稿 　　杂志编辑每天要处理大量退稿。 　　一天，他收到一封信，信上说：“你把我的作品退回来了，但是我知道你并没有把小说读完。我故意把中间的几页纸粘在一起，你并没有把它们拆开，这样做非常不好。” 　　编辑回了一封信说：“你为了证明早餐时那只鸡蛋变了味，大可不必把它吃完。” 　　两口子吵架 　　从前，有这么一对夫妇俩开了一家饼铺，买卖还算不错，就是两口子好吵架。 　　有一天，他俩正在卖烧饼，街上有大兵走过。女人说：“这兵真多啊，足有三千！”丈夫纠正说：“何止三千，足有五千！”女人不肯认输，坚持说是三千；丈夫毫不退让，咬定说是五千。两个人争来讲去就动起了手，坛坛罐罐砸个粉碎，出锅的烧饼丢了满地。看热闹的人围得水泄不通。有一个好心人上前劝解说：“算了吧，管它多少大兵呢，还是做买卖过日子要紧！”丈夫瞪着眼气呼呼地说：“那不行，还差两千人呢！” 　　吹灯 　　有一对老夫妇，非常吝啬。 　　一天，老头子要去赶集，老伴叮嘱再三别乱花钱。在集上逛了许久，他什么也舍不得买。眼看过午，正要回家，忽然想上厕所，转念一想，若是去家里解下，肥田岂不更美？但又恐难坚持，无可奈何去厕所，还好，只是放了个屁。回家后老伴听了懊恼不迭，埋怨道：“你呀，过日子一点儿不会算计，那股气留着吹灯多好！” 　　夫妻打赌 　　从前，有老夫妻二人做了三个饼子，每人吃一个，余下的一个该谁吃呢？夫妻俩决定用打赌的办法来决定。 　　两人说定：“谁一直不说话，饼子就归谁吃。” 　　说完两个都憋上劲儿不作声了。 　　这时有个小偷进来偷东西，把值钱的东西都拿走了。夫妻俩为了打赌，谁也不吭一声。那小偷看见他们一声不响，断定准是闹了什么病，胆子更大了，便要污辱那女人，丈夫看见仍然不做声。妻子急了，只得叫了起来：“哎呀，你这个蠢丈夫，为了一个饼子，就连贼来欺负我，你也不管啊？！” 　　丈夫马上高兴地拍着巴掌说：“哈哈，你到底说话了，这个饼子归我吃了。” 　　情愿做儿 　　一老头儿形容枯槁，衰老不堪，可最讨厌别人说他衰老，只要夸他少嫩，他就欢喜异常。 　　有一人知道他这种心意，假装讨他喜欢：“您虽然须发都白了，但容颜娇嫩，不仅可与幼童相比，竟与我刚生的儿子皮肤一样。” 　　老头高兴地说：“我的容颜能够那么少嫩，老夫情愿做你的儿子。” 　　掺水之谜 　　一次，歌德来到一家饭店，要了一瓶酒。喝酒之前，他先尝了一点儿，然后往酒里掺了些水。 　　旁边桌上一群大学生也在喝酒，他们又吵又嚷，兴致很高。当他们看见邻桌的这位先生往酒里掺水时，就大笑起来。有个学生问：“先生，你能说说，为什么要往名贵的酒里掺水吗？” 　　歌德回答：“只喝水会成为哑巴，池塘里的鱼儿就是证明；只喝酒会成为傻瓜，桌旁的先生们就是证明。我既不想做哑巴，又不想当傻瓜，所以把水往酒里掺。” 　　将就用吧 　　某富翁娶了个小老婆，十分宠爱，吩咐男女仆人，不准喊出一个小字来，以避小老婆的讳。 　　一日，富翁命仆人取一碗来。这仆人是新来的，不知府上规矩，问道：“取大碗还是小碗？” 　　主人怒道：“取碗就是了，何必问大问小！以后再提小字，我就打断你的腿！” 　　其妻听了，很不高兴，想法报复他。一天，富翁叫其妻去取酒壶。妻跑到房中，拿来一把夜壶放在富翁面前。 　　富翁骂道：“叫你拿酒壶，怎么拿夜壶来了？” 　　其妻道：“人既无大小，壶也可不分上下，你且将就些用吧！” 　　稿酬 　　《宇宙纵横》的编辑收到一封书信：“亲爱的编辑，我希望和您达成一项默契，您如果刊用了我的稿子，您将得到稿费的一半，希望能得到您的首肯。” 　　编辑很快回了一封信：“您的意见很好。我希望钱由您支付，每行五元。当您把稿子和钱寄来的时候，我就把它刊登在广告栏里。” 　　不吃肥肉 　　有一天，身材比较肥胖的a太太到公园去散步。看到一只狗很凶猛的样子，她就拜托b先生把它带走。 　　b先生却说：“请你放心，它不吃肥肉。” 　　有钱和没钱之别 　　一对恋人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。 　　男的不屑地对其女朋友说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！” 　　女朋友则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！” 　　人格发誓 　　有一个人，人品极差。有一次他在教堂里面发誓：“我以我的人格发誓，我再也不会说我同事的坏话了。” 　　这时他弟弟说：“哥哥，你人格都没有了，还以你的人格发誓？” 　　有道理 　　甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了了。” 　　乙：“她总是这样吗？” 　　甲：“当然。” 　　乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？” 　　《史记》是什么 　　儿子：“爸爸，《史记》是什么？” 　　爸：“笨蛋！死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗？” 　　半疯 　　甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？” 　　乙：“因为我是个半疯的人啊！” 　　甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？” 　　乙：“那我就成了完全的疯子啦！” 　　插队 　　一位打扮入时的女人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：“喂！老板，给我一百元给狗吃的牛肉。”然后她转身向另一名等待的女人说：“你不会介意我插个队吧！” 　　那位等待的女人冷冷地回答：“当然不会，既然你那么饿了，让你先买也无妨呀……” 　　有进步 　　小鱼：“爸，这次阶段考我有一半科目不及格。” 　　父：“没关系，继续努力就行了！” 　　一个月后。 　　小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了。” 　　父：“不错，有进步，继续努力。” 　　比他的大 　　兄弟俩放学回家，父亲拿来他们的考卷一看，都是零分，非常生气。便大声斥责儿子：“你们两个都是废物！” 　　老大不服气地说：“那我比他还强呢！” 　　“强在哪里？” 　　“你看，我的零比他的还大呢！” 　　梦美酒 　　有一个酒鬼，做梦得到一壶美酒，准备烫热了再喝。酒还没热好，忽然被惊醒了，就后悔地说：“哎呀，真可惜，一壶好酒糟蹋了。早知道这样，还不如冷着喝算了。” 　　贼样子 　　从前，有个商人识字不多，却好卖弄文采。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块儿下船到寺里游玩，忽见亭上写着“漓江赋”三个字。他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘漓江贼’吗？”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。” 　　这个人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点儿贼样子。” 　　一厚一薄 　　有一个人穿错了靴子，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高一脚低，很不舒服。 　　他很奇怪地说：“今天我的腿为什么一长一短呢？如果不是我的腿有了毛病，那就一定是道路不平了！” 　　别人见了，就提醒他说：“是你穿错靴子了！” 　　他听后低头一看，果然穿错了靴子，便连忙叫家人回家去换。 　　过了好一会儿，家人空手回来，对主人说：“不必换了，家里那两只也是一厚一薄啊！” 　　冷和抖 　　有个人生长在富贵之家，买了个五品官做，却不知民间疾苦。 　　冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老在动弹？”随从告诉他：“因为天冷发抖。”他更觉得奇怪了，说：“难道抖抖就不冷了吗？” 　　做梦 　　某人时时想发财，临睡前都希望自己在梦中最好做一个大富豪。 　　这晚他真的做了一个梦：叔父的遗产来了，他一夜成了百万富翁。亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借！”恰巧这时醒来，原来是一场梦。 　　他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。” 　　旱鸭子专用 　　暴发户邀请了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大惑不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的是冷水，用途也和一般的一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。” 　　“那不装水成什么游泳池？” 　　“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。” 　　幸亏它帮忙 　　有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流浃背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！” 　　国王的名声 　　国王对阿凡提说：“我死了以后想把遗体保存起来，但是怕尸体发臭，人们来瞻仰时要掩着鼻子，你有什么办法吗？” 　　阿凡提说：“我帮你把香油涂在脸上，把香粉装进腹腔，全身用香水泡着，它一定不会发臭了。但是，你的名声发臭，我可一点儿办法也没有啦！” 　　魔鬼的脸 　　卡孜问阿凡提：“别人都说你见识广，你说说魔鬼的脸是什么样？” 　　“你要想知道鬼脸的模样，就对着镜子照照吧！” 　　只差一件东西 　　懒汉对阿凡提说：“吩咐你的妻子做顿好饭，我要上你家去做客哩。” 　　阿凡提答应了。一会儿，懒汉来了。阿凡提说：“唉，饭到现在还端不出来，是因为就差那么一件东西。” 　　懒汉问：“什么东西呀？” 　　阿凡提说：“干活的手呀！” 　　谁的听力有问题 　　我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米远的地方。“芳！”我说，“你听得见吗？” 　　她没有回答。于是我前移到她身后六米远的地方。“芳！”我重复说，“你听得见吗？”她依然没有搭腔。我再走到离她三米的地方，问道：“现在你能听见了吗？”“听见了，”她回答，“这是我第三次回答了。听见了！” 　　谁的代表作 　　现代美术大师毕加索听说德国法西斯他惨无人道地炸毁了西班牙的渔村格尔尼卡，悲愤之余，创作了著名立体主义作品《格尔尼卡》。在巴黎的毕加索艺术馆，毕加索站在门口，给每一个进入艺术馆的德国军人一张《格尔尼卡》复制品。德国军官说：“这是您的代表作吗？” 　　“不，”毕加索说，“这是你们的代表作。” 第41章 生活幽默(1) 　　改变 　　“我很高兴你还是和原来一样，”老朋友说，“你并没有因为发财而有所改变。” 　　“噢，”百万富翁坦白地说，“有一点改变了。我过去不礼貌的地方现在被叫做‘古怪’，过去粗鲁的地方现在被叫做‘令人愉快的风趣’。” 　　亲身经历 　　作业做了很久，我顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红、脸上的绒毛柔软，那就说明很健康……”听到这里，我忍不住摸了摸自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里！” 　　家长求教 　　乔治的老师给他母亲写条子说：“你的乔治是个聪明的孩子，但是，他有个小小的缺点，他似乎总惦记着女孩子。”乔治的母亲给老师回信说：“如果你有什么办法，请转告我。关于他的父亲，我也有同样的麻烦。” 　　有备无患 　　机上，一位乘客问邻座：“刚才机长说了些什么?” 　　邻座回答：“机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。” 　　当女人的滋味 　　客机在太平洋上空遇到强气流，乘客都非常惊慌，以为这次劫数难逃。有一名女乘客终于按捺不住，猛然站起身来吆喝着：“我受够了，我再不能这样坐以待毙，我还这么年轻，很多东西都未试过。既然要死，至少也让我在死前尝一下当一个真正女人的滋味。这里谁有男子气概可以让我一尝当女人的滋味。”说罢，她看到后面座位有人举手，从那里走出一位身材魁梧的男子汉。他一边脱下身上的恤衫，一边走到女子面前。纵使在微弱的灯光下，女子仍可看到男人身上结实的肌肉。男人来到女子面前，温柔地说：“我可以让你一尝当女人的滋味，你愿意一试吗?” 　　女子深呼吸一口，用坚定的眼神和害羞的语气说：“愿意。” 　　男人听后立刻把恤衫递给她：“熨了它。” 　　妈妈的宝贝 　　抱着18个月大的孙子，我告诉他说他是世上最甜蜜、最可爱的宝贝小羊羔。一抬头，看见高大魁梧、长相难看的邻居斜靠在摩托车上，看来他被我的话逗乐了。 　　我尴尬地说：“你可能一生从没听说过这么愚蠢的话吧。” 　　“我当然听过，”他咧着嘴笑着说，“每次我去看妈妈，她也这么对我说。” 　　干坏事 　　一个警察问4个男孩在动物园到底干了什么坏事。 　　第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。” 　　第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。” 　　第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象栏里去了。” 　　第四个男孩回答：“我叫花生……” 　　音乐的妙处 　　甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊!” 　　乙：“哦!是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗?” 　　甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。” 　　肩膀脱臼 　　“你这是怎么啦，肩膀打着石膏?” 　　“星期天我去钓鱼的时候，钓到一条大狗鱼……” 　　“怎么，往上拉的时候把肩膀拽脱臼啦?” 　　“不，是事后我向别人比划它有多长的时候……” 　　结巴水手 　　一个结巴水手慌慌张张地冲进指挥室，面对大副急得结结巴巴，一句话也说不出来。大副一看就急了，他对水手大声说：“把你要说的话唱出来!” 　　水手做了个深呼吸，唱道：“往日的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中间。有个船员掉进了海里，在我们后面一海里的地方。” 　　问路 　　新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明了道路。 　　几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？” 　　收获 　　3个犯了重罪的罪犯，都被判了20年的单独监禁。他们每人只允许带一样东西到他们的牢房里去。第一个罪犯要求带一大堆书；第二个罪犯要求带他的妻子；第三个罪犯要求带200箱香烟。 　　20年之后，打开第一个罪犯的牢门。他走出来说道：“我一直非常努力地研究这些书，我现在完全可以成为一名律师。” 　　打开第二个罪犯的牢门。他和他的妻子一起走出来，他们已经有了5个孩子。他说：“这是我一生中最伟大的事情。我和我妻子从来没有如此亲近过。我有了一个美丽的新家，我爱它。” 　　打开第三个罪犯的牢门，他正用手摸着自己的口袋，问：“谁有火柴?” 　　枉哭一场 　　轮船穿了个大窟窿，乘客们大叫大嚷，哭哭啼啼。其中有个男人哭得尤其伤心。这时，一个水手向他走去，问道：“您大嚎什么呀?难道这是您的船吗?” 　　兴师动众 　　领导：“绿化祖国，人人有责。明天，我们集体上大堤栽树。早上七点集合，大家一起坐汽车去。现在就分一下工：一组挖坑，二组浇水，三组栽苗，四组培土，我负责全面指挥。” 　　组长：“一共有多少棵的任务，要这么多人去?” 　　“这个……”领导沉吟半晌说，“就一棵。” 　　完全理解 　　汉斯问他的朋友：“离婚困难吗?” 　　朋友答：“一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。” 　　文凭 　　有个妇人老是管她的外孙叫“文凭”。 　　有人问她：“为什么叫外孙‘文凭’?” 　　妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙!” 　　抱以老拳 　　杰姆参加同学聚会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生什么事?” 　　“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个纽扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……” 　　“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。” 　　“不!雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……” 　　请假 　　我上夜班，这让我常有充裕的白天时间可以到市里闲逛。但有一次，我忽然发现我没法准时赶去上班了。 　　找到一个公用电话亭，我给老板打电话：“真对不起，我今天不舒服，想在家里休息一会儿……”正说着，一辆救护车尖叫着从旁边经过。 　　“听上去很严重嘛。”老板气呼呼地挂上了电话。 　　早期教育 　　儿子因行窃被捕，夫妇俩便互相埋怨起来。妻子嫌丈夫不进行早期教育，丈夫不满地说：“你不是早进行了吗?他刚会拿东西，你就叫他掏我的口袋!” 　　哭墙 　　—个美国人飞到耶路撒冷后，想去看一看哭墙。可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是，他对出租汽车司机说：“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。” 　　结果，司机把他带到了税务局的高楼前。 　　“高科技”手表 　　马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：“先生，能请问你现在几点?” 　　年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气地答道：“当然，哪个国家?” 　　“你能提供几个国家的时间?”马克饶有兴趣地问。 　　“世界上所有国家！” 　　“哇，太妙了!” 　　“那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、e—mail，甚至还能接收电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放。” 　　“太令人难以置信了!你不介意……不介意把它卖给我吧?什么条件都行!” 　　“嗯，我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元怎么样？” 　　马克急不可耐地抽出支票簿，递给年轻人一张900美元的支票。年轻人脱下手表递给马克：“这是你的‘高科技’手表。”然后又递过那两只重箱子，“这是它的电池。” 　　床的含意 　　一个大家具行的老板到纽约去买货，在旅馆的电梯里碰到一个漂亮的法国女孩子。 　　两个人都不懂对方语言。所以他拿出一支笔，在笔记本上画了一部计程车，她点了点头，笑了笑，他们一同乘车到公园去。 　　他又画了饭店中的桌子，加了个问号。她也点头，所以他们又去吃饭。 　　饭后，他又画了两个跳舞的人。她也很高兴，然后两个人到夜总会去，很高兴地跳了几曲舞。 　　最后她要了笔，画了一张四脚的床。他大吃一惊，心里暗想，她是如何晓得我是做家具生意的? 　　送终 　　两个人正在桥下钓鱼。这时其中一个人看到有一支送葬队伍正在过桥。他站起身，脱帽，鞠躬。等送葬队伍过了桥，那个人才戴上帽子，拾起他的鱼竿和卷轴，继续钓鱼。 　　另一个人说：“真感人，我不知道你为什么会这样做?” 　　那人回答道：“毕竟我们结婚40年了。” 　　同行 　　埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。 　　这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。 　　“噢——” 　　“嘘——” 　　拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀!” 　　三道难题 　　一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张告示，上面说：“只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。” 　　酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀?” 　　酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二，我们后院有一只河马牙痛很久了，你必须去帮它拔牙；第三，看到对面的公寓了吗?那里住着一个单身女人，你要让她满足。” 　　酒鬼听后马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气地冲到后院，在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来，冲着酒保大喊：“快说，那个牙痛的女人在哪儿?” 　　叫他们的姓 　　在美容院，两位刚认识的女士在聊天。 　　“你有孩子吗?” 　　“有，我有10个孩子。” 　　“10个?天啊!听起来太可怕了!他们都叫什么名字呀?” 　　“他们都叫波比。” 　　“你是说他们的名字都一样吗？” 　　“是啊。” 　　“真是不可思议。那当你想叫他们当中的一个时，该怎么办呢?” 　　“这很简单，我可以叫他们的姓呀。” 　　神速办案 　　一个人走进警察局对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。” 　　警长皱着眉头说：“哼，太晚了!你为什么不早一点来告诉我?今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。” 　　检查产品 　　产品监测局来城里检查产品生产情况。这一天，产品局杜局长带领秘书和局里大大小小的干部去检查老鼠药的生产情况。一共有62家厂子生产老鼠药，局长让每一家用老鼠药喂一只老鼠，看效果如何。 　　经过两天的“临床实验”，除了一只老鼠死了之外，其他的都活蹦乱跳。 　　杜局长立刻下令：“把那只死老鼠吃的老鼠药的生产厂家列为合格产品，其余的统统停业检查。” 　　这时，秘书推门而进，气喘吁吁地对杜局长说：“局长，那只老鼠是撑死的!” 　　世界秘密 　　有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。 　　终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。 　　当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。 　　当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大! 　　保护男人 　　一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个太太。” 　　另一位男士说：“你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。” 　　不知道为什么 　　朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女孩的母亲接到。正为女儿成绩下降而苦恼的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么?” 　　男孩说：“我姓魏。” 　　对方的语气很不客气：“魏什么?” 　　男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸也姓魏……” 　　互相埋怨 　　在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲儿地磨蹭，我们完全可以坐上这趟火车。” 　　“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲儿地催命，我们完全可以不用花好多时间等下趟火车。” 　　地狱 　　丽萨在教会学习，上课的时候她举手问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗?” 　　“是的，当然能到天国。”负责教他们的老牧师说。 　　“我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?” 　　“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。” 　　“我院子里的那些牛呢?它们能到天国去吗?” 　　“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。” 　　“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽？” 　　男孩和糕饼 　　一列火车停靠在了一个小站上，有位老人透过窗口看见一位妇女在月台上卖糕饼。火车上的人正在购买糕饼。老人也想买一块，可是那位妇女站的地方离他的窗口挺远。这时正在下雨，老人不想到外边去。 　　突然，他看到有个男孩在月台上离他不远的地方踱着步。 　　“孩子，过来!”老人说道。 　　“你知不知道那些糕饼卖多少钱?” 　　“5块钱一个。”那男孩回答说。 　　老人给了男孩10块钱，叫他去买两块饼。他对男孩说：“一块饼给我，一块饼给你。” 　　几分钟之后，男孩回来了。他正吃着一块饼。他一边递给老人5块钱，一边说：“刚才只剩下一块饼啦，先生!” 　　找钱 　　小男孩看到一个年轻人正在和她的姐姐亲热。 　　小男孩：“我看见你吻列娜了!” 　　年轻人：“嘘，不要叫，我给你一块钱!” 　　小男孩：“谢谢，给，找你钱!” 　　年轻人：“找钱?” 　　小男孩：“我向所有人都要同样的数目——50戈比!” 　　好消息与坏消息 　　坏消息：一位飞行员从空中掉了下来。 　　好消息：他有降落伞。 　　坏消息：降落伞没打开。 　　好消息：下面有一个干草垛。 　　坏消息：干草垛里有一把大粪叉。 　　好消息：他没有落在粪叉上。 　　坏消息：他也没有落在干草垛上。 　　只用单方 　　有一个财主得了肺痨，但是他很吝啬，快要死了才让家人请医生。 　　医生给他号过脉后对他说：“你很虚弱，应用人参滋补。” 　　财主闭着眼睛有气无力地对医生说：“那得用很多钱。” 　　医生又说：“用熟地代替也行。”财主说：“那也太奢侈。” 　　医生知道他很吝啬，于是对他说：“我有一剂偏方，只需干狗屎加红糖少许就对你的病有效。” 　　这时财主睁开眼睛对医生说：“不知不用红糖行不行。” 　　生气 　　烈日当空的中午，一汗流浃背的年轻人，正在大马路上用杈挑稻草。这时有一老人经过，就跟年轻人说：“太阳这么大，何不休息一下呢?” 　　年轻人回答：“不行，如果我停下来，我爸爸会生气的!”然后就头也不回地继续工作。 　　老人有点看不过去地说：“有这种父亲?在这种天气下还叫儿子顶着大太阳工作?年轻人，你还是休息一下吧!” 　　年轻人仍旧回答：“不行啊，这样我爸爸会生气的。” 　　老人生气地说：“你爸爸在哪里?把他叫过来，让我好好教训他!” 　　年轻人指着那堆稻草回答：“在下面。” 　　熟 　　有两个精神病患者，从医院里逃了出来。 　　两人跑到一片果园里，分别爬到一棵树上。 　　其中一人从树上跳下来，像落地的果实一样在地上滚了起来。 　　他一边滚一边抬起头对上面的人说：“喂!你怎么还不下来啊?” 　　上面的那个人回答：“不——行——啊——我还没有熟……” 　　望子成龙 　　李太太为了培养阿雄的艺术修养，带他到艺术馆欣赏小提琴独奏会。 　　时间过了两个小时，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的阿雄大声问：“妈妈，他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?” 　　望远镜 　　有位太太打电话到警察局：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。” 　　警官说：“女士，我们马上就到。” 　　5分钟后，这位警官到达现场。警官问：“在哪里?女士!” 　　太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。” 　　警官问：“到底在哪里?女士!我并未看到任何裸体男子。” 　　太太说：“你必须使用望远镜才能看到他!” 　　寻偶启事 第42章 生活幽默(2) 　　宣传栏前围有一群人，在争看着这样一则启事：“我的配偶于昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活一向脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她便随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则会变成废物一个。望好心人见后完璧归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只耐克牌足球袜。寻觅者：另一只袜子。” 　　偷猎 　　一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂!小子，为什么进来的?” 　　“偷猎。”新囚犯怯怯地说。 　　“判了多少年?” 　　“12年。” 　　“啊?你杀大象了!” 　　“没有，是炸鱼。” 　　“你炸鲸鱼啊?” 　　“不是，我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼……还有12个潜水员!” 　　大脑与身体 　　一位经理接受医生的建议，决定以打乒乓球来锻炼身体。几周以后，他的秘书问他练得怎么样了，经理回答：“在球场上，每当我看见乒乓球朝我飞过来的时候，我的大脑立刻就会说：‘移动、近台、抬手、起板。’” 　　“太棒了，接下来呢?”秘书听得很感兴趣。 　　“接下来，我的身体回答大脑：‘谁?我?别逗了!’” 　　父亲的建议 　　杰克同玛丽在谈恋爱。玛丽的父亲规定玛丽必须按时回家。 　　一天晚上，玛丽和杰克谈到情浓时把时间给忘了。当两人火速赶到玛丽家门口并悄悄吻别时，门廊里的灯亮了。 　　玛丽的父亲探出了脑袋：“我可以原谅你们回来晚了，也可以原谅你在亲吻我的女儿，但是请别靠在门铃上了，行吗?” 　　拍照 　　瓦塔娜请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她嘱咐朋友，千万别把她的车拍进去。 　　“为什么呢?” 　　“因为要是那样，我丈夫准会说那建筑又是我撞倒的。” 　　悲观者 　　“向您租一匹马，骑一小时多少钱?” 　　“20法郎。” 　　“那么结束的时间以什么为准呢?是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这里的时间计算呢?” 　　落水老妇 　　一对老夫妇乘船旅游，那天浪很大。当这对老夫妇站在船尾赏月时，一个大浪打来，老妇人不慎落水。 　　大家花了几天时间进行打捞，终未找到老妇人，于是船长将老伯送上岸并允诺一旦发现与老妇人相关的任何线索便会通知老伯。 　　老伯在三星期后终于收到由船长发来的一份电传，上面写道：“先生，很抱歉地通知您，我们在海底找到了您夫人的尸体，我们将她拖到甲板上时发现一只贝壳咬在她臀部，当把贝壳拿开后在其体内找到一颗价值5万美元的珍珠，请先生给出处理意见。 　　老先生回电传：“把珍珠寄给我，诱饵(老夫人尸体)重新抛回大海。” 　　下金蛋的鹅 　　“问你一个问题，如果你有一只下金蛋的鹅，你会怎么做呢?是把蛋卖了还是把那只鹅卖了?” 　　“我的选择是从外面端一盆水进来，浇一浇自己的头，然后再跟自己说，天底下没有这么好的事。” 　　牧师 　　一名男子开车在乡间游玩。当他开车驶过一乡间公路时，他看到一名牧师和一名老人在公路旁边钓鱼，他们身后竖了一块木牌，上面写着：“回头是岸。” 　　这名男子生平最痛恨牧师的说教，于是他摇下车窗向他们大声吼道：“别乱管闲事，你们这些傻瓜!” 　　不一会儿，这两人便听到急刹车时轮胎刺耳的尖叫声，随即便是“扑通”一声掉入水中的声音。 　　那名老人转过身对牧师说：“我说过我们应该在木牌上写‘前方桥梁拆除’。” 　　诊费太贵 　　心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。” 　　朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗?” 　　心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。” 　　夺权 　　有一个妇女，看到警察在大声吆喝她的丈夫，便不快地对警察说：“请你说话留神些，向他大声吆喝的，除了我，没有第二个人。” 　　死刑 　　监牢里，一个死刑犯焦躁不安。 　　一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。” 　　这时，从刑场那边传来了惨叫声。“什么声音?”死刑犯战战兢兢地问。 　　“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来说。 　　自画像 　　比尔·盖茨有一次到天堂旅游，天使走过来打招呼：“你好，欢迎光临。” 　　“你好。咦……那是什么?” 　　在天堂穹顶的中央，有一个巨大的头像。盖茨仔细端详了—下，发现它很像自己：“怎么回事，谁把我的头像挂在这儿?” 　　“噢，那是上帝的自画像。他总喜欢把自己画成比尔·盖茨!” 　　炸薯条 　　阿杰炸薯条的时候炸锅突然起火，急忙打电话向消防局求助。事后，消防员警告他以后要小心些。可是两星期后又发生了同样的火警，消防员又赶来了。 　　翌日，阿杰见到门前有个小包裹，附有字条：“今后数周本局人手不足，敬希合作为盼。”包裹里原来是一大包炸薯条。 　　毫无指望 　　“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的吗?” 　　“别吭声。”律师低声地说。 　　“我不想沉默，法官，我对我的老婆了如指掌，尚且瞒不过她，可这儿竟有12个陌生的女人要我认罪!” 　　刘关张相面 　　听说某地有个神算，刘关张一同前往。 　　神算给刘备看过后说：“你白面白心。”刘备又让他给关羽看，看过后神算对关羽说：“你赤面赤心。”刘备一听，立刻抓住张飞的手说：“三阿弟险矣，不相也罢!” 　　原来如此 　　吉米三岁开始画画，五岁时已经画得很好了。他画了很多美丽而有趣的画，人们竞相购买。他们说：“这个孩子长大一点儿肯定会出名，我们可以靠这些画大赚一笔。” 　　吉米的画的确与众不同。因为他从来不在整张纸上画，他只画一半的纸，另一半总空着。 　　“构思多么巧妙啊!”大家都说，“从来没有人这么做过。” 　　有一天，一个人买了吉米的画，然后问他：“请告诉我，吉米，你为什么总是在纸的下半部分画画，而不是在纸的上半部分?” 　　吉米说：“因为我个头小，够不着上面。” 　　立体电影 　　两个人去看一部新的立体电影，电影一开始就是令人紧张的滑行轨道车场面。电影刚放映，其中一个人的脸就变成了浅绿色。 　　“对不起，”他对他的同伴说，“我得离开这儿，我觉得恶心。” 　　“你能不能坐下，别像一个小孩子!”另一个人要求说，“这只是一部电影。” 　　一分钟后轨道车呼啸着滑下一个陡坡，第一个人呻吟着说：“我想呼吸一些新鲜空气。” 　　“坐下，”他的朋友小声说，“你太使我难堪了，这是一部电影。” 　　几秒钟后那人脸色灰白站了起来。“我的上帝，”他说，“我不能待在这儿了，我一定得离开。” 　　“听着，”他的同伴吼叫着，“你能不能坐下，要不我们都得从这玩意儿里摔出去，去见上帝!” 　　踩脚 　　在商店里，小明踩着了一个外国留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说道：“你的脚，放在我的脚上，而且还使劲儿!” 　　危险的食物 　　一位著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯。他说：“有一种食物是最危险的，根本不应该食用。人们食用那种食物后会引起痛苦、悲伤和疾病，不幸的是，许多人仍然在继续食用。”然后，他问听众：“谁能告诉我这种危险的食物是什么?” 　　一位年长的男人举起手表示他知道答案。他站起来，痛苦地说：“结婚蛋糕。” 　　风雪之夜 　　在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门，这时，来了一个人，他要买两个甜卷。老板感到十分惊异：这种天气居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗?”他问。“当然，结婚了。你想，我妈妈能在这种天气把我赶出来吗?”那人答道。 　　没有角的牛 　　一个马萨诸塞州的旅游者把车停在巴黎西部的一条公路旁，观赏田野里牧牛人放牧的情景。忽然，他发现一头牛的样子很奇特，就走下车去问牧牛人：“这头牛为什么没有角？” 　　淳朴善良的牧牛人告诉他：“牛有时因为遗传原因不长角，有时是遇到意外被撞掉的，有时是牧主把它割掉的。但是这头根本就没有角，因为它是一匹马。” 　　鸡过河 　　小偷拉里偷了一只鸡，正在河边拔毛。一个警察走过来，拉里急忙把鸡扔到了河里。 　　警察问：“你在干什么？河里是什么东西？” 　　拉里说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这儿帮它看外衣。” 　　穷亲戚和阔亲戚 　　“何塞，你有没有穷亲戚？” 　　“我从来没有想到过他们。” 　　“那么阔亲戚呢？” 　　“他们也从来没有想到过我。” 　　桥高 　　两个人相互吹嘘自己国家的桥高。 　　一个人说：“在我们国家的那座桥上，—个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。” 　　“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是饿死的！” 　　痛不欲生 　　某人死了妻子，悲痛至极。邻居纷纷来安慰他，并答应替他找一个合适的女人，这人渐渐从悲痛中恢复过来。 　　没过多久，此人唯一的一头驴死了。他更是痛不欲生。无论邻居怎样安慰他，仍然哭哭啼啼。邻居不解地问他：“你死了头驴，反而比死了妻子伤心，这是怎么回事？” 　　“我妻子死后，你们答应替我再找一个，”这人刚开始说话，就泪如泉涌，“可现在死了驴，你们竟没人肯替我再找一头来！” 　　碰巧 　　热闹的晚会上，一位妇女在引吭高歌。一位来宾对身旁的一个男子说：“这唱的是什么呀？太难听了，您知道她是谁吗？” 　　“是我的妻子。” 　　“真对不起，夫人的歌喉倒是挺不错，主要是歌写得不好，不知是出于什么人之手？” 　　来宾歉意地说：“是我写的！” 　　一样的病 　　张老汉做了张好床，想在亲家面前显摆显摆，便假装有病躺在床上，让亲家李老汉来看他。 　　李老汉正好刚做了件黑缎子裤，正要想在张老汉面前亮亮，便高高兴兴套上一件长衫，赶到张家。 　　李老汉坐在张老汉床沿上，故意撩开长衫，把腿抬到床头，问张老汉：“亲家，你得了什么病？” 　　张老汉看看李老汉的裤子，笑了，说：“咱俩得的是一样的病！” 　　正中下怀 　　刚搬来的一对老夫妇常向邻居借这借那。一天，邻居终于含蓄地劝她：“一个家庭中少不了一些日常用品，该买的还得买。” 　　那妇人面露羞色，难为情地说：“你提醒得对，我们正考虑再向你借些钱呢！” 　　礼貌 　　一位太太上了电车，车上所有的座位都已经坐满了人。 　　有位先生起身让座，这位太太一声不吭地坐下了。 　　这时，那位先生转身问道：“太太，您说什么？” 　　“先生，我什么也没说呀！” 　　“对不起，太太，我还以为您说‘谢谢你给我让座’呢！” 　　运气太差 　　近视眼猎人带着两条狗去打猎，垂头丧气地回家。 　　老婆：“打到什么东西没有？” 　　猎人：“运气太差，什么也没有打到。” 　　老婆：“那两只狗呢？” 　　猎人：“大雾里我把它们错看做狐狸，都给打死了。” 　　到我们家来听 　　当我和丈夫新有了一架带点唱机的收音机时，我们都有点飘飘欲仙。 　　为了享受音乐，我们总是把唱片放得很久，很晚。 　　有一天早晨，我的丈夫在电梯上遇到隔壁的邻居，便很得意地告诉他我们新添的东西。 　　“哪天晚上，请你到我们家来听听。” 　　“不用，”我们的邻居严肃地说，“还是请你到我们家来听吧！” 　　悲喜交加 　　一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。 　　警察走上前去，问他出了什么事。 　　“我七十五岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个二十五岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。” 　　“那你为什么还哭呢？” 　　“我想不起来我住哪儿了！” 　　无礼要求 　　某单位开始分房子了。 　　管分配房子的某科长天天有人送礼品给他，他的老伴高兴极了。 　　一天，老伴忽然向他说道： 　　“老头子，小李要求分房子，你可不能答应他。” 　　某科长问道：“为什么？” 　　老伴笑了笑说：“无‘礼’要求怎么行？” 　　吃汤圆 　　两个男青年和一对老夫妇在一家点心店同桌吃汤圆。 　　一个男青年嘴急，一口咬下去，溅起的汤正好落在对面老人的脸上。年轻人也不道歉，继续吃他的汤圆。 　　老人只好掏出手怕，把汤擦掉。然后，他仍旧拿着手帕，两眼盯着那个男青年。 　　老妇问：“你还不快吃，愣着干什么？” 　　老人指着对面的碗说：“你没看见吗？他碗里还有三个呢！” 　　喝酒 　　某人嗜酒如命，喝起酒来，往往连家都不回。他妻子来找组长。 　　“组长，我家那位喝起酒来，连家都不要了，请您劝劝他吧！” 　　“你嫁给这个倒霉丈夫，要苦你一辈子。告诉你，他昨天因喝酒又旷了一天工。” 　　“您是怎么知道的？” 　　“他昨天陪我喝了一整天酒。” 　　妻做抵押 　　夫妻俩在餐厅用罢午饭，但无法结账。 　　丈夫对服务员说道：“我把自己的老婆留下做抵押，我跑回家去取钱包。” 　　“请便。最好您留下别的东西做抵押。比如，您手上戴的那块‘东方’表……”服务员说。 　　“难道您觉得我的老婆做抵押还少吗？” 　　“不是……但是……您知道，我家里已经有一个老婆了……”长寿秘诀 　　在电台记者的再三恳求下，老寿星终于说话了：“记者先生，我的长寿秘诀暂时不能告诉你。因为有两家制药厂正在与我磋商，哪个厂给我的待遇优厚，我就说经常服用哪个厂的维生素。” 　　所见相同 　　汤姆的妻子在一家商店工作，负责处理顾客意见。 　　一天，汤姆和妻子吵了架，为了与妻子和好，他不得不排在提意见的顾客行列里等待同妻子见面。 　　当轮到他时，他对妻子悄悄地说：“晚上一起到一家你最喜欢的餐馆吃饭。”妻子马上兴高采烈，使劲地亲了汤姆一下。排在后面的一位男顾客马上走上来说：“我的意见和他的一样。” 　　太没规矩 　　老婆：“隔壁的主妇，真没规矩。” 　　老头：“为何？” 　　老婆：“昨天在路上遇见，也不打招呼。” 　　老头：“你招呼她了吗？” 　　老婆：“我才不呢？要她招呼了，我才肯招呼她。” 　　一包火腿 　　费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊里糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。 　　妻子大吃一惊：“你提着什么？” 　　费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。” 　　妻子拿过来一看，更加吃惊了：“你从哪儿拿回来一包火腿。” 　　老主顾 　　理发师：“您是本店唯一的老主顾了，您对本店如此信赖，鄙人真是感激不尽。” 　　顾客：“唉！这都是我妻子逼我来的，她说，我只有在您这儿理发，她才不用担心我被别的女人看中。” 　　理发师：“啊？……” 　　耳朵在这里 　　工商局局长乔迁新居，要挂蚊帐，对小刘说：“买两根竹竿来。”小刘以为局长要请客，赶快跑到肉店：“拿刀的，来两斤上等猪肝，局长要请客。”屠户急忙称好猪肝，另加一副大耳朵给他，悄悄说：“里面还有一副耳朵，是送给您的，以后多多关照……” 　　小刘暗暗高兴，把猪耳朵揣到怀里，进了局长家忙说：“两斤猪肝买回来了。”局长一看捧腹大笑：“小刘，你耳朵哪里去了？”小刘听后惊慌地忙从怀里掏出耳朵说：“局……长，耳朵在这里！” 　　入眼 　　“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生花了三十元钱。” 　　“那算得了什么。上星期，一件皮大衣落入我妻子的眼睛，我耗费了三千元。” 　　误追 　　一位眼睛近视的人的帽子被大风刮跑了，他就跟在后面追。 　　一个女人从附近农舍里喊道：“你在干什么呢？” 　　“追帽子。”他答道。 　　“追帽子？”那位女人喊道，“你追的是我家的小黑母鸡。” 　　早日通知 　　甲：“我明天下午七时二十五分，在交通宾馆三十三号房间自杀。” 　　乙：“你既然要自杀，又何必详详细细地对我讲呢？” 　　甲：“因为你可以通知我家属，早些来把我送到医院去抢救。” 　　不能随便喊爸爸 　　一天，张老四的儿子到建筑工地上喊爸爸回家吃饭。 　　儿子来到工地，张口喊道：“喂，张老四，快回家吃饭。”张老四见儿子直呼其名，回到家里气得揪住儿子边打边问：“你为什么不喊爸爸而喊我名字。我的脸都给你丢尽了，你这没教养的东西！” 　　儿子辩解说：“工地上那么多人，我如果喊爸爸，大家都答应，怎么办？” 　　掩人耳目 第43章 生活幽默(3) 　　一对男女上餐馆，男的瘦长，女的壮硕，男的叫一份牛排，女的要一杯柠檬汁。服务生瞧他们一眼后笑着说：“你们这样吃是对的。” 　　男的摇头说：“不是这样啦，我太太怕别人取笑，所以每回下馆子，都是我叫她那份，她叫我这份。” 　　和平 　　艾丽丝有一天问妈妈：“妈妈，什么是和平呢？” 　　妈妈说：“和平就是没有战争啊。” 　　艾丽丝又问：“那瑞士不是永久的中立国吗？是不是最和平的地方？” 　　妈妈满意地笑着说：“是的，瑞士是世界和平的象征！” 　　艾丽丝摆出一副穷追不舍的样子，又问：“那诺贝尔和平奖的获奖者里为什么没有瑞士人呢？” 　　“是因为……”妈妈一时语塞。 　　“没有战争的地方，如何致力于和平工作呢？”在旁边翻报纸的爸爸答道。 　　坐了就要挨打 　　有位老翁，六十岁生日那天，在家大宴宾客。 　　亲戚朋友前来祝寿。入席时，彼此谦让，不肯坐首席。凑巧主人有事入内，众客见他的孙子在旁，便拉他坐下。 　　等到主人出来，见首席坐着的是他自己的孙子，怒不可遏地打了他一个耳光，大声斥责道：“这是什么位置，怎么由你去坐？” 　　他的孙子向众人哭道：“怪不得你们都不肯坐，原来坐了要挨打。” 　　看不惯 　　小脚老太太边走边嘟哝：“天斜了，地歪了，这是啥世道！” 　　走在身边的一位妇女问：“啥事惹您老生这么大的气？” 　　“刚才我买了根冰糕，吃完了刚要扔棍，一个毛孩子说什么也不让，非让我扔到垃圾箱里去。你看，小孩子管起老人来了！” 　　老太太只顾说，不留神踩到一块西瓜皮上，滑了个屁墩儿。她骂道：“谁家的兔崽子乱扔东西！” 　　死的就是我了 　　星期五晚上，鲍伯比平时早了点回家，他把太太和一起在床上的男人吓了一跳。盛怒之下，鲍伯拿了一把手枪，把两个人都打死了。 　　他们的邻居吉姆几天后和朋友谈论起这件悲剧，说：“还好，事情不算太糟。” 　　其他的人马上责备他说：“你这话什么意思？有两个人死了，连鲍伯都可能被判死刑。” 　　吉姆回答：“我说事情还可能更糟，因为鲍伯要是在星期四回来，死的就是我了。” 　　在荒岛上 　　在喝咖啡时，三位女店员在讨论，如一个人在遭遇海难后，愿意跟哪一种男人生活在荒岛上。 　　“我要和一个很会谈天的人在一起。”一位女店员说。 　　“不错，可是我愿和一个会打猎和烹饪的男人一起生活。”第二位说。 　　第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。” 　　新疾病 　　“我发现了一个新的疾病传染源。” 　　“是什么？” 　　“药品广告。” 　　“何以见得？” 　　“因为广告上治什么病，我们这里的职工就得什么病。” 　　取名 　　有个长期在外贩卖药材的商人，妻子在家已生下四个孩子。 　　一天，丈夫回家，问四个孩子是怎么来的，妻子说：“你多年在外，我朝思暮想，结果成胎。所以取名都暗藏深意： 　　长子是你才离家，宿船沙滩，故取名为宿沙； 　　次子是你远乡作客，我在家思念，故取名远归； 　　三子是你卖完货，买物品回家，取名为当归； 　　四子是连年想你回家，如今该回家了，取名为茴香。” 　　丈夫听后哈哈大笑说：“照你这样说，我若再这样过十年八年回来，家里岂不是能开中药材铺了？” 　　酒菜而已 　　有个儒官，要去迎候上司，正骑上马准备去，遇到一个乡下人来访，他没有工夫细说，就匆匆告诉妻子：“款待他用酒菜而已。” 　　妻子不明白丈夫说的“而已”是什么东西，就去问用人，用人认为“已”就是尾，猜想就是家里养的大羊吧，于是宰了羊，准备了丰盛的酒菜款待了客人。 　　客人走后，儒官回来了，知道了这事，说这是无端浪费，叹息惆怅不已。从那以后，儒官只要出门，就要嘱咐家人说：“要是有客人来，只用‘酒菜’，切不可用‘而已’。” 　　签名 　　纽约有一个富商，靠地产买卖发财。 　　有一天，他慕名拜访迁居古巴的美国作家海明威，并坚持要作家签名留念。 　　海明威用手杖在沙地上签下自己的名字，说：“请你收下，不妨连地皮一起带回纽约。”早有准备 　　丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时侯，你不马上答应呢？” 　　妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！” 　　丈大：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？” 　　妻子：“放心！你走不出去的，因为我早把大门锁上了。” 　　咒谁 　　早些年，有个泼妇来到自家地里，见玉米苗被牛糟蹋，也不问个究竟，就跑回家去点香烧烛，跪在门前朝天咒骂： 　　“天公在上，地爷在下呀！哪个放牛吃了我的玉米苗，出门发痧死，过桥落水死，上山跌跤死，让他家老少全死……”谁知话音未落，她老头子从外面跑回家来，气嘟嘟地对她说：“你骂什么哟！自家的牛你没拴好……” 　　泼妇听了心知不妙，忙趴地磕头如捣蒜地改口说道：“天不灵，地不灵！老娘从不冤枉人；这回骂的如放屁，保佑我夫妻永长生……” 　　袍子在滚 　　一天，老王走出家门。邻居问他：“喂！老王，昨晚你们家干吗呀？吵吵嚷嚷的，好像还有一件很重的东西从楼梯上扑通通地滚下来，搞得我心神不安。” 　　老王说：“唉！我和老婆吵架了。我狠狠训了她一顿，她怕了，不敢打我，就打我的袍子。袍子从楼梯上往下滚，所以扑通通响。” 　　邻居诧异问他：“袍子滚下来，不会有那么大的声音吧？” 　　老王不耐烦地说：“别问了好不好？袍子往下滚的时候，我正在袍子里嘛。” 　　新工作 　　甲：“我刚应聘到一份新工作，我下面有三十几个人。” 　　乙：“恭喜你！那你是应聘经理了？” 　　甲：“不，我负责管理及打扫墓园。” 　　生日礼物 　　妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看到这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？” 　　“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！” 　　别再唠叨 　　妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。 　　“呸！难喝死了。”“可不是吗，可你还总以为我喝酒是多大的享受。” 　　英雄救美 　　一个年轻美貌的女子，问那个救了她的救火员：“你为了救我脱险，一定费了不少气力吧？” 　　救火员：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着来救你呢！” 　　意外的结论 　　讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……” 　　“结婚了。”一个声音从听众中飞出。愿望 　　青年问一个老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？” 　　老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。今天，这个愿望算是实现了。” 　　对抗 　　“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。” 　　“那您怎么办？” 　　“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。” 　　报告 　　小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只，然后对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！” 　　结果跳蚤依然会跳。 　　他再切断两只，又对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！” 　　跳蚤依然照跳不误。 　　接着他又再切断两只脚，然后又对跳蚤说：“跳呀！跳呀！” 　　这时跳蚤再也跳不动了。 　　于是，他写下了心得：“跳蚤在切断六只脚后，就变成聋子了。” 　　谁的动作比较快 　　有三个小孩在比谁的爸爸动作比较快！ 　　第一个小孩说：“我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。” 　　第二个小孩说：“我爸爸才快呢，他去打猎，在两百米外射中一头鹿，在鹿摔到地面之前他可以冲上去把鹿挟住。” 　　第三个小孩说：“我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了。” 　　退步进步 　　王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。” 　　金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。” 　　王大太：“怎见得？” 　　金太太：“二十年前，我老遇着年轻人在路上跟着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟着我了。” 　　哭和笑 　　小明哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？” 　　“爸爸不小心，斧头砸着他自己的手指了。” 　　“你哭什么？” 　　“因为我刚才笑了……” 　　为什么要请客 　　特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。 　　小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：“我又不知道说些什么！” 　　这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！” 　　小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呢？我的钱都流到哪儿去了！”料事如神 　　豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？” 　　华华：“怎么没有！我妈妈就是！” 　　豆豆：“真的？” 　　华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说，‘当心你爸爸回来揍你。’我爸爸下班回家，果然揍了我一顿。” 　　指挥员 　　一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。 　　他忽然向一个十二岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？” 　　科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！” 　　心直口快 　　母亲带了小儿子到邻家闲坐。孩子说：“张太太，我能不能去看看你卧室里的新地毯？” 　　“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。” 　　孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑地说，“我并不觉得它让人恶心！” 　　我爱你 　　一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。” 　　小女孩说：“你能为我的未来负责吗？” 　　小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的小孩了。” 　　问时间 　　一个人在路上，想找人问时间，正好看见路边站着个人，便上前问道：“请、请、请问一下，现……现……现在几……几点了？” 　　那人也不回话，把表递到他面前。 　　“我……我……我……看不清……清……清楚，你给我说……说……说嘛。” 　　那人还是不开腔，把表又递近一点给他看。 　　“老子看……看……看不清楚，你……你……你说嘛。” 　　“说……说……说啥呀，老、老子一开……开腔，你……你……你又说……说老……老子学……学你。” 　　镇定自若 　　史密斯下班回到家里时，发现妻子怒容满面，便开导她说：“为了一点小事而激动，那是浪费自己的激情和精力。要培养耐心，就像我一样。你瞧，现在我鼻子上有只苍蝇，我激动发火了吗？我挥舞双手骂人了吗？没有！我一直镇定自若！” 　　话音刚落，史密斯就大喊大叫，乱蹦乱跳，挥舞双臂，半晌都说不出话来。最后，他才声嘶力竭地告诉妻子，刚才落在他鼻子上的不是苍蝇，而是一只马蜂！ 　　水酒 　　一个学士家很穷，想给他的朋友祝贺生日，没有办法弄到酒，只好拿着一瓶水去了。 　　喝酒碰杯时，他对朋友说：“我用歇后语作为祝寿词，便是：‘君子之交——淡如水’。” 　　朋友应声对了下句道：“醉翁之意——不在酒。” 　　等待 　　列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客同意，才能抽烟。” 　　“可车厢里只有我一个人！” 　　“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来……” 　　惜命 　　有一次，国王邀请一个叫沃里杰尔的作家一同划船。 　　沃里杰尔十分高兴地接受了邀请。但是，上船的时候，他发现船有些漏水，于是，马上从船上跳下来。 　　“看来您非常惜命。”国王笑了笑说，“我什么也不怕。” 　　“您说得很对。”沃里杰尔说，“现在人世间当国王的很多，可沃里杰尔只有一个。” 　　以牙还牙 　　一个姓陈的财主，给儿子请了一位姓庞的教书先生。 　　那天先生一进门，先客气地打了一声招呼：“东家，我来了!” 　　财主很不高兴，心里骂道：“什么东家西家的，天下竟有种狗屁先生!” 　　次日早起，庞先生来到客厅，财主故意大声说：“龙先生，用茶!” 　　先生忙说：“东家，你弄错了，我姓庞，不姓龙。” 　　陈财主板着脸说：“昨天你割了我耳朵，今天我剥掉你的皮!” 　　反诘 　　法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。 　　法官：“你为什么要印制假钞票?” 　　被告：“这还用问吗!因为我本来就不会印制真钞票。” 　　哭骂 　　某富翁年近60，老妻因病亡故，娶一17岁妓女续弦，时其子已30岁余矣，但仍以母称之。 　　不久翁死，后其子亦病故。妓女以其夫平丧子亡，哭之甚痛。其旧好一教书先生，同一和尚、一道士及一裁缝匠，至窗下偷听。 　　四人刚伏窗下，即为妓女发觉，遂借言哭骂之曰：“未曾生我，先生我的儿啊!” 　　教书先生一听，知其骂己，乃羞而退。 　　继而妓女续哭道：“人家都说是我儿，何尝(与和尚同音)是我的儿啊?” 　　和尚闻言亦退。 　　妓女又哭道：“虽然不是我的儿，倒是(与道士同音)我的儿啊！”道士闻言，亦抱头遁去。 　　此时独剩裁缝匠一人，颇自得，以为无论如何，不会骂着自己，仍留窗外听。 　　妓女又哭道：“这一辈子不能再见我的儿哟，黄泉路上才逢(与裁缝同音)我的儿啊!” 　　裁缝听后亦恼而退。 　　国王与评论家 　　一位国王喜欢写小说，并自以为挺不错。看过的人不敢批评，都说非常好。 　　一天，一位著名评论家批评了这位国王的小说。国王将他关进了监狱。 　　过了些时候，国王放评论家出狱，并再让他评价自己的新作。 　　评论家看后，转身向他身后的卫士说：“带我回监狱。” 　　恢复常态 　　男士傍晚凭吊墓地，忘了墓地关门的时间，等他想起来时，大门已经关上。他恐惧极了，忙跑到门口，对要走的守墓人大声呼救：“我的天哪!别关，我要出去，我要出去!” 　　守墓人回答：“您幽默过分了，还是恢复常态好！” 　　惊人伟业 　　一天，一个男人在路边发现了一盏灯。他把它拾起来，小心地擦拭干净。突然，一个魔鬼出现了，“我能满足你最迫切的愿望。”魔鬼说。 　　那人想了一会儿，说：“我想干一番惊人的事业，它必须是任何男人都没干成过或者从没尝试过的。” 　　“那好吧，”魔鬼说，“我让你当个家庭主妇。” 　　肥肉与鹰 　　话说有这么个人，眼神儿不济。 　　一天，他抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。打迎面儿走来一伙计端了一满盆豆腐。二人错身时稍有擦碰。 　　抱鸡的就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿!大肥肉就往人身上蹭!” 　　端豆腐的也不含糊，还了一句：“哟嗬——瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢!” 　　新如梦令 　　昨夜饮酒过度，头晕不知归路。迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起夜鸟无数。 　　如此好事 　　有一天，阎王对他身旁的判官说：“你跟随我已经大半辈子了，我想把你转入阳世人间，你希望做何等人物?” 　　判官很高兴地回答：“我只有小小的希望——父做高官子状元，绕家千顷尽良田；鱼池花果样样有，娇妻美妾个个贤；雕梁画栋龙凤间，仓库积聚尽金钱；天长地久人不老，富贵荣华万万年。” 　　阎王一听，说：“人间如果有这样好人家，我阎王早就不干了，何必等你去?” 　　“新加坡” 　　甲：“如今妇女美容手术愈来愈流行了，可是‘隆乳’一词念起来实在拗口，不知有没有更通俗的叫法？” 　　乙：“叫‘新加坡’怎么样?” 　　没想到 　　一个妙龄女郎到警察局报案：“我把钱包放在胸衣里，有个小伙子把它偷走了。” 　　警察问：“他偷走的时候，你怎么会没有一点儿感觉?” 　　女郎红着脸说：“我没想到他是在摸我的钱包。” 　　伟哥 　　一日几个朋友聊天。“我们彼此都是好朋友，不如以后像港台片的人物一样，称兄道弟这样显得亲热些。” 　　大家一致同意这个建议。 　　李勇抢先说：“我李勇就是勇哥了。”赵帅说：“我是帅哥。”其他几个朋友纷纷说：“我是洋哥”，“我是政哥”，只有一个朋友默不作声，李勇问道：“何伟，你怎么不说?” 　　何伟答道：“我说什么，难道叫我……伟哥……不成？” 　　人身保险 　　父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。” 　　老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！” 　　强盗说：“你这老家伙不要命啦？” 　　“对，你开枪吧，我有人身保险。” 　　与父作对 　　一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。 　　“亲爱的，”小偷刚回到家里问妻子，“你为啥打儿子呀？” 　　“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！” 　　美丽而愚蠢 　　丈夫问妻子：“为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？” 　　妻子说：“这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！” 　　和平的方式 第44章 生活幽默(4) 　　儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？” 　　“当然。” 　　“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。” 　　女儿和妈妈的对话 　　这是一位女孩从小到大跟她妈妈的对话。 　　小学：妈，我长大以后不嫁人，要永远陪在你身边。 　　中学：妈，我长大嫁人以后还是要跟你住。 　　高中：妈，我长大嫁人以后会常回来看你。 　　大学：妈，我长大嫁人以后会抽空回来看你。 　　嫁人时：妈，你有空就来看我。 　　嫁人后：妈，你没事就少来找我。 　　考爸爸 　　儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？” 　　“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字也行。” 　　“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签名字吧。” 　　感想 　　妻：“你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？” 　　夫：“是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。” 　　妻：“何以见得呢？” 　　夫：“人家大人小孩儿都会说英语。” 　　难受 　　儿子：“是不是当一个人心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激，对吗？” 　　爸爸：“那当然。” 　　儿子：“那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。” 　　爸爸：“你……” 　　报警 　　爸爸和妈妈吵得不可开交。三岁的小明在一旁大声阻止：“你们别吵了，要是再吵的话，我……我可要‘报警’了！” 　　爸爸生气地说：“好啊！你报啊！” 　　于是，小明便走过来，抱住爸爸的腿说：“我抱紧，抱紧……” 　　父女对话 　　女儿：“爸爸，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？” 　　爸爸：“宝宝，当然拿十块的啦！” 　　女儿：“爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？” 　　女儿：“爸爸，今天老师叫我们捐款了。” 　　爸爸：“宝宝，你跟老师说你没钱嘛。” 　　女儿：“我说啦！可老师说你有钱。” 　　得来不易 　　父：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？” 　　子：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番训。” 　　你打死我吧 　　有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。 　　一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。 　　他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧追不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？” 　　他立刻又害怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！” 　　没来过汽车 　　记者到一个偏僻的乡村采访。他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？” 　　老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！”老农边说边朝天空比画着，“来来往往多少回了，就是没下来过。” 　　送指南针 　　儿子：“爸爸，我送给你一个指南针，这是我自己做的。” 　　爸爸：“你留着玩吧，我也用不到它。” 　　儿子：“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？” 　　酒精度数 　　房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度假的丹麦人。喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道： 　　“这酒多少度？” 　　“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……” 　　酒后失言 　　两个酒鬼朋友在一起闲聊。 　　“我真该死。那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。” 　　“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法也说出来，被我老婆听到了。” 　　别多嘴了 　　纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。 　　“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。 　　“还是把他抬到阴凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。 　　“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。 　　“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。 　　“给他点儿威士忌，没错！”老太太还是这句话。 　　中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？” 　　王小二回家 　　大年三十晚，王小二喝醉了酒，跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手“啪啪”敲门，并大声喊：“告诉我，这是王小二的家吗？” 　　他的妻子在屋里说：“是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！” 　　王小二摇摇头：“真不凑巧，那我就明天再来吧。”说完便摇摇晃晃地走了。 　　白酒和红酒 　　从前有一个有老婆的人，有一天他又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。 　　小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：“嗯，白酒味道真不错！”于是他又喝了白酒。第三天，他说：“哇！白酒真是越喝越好喝了！”于是他又喝了白酒。 　　到了第四天，他又说：“白酒的味道真的比红酒好喝！”大老婆实在受不了了，就很生气地说：“啊，你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？” 　　有往无来 　　男：“科尔先生死了，你去参加他的葬礼吗？” 　　女：“我为什么参加？他将来能参加我的葬礼吗？” 　　不识数的播音员 　　电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！” 　　小孙子听了不解地问：“人家怎么不识数了？” 　　老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是什么？” 　　为您保密 　　甲：“这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。” 　　乙：“放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。” 　　买鸡蛋 　　顾客：“师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。” 　　售货员：“别人都要大的，你为什么要小的？” 　　顾客：“我是卖煎饼的。” 　　马是什么东西 　　三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。 　　第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！” 　　第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩！” 　　第三个问：“马是什么东西？” 　　一个懒人 　　从前，有一个人很懒，不爱劳动，所以家里很穷。 　　有一天这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷。这个小偷看到什么也没有就想出去，忽然床上的懒人说：“请把门带上！” 　　再打三斤 　　有个县官不理民事，整天都沉浸在酒中，每天都要喝好几斤酒，然后东颠西逛取乐。 　　有一天，有人来喊冤告状。他上了堂，把桌子“啪”地一拍，喊：“打！”可他忘了要打多少板。衙役问：“打多少板？” 　　县官说：“再打三斤！” 　　糟蹋 　　一个农夫赶着他家的母猪去种猪场配种，完毕之后，种猪场主向农夫收钱。 　　那农夫想赖账，对场主说：“你的猪糟蹋了我的猪，你不给我钱不说，怎么还问我要钱呢？” 　　脚痒 　　一天有一个人因为脚很痒所以到药店去买药。 　　药商：“你要买什么药？” 　　因为那个顾客的脚又痒起来了，情急之下就说：“脚痒！脚痒！” 　　结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！” 　　顾客就指着脚说：“这里！这里！” 　　东吃西住 　　某家有一女，同时有两家人前来求亲。 　　东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。 　　父母问女儿愿嫁哪一家。她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。” 　　秀才与农夫 　　农夫有一块小田，秀才有一块大田。农夫的田刚好又在秀才田的中间，秀才总是想占有农夫的小田。于是，秀才就和农夫比做诗，谁做的好，田就归谁。秀才说：“小田也是田，大田也是田。小田夹在大田里，只见大田不见小田。” 　　农夫说：“秀才也是才，棺材也是‘才’。秀才躲在棺材里，只见棺材，不见秀才。” 　　分门别类 　　一个妇人去庙里求神，虔诚地祷告：“求大仙保佑我儿子中文考一百分，数学考一百分，历史、地理都考一百分。” 　　儿子提醒：“还有英文。” 　　“英文等星期天到教堂求耶稣，”妇人答，“黄大仙又不懂英文。” 　　厕所的故事 　　某甲突然拉肚子去厕所，完后突然想起没带纸，急中生智的他看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时，厕所的门开了，又来了某乙解大手。甲于是不好意思捡。心想等乙完事后再捡。没想到乙也没带纸，看到那张纸也想捡，但也不好意思。甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧，于是两人都在傻等。过了一会儿，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸给捡走了。 　　微不足道 　　丈夫躺在床上，他得了感冒。“亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点儿忧郁吗？” 　　“那当然，亲爱的，因为你是知道的，任何微不足道的小事我都要哭一场的。” 　　好烫 　　老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？” 　　老公：“马马虎虎。” 　　老婆：“这鱼呢？” 　　老公：“将就。” 　　老婆：“那这豆腐呢？” 　　老公：“一般。” 　　老婆按捺不住吼道： 　　“你就不能说个‘好’字吗？” 　　正喝着汤的老公大叫道：“好烫！” 　　初次见面 　　毛毛小时候就失明了。长大结婚后他真想睁开双眼看看妻子和孩子，也想看看这个世界是什么样子。 　　终于有一天，毛毛的愿望实现了，他的眼睛做了手术很成功。 　　回家的路上，麻烦出现了，一切都是那么生疏，反而找不到家了。毛毛只好闭上眼睛才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。 　　走到门口，睁眼一看，有个美丽的女人微笑着迎接他。 　　毛毛很疑惑：“请问，你知道我妻子上哪去了？” 　　女人说：“我就是你的妻子啊！” 　　毛毛一听，怪不好意思地说：“咱俩还是初次见面，请多关照啦！” 　　该关的都关了 　　亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。 　　一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的门窗都关好了吗？”亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。” 　　真是糊涂 　　夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 　　妻：“我觉得那只花狗很可爱。” 　　夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？” 　　妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！” 　　时髦理由 　　“你知道为什么近来男人们都喜欢留着女人一样的长发？” 　　“因为，假如他们的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他们会笑着说：‘这是我的头发！’” 　　枪口的威吓 第45章 生活幽默(5) 　　歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一把手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带着手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。 　　多疑的妻子 　　妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。 　　某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：“现在你竟然连尼姑也要了！” 　　犟老婆 　　老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。 　　他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。 　　于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“我把门锁上，让你出不来！” 　　“你敢！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。 　　不幸的蚊子 　　一只蚊子饿了一天了，由于有了新雷达，它已经很久没吸到血了。它东游西逛，终于发现了一家人不用雷达，老奶奶正在给小孙子讲故事，这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩儿冲去，突然闻到了一阵蚊不叮的味道，好险！这可怎么办呢？突然它脸上露出了一丝笑容，老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂，哈哈，机不可失！“嗖”的一声，蚊子冲了过去叮在老奶奶的脸上。 　　“你脸上有蚊子！”小孙子说。 　　“不要紧！”说完，老奶奶微微一笑，可怜的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。 　　误会 　　一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人。 　　当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得哆哆嗦嗦地回答：“我身上一分钱也没有。” 　　大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？” 　　汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。” 　　没有妻子的生活 　　两个男人在谈论他们的妻子。 　　甲男人：“你是否想过没有她你会怎样生活？” 　　乙男人：“开销更少。” 　　出院证明 　　某男生，年方23，好mm。一日乘火车返家，硬座，对面是一漂亮女生。男生春心大动，苦思良策，欲引mm注意，不久，得一妙计：扮酷！遂两眼紧盯车顶，口中缓缓念道：“问世间情为何物，直教人生死相许。”语气极为哀婉深沉，面如死灰。mm表情似有所动。男生大喜，遂反复念诵二十余遍。须臾，mm离座，返回时，身边多一乘警，对该男生说道：“你的出院证明呢？” 　　叔叔 　　小黄去会员专购超市里买东西，看见一个特别漂亮的mm，不小心就推着购物车跟着mm走，本想买几瓶牛奶，却几乎把1万多平方米的超市逛了个遍。最后一起去了收银台，不知道怎么回事，小黄竟排在她前面，皇天不负苦心人，mm竟然主动和他搭话了！mm的声音真好听啊！但她一说话小黄就差点儿哭了……她说：“叔叔，可不可以借一下您的会员卡？” 　　慈善舞会 　　校园帅哥之一的小杰，学校女孩都爱慕他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位相貌“爱国”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。 　　小琪受宠若惊地问：“像……像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？” 　　小杰似乎没有注意听，却见口中喃喃自语：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！” 　　吻和问 　　我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。 　　有一次她给我们讲完一道题后问大家：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你眼瞪我眼，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。” 　　哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。 　　活见鬼 　　一个网虫几乎是着魔了。有一天晚上十一点回来，宿舍弟兄们已进入梦乡，一片漆黑。他摸到开关，连按了好几次，灯一闪一闪的，殊不知惊醒了舍友们，舍友们齐声道：“老兄，你在搞什么鬼呢？”他惊奇地说：“我是活见鬼了，这灯就是打不开，我已经连续双击了好几次开关了。”弟兄们说：“我们才是真的活见鬼了呢！” 　　关于爱情 　　某室是个混合寝室，住着几位不同专业的学生。某日，话题转向爱情。 　　某a（中文）：“爱情就像西方的维纳斯，只有残缺才显得美丽。” 　　某b（物理）：“男和女之间有着种种神秘的磁场，—旦频率相同产生火花，就会像苹果砸向牛顿一样不可避免。” 　　某c（政法）：“爱情是一纸合同，只有双方共同签字才能生效，而一旦一方单方面撕毁合同，另一方就必然会受到损失。” 　　最复杂的算术题 　　一个说话有浓重口音的老师问一学生：“五十加九等于多少？” 　　学生想了半天才答道：“武术加上酒等于醉拳。” 　　书到用时方恨少 　　下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈地冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨地看着大家。 　　“唉！怎么样？老师说得没错吧！”“什么没错？”阿伟问。“书到用时方恨少呀！”阿超说。 　　聪明的学生 　　物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？” 　　学生异口同声地回答：“罚款五元！” 　　文人相轻 　　有一天，有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇，两人就聊起来了。 　　谢老师：“陈老师啊！你真是‘亡’牌中的‘亡’牌！” 　　陈老师也不甘示弱：“谢老师你谦虚了！你更是‘冥’师中的‘冥’师啊！” 　　谢老师有点生气：“你也更如孔夫子，因‘财’施‘叫’啊！” 　　陈老师：“谢老师您客气了，你自己还不是有‘叫’无‘累’，‘毁’人不倦吗？” 　　现代游子吟 　　母亲节快到了，语文老师将《游子吟》抄在黑板上，希望同学参考并写一首新诗给妈妈，为顾及许多小朋友是单亲家庭，因此老师说写给父亲也可以。 　　小华想了一下提笔写道：慈父手中钱，儿子身上花；临行还要给，不拿都不行。 　　关系问题 　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题。为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们的师母就可以获得赔偿金，她就是受益人，那我是什么人？”一个学生回答道：“死人！” 　　行为不礼貌 　　老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！” 　　小毛被惊醒了，应道：“到！” 　　老师：“什么叫行为不礼貌。” 　　小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！” 　　老师：“……” 　　怪罪老师 　　老师：“我的孩子，你的朗读没有一点儿进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。” 　　学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。” 　　缺点 　　老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？” 　　学生：“认识到了。” 　　老师：“缺点是什么？” 　　学生：“缺点是不如睡在床上舒服。” 　　扁是形容词 　　a、b两女生在课堂上传纸条，不幸被语文老师看到。纸条被没收，老师看了后当众宣读纸条内容。内容如下： 　　a：如果你和你的男朋友的情书被别人看到了怎么办？ 　　b：叫你男朋友扁他！ 　　全班哄堂大笑！ 　　老师说：“扁是形容词，怎么可以当动词？” 　　全班再次哄堂大笑！ 　　整顿纪律 　　有一个新来的校长陪上级领导在学校里检查工作。他发现有个班课堂秩序混乱，学生们都在吵闹。 　　当时校长觉得很没面子，一怒之下派保安人员冲进教室，把那个个子最高、吵得最凶的家伙揪到外面，罚他站在那里。 　　半小时后，一群学生来到校长室，说：“校长，能不能把老师还给我们？” 　　文学系教授 　　传说有一位文学系的教授以难为学生出名。 　　有一天他又给学生出了一个非常郁闷的题目：作文，要包含贵族与爱情。 　　学生们非常痛苦地构思着，可是第二天就有一位学生交了作业。 　　作文只有一句话：“公主怀孕了。” 　　教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。学生很高兴地在前面加了一个词儿，变成：“水瓶座的公主怀孕了。” 　　教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素，于是学生在后面又加了一句话，变成：“水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？” 　　教授崩溃…… 　　触电 　　有一回上课，老师看到一位学生打着石膏，就很关心地问他：“怎么回事？几天不见，就打上石膏了？” 　　学生：“因为右手断掉了。” 　　老师：“啊？断掉了！为什么会断？” 　　学生：“因为我太懒了，所以就断掉了。” 　　老师：“太懒了手也会断掉？” 　　学生：“就是上次放学回家的时候，走着走着有一块小石头跑到鞋子里，因为我懒得把鞋子脱下来倒石头，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断……” 　　老师：“为什么要打断你的手？” 　　学生：“唉……他以为我触电……” 　　大学食堂 　　1.蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指。 　　2.瓢虫一只，七星的，我仔细数过。 　　3.打份肉菜，看见菜里好大一块儿肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！ 　　4.包子，第一口还没有吃到馅，第二口已经咬过了。 　　5.其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟。 　　总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。 　　来信 　　在大学里，我完全沉浸在上课、学习、工作和睡觉的循环中，也不知道到底有多长时间没给家里写信了，这一天我收到了下面这封短信： 　　“亲爱的儿子，你妈和我接到你上封信的时候感到格外高兴。当然了，那时我们比现在要年轻得多，而且也比现在更富于感情。爱你的爸爸。” 　　留言条 　　我到大学去看哥哥，他带我参观他们的宿舍。有些门上有图钉钉着的留言条。有一个门上的几张字条最特别： 　　“小萨，对不起。请来电话。莉莎。” 　　“小萨，我说对不起。是有诚意的。莉莎。” 　　“小萨，逃避于事无补。莉莎。” 　　最后一张字条写着：“莉莎，你弄错了房间——住客。” 　　听话的学生 　　有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸。 　　有一个学生在剩余的两行写着：“只剩下两行，快做完了，努力吧!现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。” 小说下载尽在http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn---书本网【gzbysh】整理 附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有!